люби меня или проваливай

Запиваю желание спать малиновой настойкой, лёжа в аэропорту. Угадайте, кому задержали рейс?

Ладно, даже я, человек, у которого достаточно высокий болевой порог, чуть не заорала матом во время восковой эпиляции (депиляции?). Эстетика требует, иногда, слишком больших жертв.

Кто-нибудь хочет начальника, который кидается телефонами? У меня есть такой, могу поделиться, да вообще отдать могу. Без-воз-мез-дно.

А история такова, что за час рабочего времени (с 8 до 9 утра) мне нужно было разукрасить шестьдесят листов презентации с кучей таблиц. Чего я, собственно, и не сделала. Ну, и как дополнение – в outlook даже не было приглашалки на совещание, так что я и не была в курсе, что оно в девять. Зато все мне сказали «спасибо»; в общем, получила пиздюлей от начальства и благодарность от коллег.

Когда ты думаешь, что не умеешь любить, но надеешься на лучшее. А в итоге – ты не умеешь этого делать, просто разучился чувствовать. Ищешь ответ на вопрос «почему?», но не находишь. Проводишь время с людьми, тщетно пытаясь полюбить их. За мужчиной приходит новый мужчина, и так по кругу. А в сердце – пустота, пусть даже и хорошо с кем-то. Но этого мало. Собираешь вещи, уходишь.

А потом, проснувшись каким-нибудь самым обычным утром, дождливым, солнечным, - не важно, понимаешь, что просто нужно было время, чтобы начать жить, быть человеком. Человеком счастливым, и вот они, все эти чувства, которые так долго спали где-то внутри. Чувства не к конкретному человеку, а ко всему вокруг, к себе.

И тогда появляется он. И то, что можно дарить от чистого сердца.

Последняя неделя перед отпуском особенно тяжелая. И не из-за ожиданий. Я сижу на работе с семи утра и до шести вечера. После работы бегу по делам, чтобы все уладить перед отъездом.

Сплю по четыре часа. Глаза красные, с полопавшимися сосудами. Просто мечта депрессивного школьника, а не глаза.

Сегодня еще только среда, а у меня чувство, что эта неделя длится вечность, хотя времени не хватает. Катастрофически.

Даже не знаю, как написать так, чтобы текст не вызывал рвотных позывов. Слишком много счастья, радости. И все бы ничего, но они связаны с мужиком. А как я говорила себе раньше – не надо так.

Помню, был такой интересный период, когда я думала, что не смогу больше испытывать какую-то сильную симпатию к противоположному полу. Все временно, и все проходит. Увы или ура, еще пока что не решила.

Что вообще происходит?

А я снова самый счастливый котичек в мире. Во-первых, я наконец-то села на шпагат. Спустя тринадцать лет, если не больше. Во-вторых, мне пришли мои купальники, судя по всему. Хотя, тут повод для счастья так себе, вдруг маленький размер окажется, и буду как «колбаса в обвязке». И последний, но самый главный повод для счастья (даже два повода): все мои остаются со мной. И друг, и Москва.

А Москва еще сказал, что скучает. Я бы тоже скучала, если бы умела. Черт возьми, это невероятно. У меня бабочки в животе, ну, или помидор, который я только что съела.

Сумбура пост.

У друга появилась девушка. Хотя он об этом не распространяется, не сказал ни слова (да и не должен был). А я сегодня думаю, надо свой интерес удовлетворить, спрашиваю напрямую «да или нет?»

А он весь раскраснелся, удивился, смутился. Начал выяснять откуда я узнала. А ведь так видно, когда у кого-то кто-то появляется.

С одной стороны – здорово. А с другой, значит ли это, что другу можно сказать «пока-пока»? Учитывая, что мы и так общаемся по минимуму теперь.

А еще Москва. Молчит. Если не думать об этом, то расстраиваюсь не особо. А как промелькнет мысль, сразу грустно становится.

Значит ли это, что тут тоже можно сказать «пока-пока»? Грустить не хочу, но два человека в один период – многовато.

Немного жизни в эту ленту беззаботности.

Несмотря на то, что у меня все прекрасно. Прекрасно все-таки не все.

Я уже устала жить в одной комнате с конченой истеричкой. Мало того, что эта мразь не делает ровным счетом ничего, кроме того, что просиживает жопу за компом. Так еще и доебывает меня с какой-то херотой.

Немного о наболевшем. Все мои вещи – вещи общего пользования. Все ее вещи – ее вещи. Если бы на этом все заканчивалось, но нет. Ситуация доходит до абсурда, когда эта скотина начинает мне написывать в вк, телеграме, аймесседже. Я взяла ее футболку, я уронила ее вещи, она в очередной раз выкинула из квартиры мои вещи. И кто виноват, что у нее опухоль мозга или паранойя (судя по всему либо что-то одно, либо все вместе), и она сама не может следить за своими вещами, которые мне нахер не сдались.

