люби меня или проваливай

Я смотрю куда-то мимо собеседников, не куда-то, на него смотрю. Ловлю забытую мимику, слежу за движениями, удивляюсь каким-то странно неправильным чертам, не сказала бы никогда, что красивым.

И я даже понимаю, что два человека, сидящие рядом с ним, даже как-то и лучше, даже кажутся мне симпатичнее, идеальнее внешне. Но я же помню, я же все помню.

И если бы я сейчас выбирала, кому посвятить год своего безделья, то вряд ли бы стала сомневаться.

И даже сейчас, когда ни выражения глаз, ни интонаций голоса, ни запаха я почти не помню, даже сообщение написать не могу. И хочется расплакаться, и слезы тихо катятся по глазу, переносице, спадая на щеку. Исполнены желания, поэтому не плачу я, поэтому я радуюсь, пусть через не могу.

Делаю визу. Планирую отпуск. Читаю «Шантарам». Хожу на тай-бо. Лечу в Москву. Делаю то, что мне нравится. Не общаюсь с людьми, которые мне не интересны и не нужны.

Дала себе установку концентрироваться на хорошем. Потому что у меня действительно все хорошо. Просто драматизма в жизни не хватало. Наверное.

К черту.

Сижу на работе с головной болью и с трясущимися руками. Кажется, и температура поднялась.

За окном льет, как из ведра. Надеюсь, что дождь помимо пыли, пуха и всего прочего, смоет мои мысли куда-нибудь в сточную канаву. Пусть там они и остаются. До востребования.

О каком количестве людей я тут писала? Тут был и бывший человек, и разукрашенный человек, и хороший. Всех и не припомнишь.

Сейчас есть еще один человек, но мне не хочется писать о нем. О нем, кстати, никто и не знает даже. Точнее говоря, знают, что он есть, что мы как-то пересекались. Не более.

Ну вот, не хочу, чтобы знали. Потому что те, о ком я писала, на данный момент вообще никаким образом не касаются меня сейчас.

Человек, скажи, что будет дальше? Потеряемся ли мы потом? Потому что я уже пишу о тебе, ну, или тебе. Пока ты набираешь длинное сообщение.

Это, кажется, уже второй мой пост с таким названием.

А взбесил меня сам факт отношения к людям, основанного на том, что они делают пошлого или не пошлого. Монашество, сущее монашество, мои дорогие.

Пошлость - это не главное в человеке, почему не понять. Почему если ты не презираешь многие вещи, ты становишься плохим человеком. Почему кто-то вообще имеет право тебя оценивать?

Поспрашивала себя, погрустила о тупости некоторых особ, улыбнулась. В конце концов, жить за них не мне. И я рада буду только, если они меня не воспримут. То есть да, хорошо, не воспринимаете - не надо. Я хочу/хотела для всех быть хорошей. Я и буду дальше.

Внутри меня происходит вечная битва желания любить всех вокруг и желания объяснить людям, что многие вещи куда проще и легче случаются. Тогда и жизнь станет легче.

Не стоит гнать развитие назад. Разврат был развратом, развратом и останется. И есть искусство.

Доброе утро, день, вечер - что там у вас, я не знаю.

Мне не очень хорошо. Зато спокойно.

Пора взяться за ум и начать работать. Интенсивно и очень сконцентрированно.

Скажите мне, зачем я читаю свои старые записи? Читаю о "своем мужчине", приятные моменты были. И почему-то хочется ему написать сейчас о том, что я прочла, о том, что вспомнила.

У меня тут ком в горле от всех этих слов счастья, слов боли. Правда, сейчас очень хочется написать. И что мне теперь делать? Вот скажите.

Хочу быть той девушкой, которой дарят огромные букеты цветов просто так. Хочу быть той девушкой, к которой приходят с килограммом апельсинов, когда она болеет. Хочу быть той девушкой, за которую переживают, когда она не звонит и не отвечает на смски.

А я та, которая получает букет раз в год на свой день рождения. Я та, к которой не хотят ехать, даже если я не болею. Я та, о которой не будут волноваться, если я пропаду на какое-то время.

Когда-то я писала именно так. И это отражает совершенно все, что я чувствовала практически постоянно.

Сейчас я стала той девушкой, которой дарят цветы не только по праздникам. Той девушкой, о которой заботятся, когда она болеет или, когда она просто устала. Если я не отвечаю на звонки, смски или я вообще недоступна, то меня теряют, за меня переживают.

Единственное, что во всем этом не так – нет рядом человека, которого я бы хотела видеть здесь и сейчас. А так, да, теперь я та.

Мне нравится писать о людях, которых уже нет в моей жизни. Зато, воспоминания чудесные, и от этого ни капли не больно.

Не могла никогда представить, что в этом списке будешь и ты. А теперь это стало реальностью.

Кажется, люди забыли, что такое ответственность. Ответственность за тех, кому они дают обещания, которые на сто процентов выполнить не смогут. Или просто не смогут.

Взяла и купила билеты в Москву. Вот так вот спонтанно, благо, деньги есть на это дело.

Правда, теперь ждать три недели. Мне кажется, что я в детстве не ждала свой день рождения настолько сильно. Ах да, прилетаю 18 днем, к сожалению. А уезжаю 19 вечером, а потом с вокзала сразу на работу. Да-да, я адекватная.

