люби меня или проваливай

Твою ж мать. Он меня ждет уже, хотя прошла только неделя. А еще сказал, что в ноябре где-то уехать хочет, после того, как я сказала, что у меня там отпуск.

Я, конечно же, придумываю, но, черт возьми. У меня ладошки потеют.

Почему всегда находится тот, кто считает, что умнее всех на свете? Ну, правда, серьезно? Тут не собирали клуб анонимных идиотов.

Я как влюбленная дурочка хочу всем рассказывать о том, что было. Мне нравится повторять, вспоминать. Будто я возвращаюсь к тому моменту. Мне даже дышать тяжело от количества эмоций.

Всего то нужно для счастья, чтобы было о чем приятном подумать.

Боже, как перестать о нем говорить? Скоро сама себя заебу же.

Чем старше ты становишься, тем проще воспринимаешь все происходящее вокруг. И мне это нравится.

Помню, когда еще в школе училась, очень переживала из-за мальчика. Сначала о том, что ему не нравлюсь, потом о том, что поцелуй ничего не значил. Ну, вы, наверное, и сами это чувствовали. А еще эти ссоры с «подружками», потому что вам нравится кто-то один, а вы его пытаетесь поделить между собой.

А сейчас все просто. Ну, нравится, и хорошо. Живешь дальше, не особо переживая, если это не взаимно. Ну, поцеловались. Приятно было? Было. Приведет к чему-то? Ну, не факт. И не переживаешь.

У меня есть несколько моментов в голове, которые приятно вспоминать. Мне достаточно. Я не хочу загружать себе голову ерундовыми мыслями, ведь в итоге все придет к своему логическому завершению.

И я не хочу ломать голову над тем почему он меня обнимал, почему целовал, да почему все вообще. Мне было в тот момент хорошо. И в этом смысл. И то, что я не знаю через сколько месяцев мы увидимся снова тоже не особо расстраивает.

Тем лучше, по крайней мере, не буду прыгать в омут с головой. Нужно рассуждать здраво, хотя, рассуждать об этом я вовсе не хочу.

Просто хочется помнить моменты. И ничего не выяснять.

Мне сегодня пришло письмо, которое я писала себе год назад. Писала о бывшем человеке, о том, что мне плохо без него.

Прочитав письмо сегодня, я, если честно, не почувствовала ничего. Сердце сильнее не забилось, дыхание не перехватило, даже не захотелось взгрустнуть, может, могла бы и пустить скупую слезу, но о ком?

А мне, черт возьми, все равно. Вот, наконец-то, дождалась этого момента. Пишу сейчас и такая счастливая, аж слезы наворачиваются от осознания того, что я полностью свободна. Потому что я все это отпустила, мне нет дела. Я больше не смотрю соц. сети, не знаю совершенно ничего. У меня своя жизнь, в ней появилось много замечательных людей, событий.

Пусть мне понадобился 1,1 год для того, чтобы стать полностью счастливой, но я это сделала.

И больше не намерена отдавать свое счастье кому-то еще.

Я любила один раз. И это вышло мне боком. Поэтому, когда в следующий раз я пойму, что люблю. А это непременно вопрос времени, я сделаю все, для того, чтобы больше никогда себя не чувствовать преданной настолько.

Я, если честно, уже забыла, каково это не спать в одиночестве. Звучит как-то грустно даже, я же не одинока.

Так вот, приятно, когда тебя просто обнимают. Приятно, когда дышат в шею. Приятно просто положить голову на грудь и слушать размеренное дыхание. И самое главное, что нет никакого подтекста с намеком на секс, пошлость. А это самое приятное.

Однозначно, если я сижу все утро и улыбаюсь, значит все удалось. Да, пусть я на работе даже с семи утра. Пусть я не выспалась и ничего не ела. Но я безмерно счастлива.

Это были самые крутые выходные за прошедший месяц. И да, мои поездки в Москву, как обычно, очень меня вдохновляют.

А еще я очень рада, что познакомилась с девочками. И самое крутое, что мы на одной волне. И будет невероятно, если Питер и Москва будут ездить друг к другу в гости время от времени.

И конечно же после зажигательных танцев в GIPSY до утра, после сна в одной постели под одним одеялом, после завтрака в парке в четыре часа дня на пледике, после совместного просмотра второго заклятия. Обязательно, обязательно нужно было поцеловаться на вокзале, когда я к себе, а он здесь.

Если это все делало меня счастливой, значит это было правильно. Единственное в чем стоит измерять события прошлого, настоящего, так это в размере положительных эмоций, которые ты получаешь.

Я самый предусмотрительный человек в мире. Еду в Москву через два дня, а где ночевать буду – так и не знаю.

Кстати, поняла одну интересную вещь. Кажется, я все время жду, что меня кто-то спасет. Да, я правда не понимаю, как я могу вытащить сама себя из этой бездны мыслей.

У меня только один вариант: переключить внимание на другого человека. Но почему-то заинтересовав меня, никому не удается удерживать этот интерес достаточное количество времени. Все почему-то становятся скучными и неинтересными в одночасье.

Так как же мне спасти саму себя?

А еще могу рассказать в красках, как свести себя в могилу.

Мне часто говорят, что скорпионы подвержены всякого рода зависимостям. Не знаю правда это или нет. Зависимости мои, конечно, безобидные, но нервную систему ломают на раз-два.

Все выходные провела дома, не напрягаясь особо вопросом о еде, воде. Вообще старалась не подавать признаков жизни, чтобы меня лишний раз не трогали.

А потом решила, что хватит с меня, пойду гулять. Сходила, с больной головой. Поняла, что со мной что-то не так, когда запивала обезболивающее бокалом мартини.

Разлагаюсь я знатно, убиваюсь. В общем, как итог, отсутствие желания кушать что-либо в принципе, по вполне конкретным причинам.

Все спрашивают почему я не хочу начать свою жизнь с нуля? Не думать о прошлом. Да я бы и хотела, но все тут напоминает об этом дерьме.

После разговоров со знакомым становится как-то легче, может потому, что он дал проговорить мне ситуацию. И потому, что я сказала, что все равно из этого ничего бы не вышло. В слух. Я же понимаю. И пока меня на дно ничего не тянет. Пока что мне спокойно и легко.

А еще мне сказали, что я дикая. Знаете, как в фильмах вроде «Проект Х». Та самая, кто совершает нелепые поступки с визгами, криками, смехом. Раньше же я не была такой, хотя, мне кажется, меня просто очень долго подавляли.

Делали мне больно. Множество раз, а я все простила, вроде как. Но теперь сама делаю всем больно. Всем тем, кому я симпатична. Я вам не верю, вы мне не нравитесь.