Да, кстати, мразота эта общаться нормально не умеет совершенно. Все предложения – нескончаемый поток мата и быдло-наездов.

Как же я устала. Вообще жду тот период, когда я съеду из этого дурдома и буду видеть этот балаган раз в год по праздникам, а в идеале – никогда.

В пизду такую семью.

Сегодня после обеда с ребятами на работе катались на гироскутере. У меня нет слов, чтобы описать насколько это крутая штука. И, кстати, год назад, когда только устроилась сюда работать, не подумала бы ни за что, что будет такая веселая компания ребят. На работу в радость приходить из-за коллектива.

А еще, когда мы втроем выходили с территории АТП, решили пойти через склад нижнего магазина. Обычно, так делать нельзя. Оказывается, заведующий склада – молодой парень. Сказал, что влюбился в меня, и только поэтому ребята могут пройти вместе со мной. Это вторая радость за день.

С Москвой во вторник закончили разговор на странной ноте. Поэтому решила, что к черту, не буду ничего писать. Написал сегодня сам, очень хотел рассказать про свои дела. Радость номер три.

И последнее, хотя, больше имеет отношение к прошедшему дню – купила новую крутую форму. Конечно, хотела взять что-то яркое, но вышло как всегда. Олл блэк эврифинг. Идем сегодня с Андрюшей тренить на улицу, вдвоем всяко веселей. Как раз и проверю насколько все это Dri-FIT.

Счастливый человек, желания сбываются.

Я сама себе поразилась. Надо было писать про слово. Я написала про слово “кто”. Я не знаю, что будет, но мне хочется, чтобы я запомнилась.

И я поняла кое-что: самое приятное на свете - это возможность писать и возможность быть прочитанной.

Спасибо, что вы со мной. Кто Вы? Мои самые любимые читатели.

Забыла свои спортивные вещи в зале после тренировки. А это, прошу заметить, очень хороший повод купить себе новые спортивные штаны и топ. Я улетаю через две недели, а купальники так и не пришли. Но это ничего. Москва говорит, что приедет как раз к 15 числу. Хотя, думается мне, что никуда он не приедет. Как же я люблю свою жизнь. Вы бы знали.

И хоть убейте. Мне нравится быть красивой, и таковой я себя считаю.

Ваши надрывающиеся голоса истеричные у меня в ушах отдают холодной, беспросветной нереальностью.

Все так друг друга не любят, все алчные, все катастрофически самодовольные. И если тебя трогает крик, ты жалкая, потому что должна найти по-быстрому наушники, включить себе музыки на полную громкость и не слышать, что тебе кричат. Не нашла - твои проблемы, пропадет только шанс потом посмеяться над кричащим. Остальные же остались спокойными, блефуя, распаляясь внутри, считая, что их обидели, что пора подавать в суд.

Такими темпам каждый сможет скоро повышение голоса представлять как моральный ущерб, тогда будут переписываться больше, потому что постоянно бояться повысить голос никому не хочется.

Моя сказка сейчас в белом диване у белой стены, теплых чулках, шортах и кофте с длинными рукавами, черной, которую моей маме удалось из наждачки превратить в пух. Я люблю маму.

Моя сказка сейчас во французской музыке, которая, надрываясь, выливается за наушники, волнами захлестывая пространство комнаты. А комната вся успокоилась. В доме никого нет, но скоро он снова оживет. Моя комната сейчас представляется мне единственной живой точкой мертвого пространства. Мертвого во всех смыслах этого слова. Высоту этой мелодии просто не взять. Я умираю от того, что не могу соответствовать, все умирает именно от этого.

Меня бы положили в машинку, нажали бы кнопку “старт”, очистили бы от ненужной информации, от стыдливых пятен, от въевшейся грязи, которая уже осточертела. А потом взяли бы ножницы, иголку, нитку, перекроили бы то, что не нравится, то, без чего мне было бы лучше.

И я осталась бы идеальной, но со следами прошлого. Никто не может сделать человека новым, распороть его, разорвать в клочья и создать то, чем человеку предназначалось быть. Только ему самому может представиться такой шанс, да и то не каждому.

В моей сказке возможно все. У меня есть и иголка, и ножницы, и розовый карандаш. Почему бы не взять и не перекроить себя? Занимаюсь этим здесь, изливаю свои мучения. Прочитала пару дней назад один свой пост. Через абзац, потому что стиль письма тоже стоит перекроить.

И то, что я пишу, даже и не сказка еще. Я хочу такую, чтобы настоящая была.

Reach your limit - ключевая мысль сегодняшнего дня.