люби меня или проваливай

В Москве. Тут солнце, хорошо. Десять утра, никак не могу уснуть, слишком светло. Но тихо. Жду когда в гости приедет моя Московская кошка, снова будем болтать и заниматься ерундой.

Все хорошо.

Завтра уже буду в Москве. Много чего предстоит, а мне как-то страшно.

Как бы хорошо все не было, всегда есть нюансы.

Поняла, что сейчас мне совершенно некомфортно в том теле, которое у меня есть. Пусть даже он и говорит мне, что все отлично и ничего менять не нужно. Думаю, что все мужчины говорят именно так.

Нет, тут не идет речь о том, что я ненавижу свое тело, я жирная корова. Или как там еще любят про себя думать? Просто хочу довести все до ума, приблизить к своему идеалу.

Решила взять себя в руки, в очередной раз отказываюсь от курения, выпивки и всех аналогичных вещей. Ради эксперимента. Плюс интересно насколько быстро я смогу достигнуть результата. И смогу ли вообще?

Всегда думала, что я из тех людей, которые способны находить компромиссы. Ну да, способна, только после того, как наору, обвиню во всех смертных грехах и брошу трубку. Далее звоню как ни в чем не бывало, говорю, что в чем-то не права.

Вообще я давным-давно успокоилась и не лезу в вопросы, которые меня не касаются. Мне не нужен контроль, я не хочу знать как, с кем, где, когда и почему. Я не лезу в телефон, я не запрещаю гулять с девочками, если уж так хочется с ними гулять. Нет, мне не все равно. И есть вещи, которые мне не нравятся. Просто со временем я поняла одну маленькую, но важную истину – мои нервы мне дороже.

Да, никогда не думала, что расстояние настолько тяжелая вещь.

Девочкиииии, почему мои записи выдают за свои? Нашла сейчас на тэйсти блог, вообще совершенно случайно. Читаю, а там большая часть - то, что писала я. Обидно так, ведь эти истории в том контексте не несут никакой смысловой нагрузки. Обидно.

Есть у меня некоторые подозрения. Как было сказано, я очень давно потеряла свое базовое доверие к людям. Совершенно ко всем.

Так вот, я ненавижу, когда не держат свои слова. Я ненавижу, когда мне врут. Я ненавижу ложь в любом ее проявлении: во благо, не во благо. Мне все равно.

И вот, мои подозрения. Если все окажется так, как я сейчас предполагаю, то придется перешагивать через себя, через все, что было, и делать так, как я сказала ранее.

Я предупреждала, ты в курсе.

Пришло моё долгожданное письмо от Москвы.

Эта неделя - будто маленькая вечность, к слову ещё неделя вечности ждёт меня впереди.

Письмо, письмо. Первое письмо, которое он вообще писал. Признаюсь, немного его подпортила своими слезами, не ожидала, что оно будет настолько трогательное.

Никогда не думала, что мой смех или мой взгляд смогут стать для кого-то особенными.

Я поняла, что невероятно жду осень. Несмотря на то, что не люблю это время года.

Хочу уже надеть свое теплое пальто, ботинки грубые. Сидеть в кофейне, где невероятно пахнет свежей выпечкой, попивая обжигающий кофе и перелистывая кончиками пальцев страницы какой-нибудь интересной книги.

Иногда поглядывать в окно, через которое видны спешащие под дождем люди, желтые листья, лежащие на тротуаре. Потом смотреть на часы, на эти тоненькие бегущие стрелки. Еще 10 минут. На книжных полях делать заметки, отмечать фразы, которые так приглянулись. Еще 5 минут. Никто не любит ждать, но это ожидание приятное. Снова погружаешься в эти строки с текстом, краем глаза замечая, что вот наш гость уже здесь. Собираешься, подкрашиваешь губы любимой помадой винного цвета, оставляешь на столе деньги. Выходишь под дождь и с широкой улыбкой бежишь до припаркованной машины. Тебя там ждут.

Все это у меня ассоциируется с полнейшим спокойствием и каким-то внутренним теплом. О чем это я?

Каждый раз, как я выпиваю в компании девочек, друзей, обязательно ругаюсь со своим парнем (господиебтвоюмать как же звучит то).

Вот серьезно, ситуация совершенно не зависит от того сколько я выпила и насколько хорошо начинался разговор. Итог всегда одинаковый.

Ну вот и что тут делать? Либо у меня в голове что-то переключается, и я начинаю как-то не очень адекватно реагировать, либо карта так легла и звезды сошлись. Или я тут вообще не при чем.

Дичь какая-то кароч.

На минуточку.

Иногда во мне проскакивает желание просто сдохнуть.

Не привыкла, что у меня может быть все хорошо.

В последнее время мне мало хочется о чем-либо писать. Немного заметок о происходящем.

Московская кошка не перестает меня радовать. Складывается впечатление, что мы знакомы миллион лет. Болтаем обо всем на свете.

Жду 1-ое сентября впервые в жизни. Увижу его. Кстати, говорит, что обожает, потому что невозможно быть настолько классной, такого не бывает. Хочется верить, что так и дальше будет.

Кстати, «Парни со стволами» - редкостное дерьмо.

За внешней стеной безразличия, спокойствия и ровного дыхания, скрывается дико колотящееся сердце. И немного слез, от которых перехватывает дыхание и горло горит так, будто только что выпил огненный виски.

Писать о чувствах? О расстоянии? О том, как это сводит с ума?

Решила плюнуть на все и, все-таки, взять билет на первый вечер сентября. Уедем обратно третьего утром. Восемьсот километров на машине, целый день в пути. Кстати, второго числа днем могу с кем-нибудь встретиться.

Так странно жить между двумя городами. Километры рельс, десятки песен в наушниках. Лишь для того, чтобы побыть вместе 36 часов.

P.S. Мне только что купили билет на шестнадцатое число. Я что, действительно, раз в две недели теперь буду бывать в столице?

Хорошо, когда есть работа. Пусть даже работа, которую ты не любишь. В любом случае, есть стабильный доход.

Через две недели он едет сюда, на машине. Я как-то переживаю немного на этот счет, учитывая, сколько сама ездила по трассам, видела много такого, чего не хотела бы видеть. А потом пошла речь о том, что, наверное, стоит взять один день отгула на работе, чтобы доехать до Хельсинки.

В итоге, пришли к тому, что день отгула можно взять и через две недели. Прилететь в столицу вечером в четверг, пятницу посидеть (встретиться с девочками) дома, а в субботу утром поехать вдвоем на машине обратно в Питер. Логика? Наверное, отсутствует. Но мне так куда спокойнее будет. Ну, и ему веселее.

Кстати, он написал мне письмо. Огромное. Отправил почтой, хотя, сначала пришлось объяснять как это сделать, что и где писать, и какой конверт нужен.