люби меня или проваливай

Если по-хорошему, то предыдущие два поста нужно удалить и больше никогда к таким мыслям не возвращаться.

Я, как всегда, остро реагирую на некоторые вещи, пусть они сказаны были не серьезно. Все объяснили, извинились, а я все поняла.

А эта неделя становится с каждым днем все лучше: вчера была любимая тренировка, даже не представляла, насколько я скучала; сегодня приезжает моя Рыжая, которую я не видела неделю; а в субботу приезжает моя московская кошка.

И наконец-то закончился дождь. Кошка, погода передает тебе привет!

Что вы чувствуете, когда вам говорят, что любят? Что чувствуете, когда говорят, что «встретить такую, как ты, было лучшим, что произошло за последнее время»?

Я больше никак не могу реагировать на такие слова, после чего-то негативного. Закрываюсь, не верю. Начинаю отталкивать, разрушать.

Теперь мне нужно время, чтобы успокоиться. Хватит ли мне два дня, две недели, двух месяцев? Без понятия. Но закрывать глаза на все, как это делалось раньше, я больше не могу.

Как-то выходит так, что я не ориентируюсь на слова людей вовсе. Да, пусть говорят, как в шоу у Малахова. Но действия – это то, что дает фактическую информацию.

После разговора остался дико неприятный осадок, что желание хоть как-то дальше контактировать отсутствует напрочь. На данный момент.

То, из-за чего я так переживала, как и предполагалось, было известно, более того, известно давно.

Для себя: нужно уметь не говорить лишнего, в особенности, из личного и прошлого.

А еще я не верю. Не верю тому, что это не имеет никакого значения. И слова о том, что такой, как она больше не будет, задевают. Но это не мое дело, пока.

Я как всегда уйду, пока не зашло все слишком далеко.

Самая необычная поездка в столицу выдалась в эти выходные. И смех, и слезы.

Не знаю, то ли от того, что выпила джин, то ли от того, что стала слишком сентиментальной дурой, - разревелась вечером, когда возвращались домой. А потом дома, а потом на вокзале.

Лежишь с мокрыми глазами, отворачиваешься, чтобы слез видно не было. А он все видит все равно. Говорит, что не хочет, чтобы я плакала. А я плачу, губу закусываю, и в голове лишь один вопрос: какого черта, зачем все это нужно?

Просит задавать ему вопросы, у меня их миллион, молчу. Не хочу ничего усложнять, а с губ все равно срывается «зачем тебе все это?» Смотрит, вытирает с моей щеки слезу. Молчит.

«Потому что я люблю тебя, а теперь поговори со мной.»

Не хочу говорить, ничего не хочу. Думаю, что поезд без десяти двенадцать, есть еще два часа. Будто читает мои мысли, просит проверить билет. Оказывается, что поезд уже через пятьдесят минут. Чуть не опоздала.

Стоим на вокзале, вокруг люди бегают туда-сюда. Кто-то тащит чемодан, кто-то от дождя прячется, кто-то провожает. Я все так же молчу. Снова просит поговорить, спрашивает меня, о чем думаю.

«Какого черта ты тут живешь?»

Смотрит в глаза, улыбается.

«Ты такая красивая. Две недели, и я приеду. А потом мы что-нибудь придумаем. Либо ты переедешь, либо я. Все это не будет так долго продолжаться.»

Сижу в купе, звонок. Выхожу в коридор, смотрю в окно. Улыбка, «я уже по тебе скучаю.»

Поезд тронулся, связь прервалась.

Приезжай скорее.

У меня были люди до тебя. Да и у тебя они тоже были.

Никогда не думала, что мы буем общаться, и что ситуация повернется таким образом.

У меня были другие варианты, варианты, которые тут, а не в другом городе. Да, но я понимаю, что к черту все обстоятельства, к черту все, я хочу быть с тобой, хочу тебя, а не кого-то еще.

Боже, ты видела себя? Это все нереально, я просто не мог иначе.

И никогда не думай о том, что я тебя обижу. Нет, теперь ты мой дом, и я хочу, чтобы он оставался таким же уютным.

Я жду, приезжай скорей.

Так мало времени для большого количества дел.

- А там две недели, и я приеду на семь дней.

- Это же так долго, через месяц только.

- Да, но будет целая неделя.

- Я работаю, а у тебя будут дела.

- Мои дела будут в то время, пока ты на работе.

- Как так? После моей работы их у тебя быть не может?

- Нет, я не хочу никаких дел после твоей работы.

- А как же друзья? С ними тоже надо увидеться.

- Да, надо. Я возьму тебя с собой, конечно же.

И тут я поняла, что давно не испытывала таких эмоций. Хотя, по сути, не происходит ничего, но на душе тепло так, хорошо. Редко случается, что такие ощущения можно получить от общения, особенно от общения с разными людьми. Обычно выходит так, что только один человек способен дать это тепло внутри.

