люби меня или проваливай

Зашла в свой старый блог. Хочется копировать свои тексты оттуда, все подряд. Неужели в далеком 2012 я была умнее, чем сейчас?

Я слишком много думаю.

Учитывая, что последние пару дней я сижу дома, не ем практически. Стараюсь незаметно слиться из всех соц. сетей. Хотя смысл, удивительно, но именно в этот период все куда-то исчезли. К черту.

Просто думаю о том, как же может быть такое. Когда ты с человеком и тебе плохо. Ты чувствуешь отчаянье, которое с каждым днем все больше и больше. Чувствуешь злость, возможно, ненависть. Понимаешь, что вам совсем не по пути. Вы только причиняете друг другу боль. Разрушаете себя, опять же друг друга. Но вы вместе.

Проходит время, кто-то делает первый шаг. Уходит. Навсегда, а быть может, нет. Не суть, вам нужно развиваться, идти дальше, но только по отдельности. И может лет через десять, как это бывает в странных фильмах, вы снова сойдетесь, будете счастливы. Назовете это судьбой. Но речь не о том, слишком много думаю.

Речь о том, что сидя тут, один, ты начинаешь понимать, что без человека тебе тоже плохо. Тоскуешь по нему.

Что за дикая форма привязанности? Да, именно привязанность, даже болезнь своего рода. И как от нее избавиться?

В какой-то момент мне начинает казаться, что я тебя ненавижу, желаю тебе зла. Потому что ты счастлив с кем-то, а у меня все не те.

Но на деле все обстоит не так. Я признаю, мне больно. Я признаю, что не готова к кому-то еще. Признаю, что я не в гармонии с собой. И слишком насилую как свою душу, так и свое тело. И самое главное то, что я признаю, что не знаю, как мне выкарабкаться из всего этого дерьма.

И нет, во мне нет ненависти и каких-то мерзких пожеланий в твою сторону и в сторону всего (всех?), что тебя касается.

У меня есть только злость на себя за то, что я так и не смогла до конца вылечить себя.

И тут я четко поняла, что не знаю для чего мне бросать курить. Ладно, со спиртным понятно. Так же как и понятно со сладостями. Понятно, что можно людей бросать.

Но вот сигареты. Не представляю себя идеальную без тощих ног и пачки кента. Ах да, ещё кольцо в носу и парочка новых рисунков на теле.

Серьезно. Почему я такая дура? Почему мне не все равно? Почему мне больно до сих пор?

Следовало ожидать.

Бывший человек нашел девочку. Да, ту самую, которую ему так услужливо подсунули родственники, потому что я никого не устраивала. Надо же мне было наткнуться на их фотографию.

Слезы, истерика, руки трясутся. Какое-то чувство полнейшего предательства до сих пор внутри.

Пошел нахуй из моей головы, пожалуйста. Проваливай к черту.

Когда у меня нет времени, желания или слов, чтобы описать события, оказывается, что остальные люди пишут больше. Или я просто обычно не успеваю ничего почти читать, пока меня не отпустит творческая лихорадка. А она у меня хроническая, к счастью.

И поэтому сегодня у меня уже нет слов на все, что можно описать. А описать можно многое. Потому что всегда есть что-то интересное в мире, о чем можно рассказать. Я хочу говорить правду, хочу найти свой способ для нее, чтобы меня не могли укорить в плагиате или чем-нибудь подобном.

И я немного, совсем немного боюсь завтрашнего дня, потому что это шаг в неизвестность, по сути.

Но еще больший шаг в неизвестность я сделать не смогу, потому что буду потом ругать себя за последствия. Впрочем, знаете, никакие последствия не испортят того, какой всплеск эмоций может получиться. Думай, думай, думай. Авось, что получится.

Рассказываю немного о том, что такое табата.

Мы с девочками уже успели полюбить всей душой и телом (в особенности) эту тренировку с таким аппетитным названием. Да-да, та самая тренировка, которую каждый раз мы называем чиабаттой и искренне радуемся своему остроумию.

Однако, к данному божественному хлебобулочному изделию итальянской кухни табата не имеет никакого отношения.

