люби меня или проваливай

Спокойной ночи.

И теперь я люблю себя, да, с девятками и тройками, тоже люблю.

И я знаю твой номер наизусть, потому что я всегда запоминаю номера тех, кого не хочу забывать. Или не могу.

Неважно.

Размышляю о честности.

Что проще, быть честным по отношению к себе или быть честным по отношению к окружающим людям? И почему так тяжело говорить правду?

Когда есть энная ситуация, которая тебя тяготит, но ты терпишь, потому что не хочешь обидеть кого-то, кто в этом всем тоже замешан.

А я так и сказала, вот все, как на душе лежит. Без малейшего уклонения от курса. И да, я понимаю, что этими словами я делаю человеку немного больно, возможно. Но с другой стороны, освобождаю себя от тяжелого груза.

Я всегда за правду. Пусть даже она будет неприятной и тяжелой.

А у вас как?

Что из всего этого я поняла? Поняла, что не готова к отношениям. И вот, только минимальный намек на какие-то претензии ко мне, и я готова рвать все связи и нити.

Не нужно мне этого. Не хочу обязательств. Не хочу ничего.

Слишком много чести человеку, который так часто предавал доверие.

Он мне почему-то снился сегодня. Я даже не помню суть того, что происходила в этих чертовых красочных снах.

Через четыре дня будет ровно год, как мне в сердце метнули копье. Кстати, я его практически вытащила, наверное, скоро все должно затянуться, забыться.

Да, вот так вот рушится все, что ты с таким упорством выстраиваешь. И все признаки, которые указывают на определенные обстоятельства в дальнейшем, их мы предпочитаем не замечать, а то вдруг показалось.

Ах, вот она, эта пенная ванная, в которой я просто лежала. А потом мне вдруг захотелось в ней утонуть. Вода в ушах, лица уже не видно на поверхности. Последние пузыри воздуха всплывают на поверхность.

И тут сильные руки, с нежностью достают тебя со дна.

Хьюстон, Хьюстон, у нас проблемы!

Последние дня три у меня грустное настроение, мне хочется побыть одной и вообще ни на что не реагировать.

Чтобы поднять мне настроение он снова купил мои любимые розовые цветы, хотя предыдущий букет до сих пор стоит, и принес связку шариков. Постоянно говорит о том какая я красивая. Вечером вчера болтали, а я как истинно эмоциональный человек до сих пор не могу обсуждать некоторые вещи без слез. И в тот момент, когда я что-то говорю, у меня слезы катятся из глаз (совершенно не произвольно), он мне говорит, мол давай загород уедем, развеешься, на лодке тебя покатаю. Я сквозь слезы спрашиваю резиновая ли лодка, а он отвечает, что деревянная, и в этот момент я начинаю плакать еще больше (сама не знаю почему). Несколько секунд молчания, он смотрит на меня и спрашивает «а что, ты хотела покататься на резиновой? хорошо, будет тебе резиновая!» И мне стало так смешно, такая глупая ситуация, я про слезы напрочь забыла. А он сидит и улыбается, спрашиваю почему, а в ответ «видишь, ты смеешься со мной. у меня получилось».

Я хочу тебя обратно. Очень хочу. Но, пожалуйста, не вздумай возвращаться, иначе мне придётся тебя ненавидеть. А этого я совершенно не хочу.

Я в восторге от последнего вечера в столице.

Так и было. В следующий раз я еду в Москву уже в июне, но на этот раз только на выходные. Кажется, снова встретимся. Хотя было бы забавно, если в третий раз мы увиделись бы в третьем городе.

Я, может, как обычно все усложняю, но! НО.

Нет у меня какого-то особенного отношения, желания лететь навстречу человеку, делать что-то приятое. Нет той самой влюбленности, того самого чувства, которое я испытывала с бывшим человеком.

Мне говорят много хороших слов, дарят цветы. И все отлично, но на душе что-то не то.

Боюсь, что больше не смогу относиться к кому-то с той же страстью и желанием. Потому что по большей части меня волнует только мое состояние. И это все.

Для каждого счастье в своем. Это не было секретом для вас, я думаю.

Мое счастье кроется вот таких безумных авантюристских задумках, когда не знаешь, что получится. Мое счастье строится на других людях, мое счастье целиком и полностью стоит на удаче.

И вам явно кажется, что оно ужасно непрочное, потому что удача постоянно отворачивается, никто не знает, чего от нее ждать.

Однако есть кое-что еще, куда сложнее, куда масштабнее, чем удача. Где-то внутри меня, вместо внутреннего стержня, в лист бумаги воткнут карандаш. И стоит ему только закрутиться от вдохновения, как искры летят от моей деятельности.

Это было маленькое вступление. А теперь немного о моем маленьком путешествии. Знаете, как хорошо приезжать домой, после какого-нибудь путешествия, будь оно маленькое или большое. Так люблю свою квартиру, свою комнату, и я знаю, что это мой дом, моя крепость, здесь меня донимать никто не будет.

Хотя нет, про путешествие как-нибудь потом.

И вот в самый неожиданный момент, лежа в ванной и болтая ногами, я поняла, что у меня есть все.

Есть работа, семья, друзья. Есть возможность позволить себе много чего из того, что я хочу. Есть человек, который хочет обо мне заботиться.

Есть душевное равновесие, и есть любовь к себе.

И последний день в столице был просто шикарным. Я, правда, очень и очень счастлива в данный момент.

С одной стороны хочется рассказать, с другой стороны - все так хорошо, что слов вовсе нет. Называет меня Настеной. Познакомил со своими друзьями, со своей сестрой и с братом. Отвёз меня на вокзал в два ночи, когда самому на работу рано вставать. Проводил, а утром позвонил, чтобы узнать как я доехала. Могу продолжить список дальше, но тут и так все понятно. Может быть я поправлюсь, может он меня вылечит?

Я в Москве. Прошла сегодня, наверное, десяток километров. От Чистых Прудов (гостиница в пяти минутах, очень удобно) до Парка Горького через Китай-город и по набережной, на которой почему-то нет пешеходных переходов. Заметила, что уровень модных людей тут прямо таки зашкаливает. А я со своими мыслями. Сирень цветёт, каштаны красивые. И я бы гуляла ночью, но одной как-то страшненько. Город моей мечты.

Написала много слов, а они улетели в никуда.

Ужа второй час сижу посередине комнаты с дорожной сумкой, раскиданными вокруг вещами. И никак не могу все сложить.

Все, что происходит кажется таким нереальным, будто это вообще не моя жизнь. Не мое все.

А еще меня очень занимают два вопроса: когда ко мне прилетит письмо? и насколько жарко в столице?

Думаю, думаю.

Складывается все замечательно. Приезжаю завтра утром, селюсь в крутой гостинице в центре. И гуляю, гуляю три дня. Билет обратно я поменяла, поэтому лечу на самолёте днём ранее. В общем, безумно рада, что не отказалась от поездки. Счастье, радость.