Никогда бы не подумала, что такие слова могут меня задеть.

Я не люблю детей, и желания заводить семью, как таковую, у меня не было никогда. А теперь, после слов «никудышная мать» мне стало настолько обидно, что всякое желание продолжать разговор пропало.

Интересно, от чего так?

Меня немного удивляют люди, которые не занимаются ничем в своей жизни, кроме просмотра сериалов, да собирания сплетен.

А еще для меня нонсенс следить за своим мужчиной. Следить и контролировать. Нужно же иметь хотя бы каплю уважения по отношению к нему, а в первую очередь – уважение к себе, и каплей тут уж точно не обойтись.

Поэтому, когда мы ночью всей компанией шли к кому-то в гости, а наша дама Х, поворачивается к Москве и ехидно поглядывая на меня, говорит ему о том, что Катя очень хотела с ним встретиться, я еле сдержалась, чтобы не засмеяться в полный голос.

Да, и выяснять у меня, когда все мальчики ушли, а вместе ли мы, не смущает ли меня, что он уедет через день обратно в столицу и все в этом роде – ну что за ерунда?

Как бы это самодовольно не звучало, но я слишком люблю себя, чтобы в каждой девушке видеть конкурентку.

Не хочется вдаваться в подробности, а девочки мои и так все поняли, лишь взглянув на мое лицо.

Это были одни из самых лучших выходных за последнее время. Хочется написать очень много слов, но я просто сижу и улыбаюсь.

Меня уже раздражают эти 800 километров, которые разделяют меня с моими девочками и с ним. Но это не на долго.

Я разучилась подбирать нужные слова. Не нравится тот набор букв, который получается на выходе. Не мои мысли, не мои слова, не мои буквы.

Получать сообщение с хорошей новостью, даже не думая об этом. Who knows, who knows. Может быть, это то, о чем я мысленно просила.

Просто оставлю это здесь. 05.08.

Хочу сказать, что я сейчас понимаю насколько мне повезло. Повезло, что все ситуации в моей жизни приводят к тому, что у меня сейчас есть.

Даже все те негативные эмоции, вся боль и попытки заглушить её, привели меня сюда. Я рада, что могу знакомиться с новыми интересными мне людьми. Если взять в расчёт последний год, то могу сказать точно, что я никогда не встречала такого количества новых людей. Да, были те, кому бы не мешало вставить хороших пиздячек. Но, в большинстве своём, все увлечённые и открытые. Чувствую себя наполненной и живой. Открыта всему новому: приключениям, впечатлениям, знакомствам. Если бы год назад мне бы показали меня нынешнюю, я бы покрутила пальцем у виска, сказала бы, что все это чушь собачья. Однако, сейчас чувствую, что я - это действительно я. Такая, как я есть в данный момент.

Невероятно хочется поскорее перемотать эту неделю на пятницу. После такого отпуска выходить на работу совершенно не хотелось. Хотя, когда было иначе?

Желание отдохнуть, выспаться на выходных борется с желанием провести по максимуму время с. .

Вообще мое желание (нежелание, конечно, надобность) прекратить с ним общение как-то колеблется.

Иииии, я снова взяла билеты в Москву, на следующую неделю. Будет меня встречать на вокзале. И жить я, судя по всему, буду у него.

Ой, ну что за ерунда то такая.

В очередной раз посмотрела "Век Адалин", поняла, что в восторге от стиля главной героини. Такой сдержанный, но в то же время безумно притягательный.

И вот спонтанно решила пройтись по магазинам, везде уже вещи на осень продают, сразу захотелось укутаться в тёплый, вязаный кардиган или надеть тренчик и лоферы. Выгоревшие на солнце волосы выпрямить и накрасить губы любимой, винного цвета, помадой.

Хочется быть сдержанной, но притягательной. Спокойной и красивой. В общем, настроение осень.

Посчастливилось мне сегодня попасть под дичайший ливень. Довольная, с новыми вещами, шла домой с насквозь промокшими обувью и одеждой.

Я сама по себе, и счастлива, тихо так, чтоб никто не видел.

По дороге домой в пятницу вечером, мы с моей Рыжей обсуждали свои желания, и как обычно, часть из них касались мужчин. Проснувшись в субботу утром, выяснилось, что лучше быть осторожным в своих 'хочу'. А все потому, что зачастую ты даже не представляешь, что же делать дальше, после того, как желание исполнилось.

Вот и Рыжая теперь тоже не знает.

А что касается меня, то я готовлюсь попрощаться с Москвой, не смотря на то, что мне ужасно грустно от этого. Грустно до чертиков и до мокрых глаз.

Едем в Ираклион. Сегодня уплыли любимые греки, через два дня улетает англичанин. Израильтяне - мудаки. Девушка из Польши - маленький повод для шуток.