Скорее даже наоборот, она призвана согнать с нас легкий (или не очень) слой жирка, который появился как следствие любви к булочкам, тортикам и прочим яствам.

Смысл этой тренировки заключается в двух интервалах: 20 секунд работы на максимуме и 10 секунд отдыха. В общем, хорошее такое кардио, если делать от души и для тела, если тренироваться на результат.

По идее, через месяц уже можно получить достаточно хорошие результаты при 2-3 повторениях этой сессии в неделю.

А действительно ли это так – скоро увижу.

Иногда мне кажется, что я совсем ненормальная. Как можно влюбиться в человека, которого видела два раза в жизни? Ну и пусть, что вы практически каждый день общаетесь. Но два раза в жизни, Карл!

Мне дико скучно. Несмотря на то, что в моей жизни водоворот событий, мне скучно.

Иногда мне кажется, что я жду чего-то конкретного, чтобы понять, что это действительно то, что мне было необходимо.

А пока я провожаю свою красавицу в двухнедельный отпуск, который она заслужила еще много лет назад. И я безумно горда тем, что она просто поставила всех перед фактом о том, что уходит. Иначе, катались бы у нее на плечах все, как и катались до этого.

Кстати, завтра приезжает человек, в которого нельзя влюбляться.

Кстати, мне сегодня сказали, что я избалованная. Да, я не играла в детстве в деревянные игрушки. Но и в роскоши я не купалась. Сейчас я за все свои прихоти плачу сама, без помощи родителей. И да, у меня есть своё мнение, свои вкусы и взгляды на вещи. И да, я не привыкла довольствоваться чем-то средним. Я же знаю, что могу лучше. И достойна лучшего. И как я выгляжу со стороны? Самодовольно? Избалованно?

Который месяц вынашиваю у себя в голове идею. Хочу себе губы сделать, поколоть гилауронку. Может быть у кого-нибудь из вас был такой опыт? Если да, то хотела бы послушать отзывы/впечатления/рекомендации.

О чем рассказать?

О прелестях круговых тренировок и табаты? О моем отпуске, и о том, что в нем будет происходить? О будущей поездке в Москву? Или о том, что я, кажется, опять влюбляюсь в человека, в которого не надо?

Сегодня после тренировки оказалась в его районе.

Так странно находиться там спустя столько времени. Смотришь на все эти дома, улицы, и ко всему есть какой-то момент из прошлого, который бережно хранится в памяти. Годы счастья, боли, лжи.

Столько лет ходить по этим улицам.

Приезжаешь и чувствуешь какую-то неимоверную тоску. Ах, если бы знать все наперёд. И я не понимаю, почему даже спустя столько времени, меня тянет к нему?

Я же понимаю, что мы разрушили все, что у нас было. И на руинах, которые уже зарастают травой, ну, никак ты ничего не возведёшь.

Голова все понимает, а что-то иное тянет. Дойти до дома, подняться на этаж, позвонить в звонок. Увидеть, обнять. Боже, в этих объятиях всегда было столько спокойствия и умиротворения.

Знаете, если у вас есть человек, с которым провести этот день, сделайте это. Как минимум потому что я за вас безумно счастлива.

Я не чувствовала любви давненько. Ну пару месяцев точно. И в этот раз я не собираюсь сама на нее нарываться.

У меня волосы мокрые. Вода капает на пятки, я смеюсь. Будьте счастливы. И слушайте французскую музыку, она самая чувственная.

Пиши мне, обо мне. Пиши в никуда, в ночи. Пиши много, радостно или грустно. Пиши красивыми словами или многоточиями.

Пусть моё имя слетает с твоих губ, шепотом. Или же пусть моё имя будет там, где грифель встречается с бумажным полотном. Невидимо, неслышно. Лишь легким касанием. Или как летний ветерок чуть-чуть колышет зеленую траву.

Читай моё имя в созвездиях, в каплях дождя и в шуме волн. Шепотом, будто колыбельная.

И улыбайся, даже этой робкой улыбкой, пусть в уголках глаз собираются маленькие морщинки.

Когда кусок льда падает в бокал. Когда пузырьки шампанского лопаются на поверхности. В каждом мгновении, помни меня. Слышишь?