И немного о наболевшем.

Я устала от того, что нравлюсь молодым людям. Почему-то после продолжительного (или не очень) общения, все думают, что мне нужны отношения, или им нужны все те же отношения. Расценивают меня, как потенциальную девушку, ну, или как объект для удовлетворения физических потребностей (у кого как). Но и то, и другое имеет место быть.

Почему нельзя просто общаться? Без каких-либо ожиданий. Честно, меня уже тошнит от этих ситуаций. И я, даже ради интереса, попробовала поддержать эту ерунду с отношениями. Как и предполагала, не вышло ничего, потому что я не чувствую. Мне не интересно. Безразлично.

И вот, сейчас я очень хорошо общаюсь с тем самым знакомым, с которым виделись один раз в СПб, и один раз в Москве. Заранее уже боюсь, что все пойдет, как по накатанной.

Может, стоит вообще перестать общаться с мальчиками и уйти в монахини?

Шутка. Я слишком люблю мужское внимание, но только не настолько навязчивое. Вот она, логика. Да еще и женская (привет, очередной стереотип).

Недавно читала спор о том, стоит ли поддерживать связь со своими бывшими. Естественно, большая часть девушек начали рассказывать о том, какие бывшие мудаки, и etc.

Я бы не сказала, что с моим мы расстались на хорошей ноте. Но и не на плохой. Мы расстались практически незнакомыми людьми. Возможно, я хотела бы иногда с ним общаться. Но, если честно, я не хочу знать, что у него все здорово. Нет, это вовсе не значит, что я ему желаю гадостей и неудач. Далеко не так, потому что хочу, чтобы он был счастлив. Но видеть я этого не хочу. Однозначно.

Даже спустя год, хотя по факту, с января, мы ничего не знаем друг о друге. Не обнимаемся, не желаем спокойной ночи. Наверное, я должна уже давно обо всем забыть, но почему-то до конца отпустить ситуацию не выходит.

Думаю, я забуду о нем окончательно, когда просто случайно не вспомню, какого числа у него день рождения.

А вы как относитесь к общению с теми, с кем когда-то были счастливы?

Мне так отвратительно, что я просто не знаю, что бы такого сделать.

Утренний кофе превратился во что-то холодное и пахнущее ликером, планы на день оказались неоконченными, нежелаемыми и так далее. И я решила сесть, выпрямить спину и подождать, пока ощущение себя вернется в норму.

Бывает же, что человеку очень плохо просто так.

Интуиция подсказывает, что нужно слушать музыку, но нет того, что мне сейчас очень хотелось бы слушать. На улице выходит солнце, уже нет, ну и что. Мне относительно все равно, выходит оно или нет.

Я слишком мало спала. Как ни обидно, но это так.

О чем я? Да ни о чем. Сижу, печатаю буквы, чтобы только проснуться окончательно.

Хотите, расскажу вам про Паланика? Все время думала, что это очень страшно читать, смотреть что-то по его книгам тоже. Ну и не читала, не смотрела. Вчера сестра «Бойцовский клуб» смотрела, я была в шоке. Ну не то что бы в шоке, просто прояснила для себя в очередной раз кое-что о собственной жизни. Думала почитать, передумала. Я боюсь все-таки, к тому же у меня еще роман лежит недочитанный на столе.

Ощущение, что дралась всю ночь - очень челюсть болит, даже рот открывать больно, хрустит что-то, щелкает.

Нет, ну быть такого не может, чтобы дралась. Я же хорошая, к тому же, я бы запомнила.

Доброе утро.

Подумала о степени развития русского языка. А знаете, несмотря на всякие иностранные слова, он же куда более развит, чем многие языки. Возьмем тот же порядок слов: в немецком он просто дикий. Не то чтобы его было трудно выучить, но он там есть. В русском предложения существуют без подлежащих, без глагола “быть”, который в Европе постоянно должен присутствовать. Нет заморочек с согласованием времен, как в французском.

Ну и так далее, много чего в русском нет, что есть в иностранных языках. А историки могут вам сказать, что большинство из этих правил были раньше, а теперь исчезли за ненужностью, как и дифтонги, ну и т.п.

Я безумно люблю европейские, да и вообще все языки. Поэтому я это пишу не чтобы сагитировать весь мир учить русский. Просто это же классно, когда ты понимаешь, что столько различий можно найти в людях, сравнив языки, на которых они говорят. И вероятно, вообще нельзя сравнивать развитие языков, потому что они идут разными путями.

Но мне так захотелось подумать, что я говорю и пишу на нереально классном языке.

И еще. Мне нравятся, нравятся и всегда будут нравиться склонения и спряжения. В английском редко-редко можно заметить, как слова цепляются друг за друга, чтобы построить предложения. Они независимее, что-ли. А в русском, немецком и французском это более явно просматривается.

Скажем так, это просто вечер, это просто мысли о том, что я люблю эту страну и этот язык. К сожалению, язык чуть больше.

Мне стало грустно, когда я прочитала, что стоит поделиться с кем-то своими переживаниями. Во-первых, стало сразу ясно, что мне больше не удастся отрицать их наличие, во-вторых, я засомневалась, кому же это все высказать.

Так банально, что я из-за очередного увлечения, на этот раз, что-то серьезного, теряю близких людей одного за другим, а ничего не развивается. Остановились отношения, почему только.