люби меня или проваливай

Безмерно радуюсь, когда у хороших дела идут в гору.

Чувствую себя нормальным человеком, а не злым, как говорил ты. С тобой я была такой, определенно да, из-за чего? Из-за тебя. Серьезно, как только ты ушел, я перестала быть озлобленной, скучной, раздражительной сукой.

Боже, ты сделал самый лучший подарок мне на новый год. Не приходи больше, никогда.

Кажется, моя поездка в Москву накрывается.

Человек, с которым я должна была ехать лежит с температурой, а отъезд уже завтра.

Теперь передо мной стоит дилеммаа: возвращать свой билет или нет? Очень хочу приехать, но боюсь, что 4 дня одна не осилю, при условуии проживания в хостеле.

Может у кого есть какие-нибудь вариаанты? Как быть не знаю.

Я жива и вполне счастлива.

Комичная ситуация, когда садишься в машину, понимаешь, что она не заводится, да и денег нет в кармане.

Что я сделала в этой ситуации? Да, просто решила послушать музыку.

А, если серьезно, то он приехал через 10 минут после моего звонка, отвез меня на работу, так еще и счастлив по этому поводу. Мы который день проводим вместе. Не знаю, что там чувствуют в начале отношений, точнее говоря, не помню.

Но все это крайне приятно. И цветы в вазе тоже.

А тем временем, на работе замечают изменения в моей внешности. Начиная от очевидной смены цвета волос и заканчивая сменой цвета лака на ногтях. А работаю-то я с мужчинами в основном. Так что все они видят, просто некоторые об этом не говорят.

В том далеком январе, я ни за что бы не подумала, что тот парень, который пришел на наш покер-вечер с девушкой, в этом мае будет, стоя в наполовину разрушенном форте, говорить, что рядом со мной исполняются его мечты.

Тишина.

Я буду писать плохо и непонятно, но я в вас верю.

Она вернулась, я бы стояла над раковиной и плакала, а потом подняла бы глаза на свое отражение и сказала бы: “Это была не я, это была не я”. Но так не получится. Кто я? Кто этот ребенок с заниженной самооценкой, который выбивается из-под хорошо спланированного образа. Нет! Нет! Нет!

Она возвращается. Если я за что-то берусь, я сдаюсь слишком быстро, если я загораюсь идеей, фитиль оказывается слишком коротким, чтобы что-то развивать или продолжать. Мне кажется, что лучше не делать вовсе, чем пытаться сделать хорошо.

И хорошо, конечно, что я могу это понять, но я не могу ничего изменить, мне становится страшно за себя, потому что бред какой-то творится. За последние годы я такой себя не помню. Класс седьмой, наверное, начало, я последний раз была чем-то подобным. Да, это же не человек, не личность, какая-то субстанция.

Не буду дальше продолжать, здесь все и без слов ясно: деградация. Диагноз серьезный.

Что-то делаем, обязательно что-то делаем, потому что мне надоело врать: себе, людям, в лицо врать, не думая о том, что существует правда. Моя жизнь полна фантастической выдумки, которую я придумываю, которой я верю. Я немного ненавижу себя за это.

И я бы забросила блог, пообещать вам не бросать писанину? Что толку- все равно ведь не сдержу.

Вот теперь видите, я такая во всем. Дурочка, стандартная дурочка с хорошей музыкой и больной памятью. Дурочка. Что-то обязательно изменится, когда второй раз пойдет последний снег. Не сегодня ли?

Ладно, тут нет никакой безысходности. Нет никакой трагедии.

В любом случае, я не примчусь по первому зову, прям вспомнила слова из хорошей песни «you calling, I run». А, если серьезно, то ехать не хотелось бы вообще, но надо каким-то образом забрать телефон.

Да, были ошибки в прошлом, но там они и остались.

Я, конечно, еще не профессионал в любви к себе, но гордость у меня есть однозначно, так же, как и чувство собственного достоинства.

Пора вернуться к нормальной жизни, с нормальным мироощущением. И начать чувствовать себя.

Поэтому извини, милый, но иди ты к черту.

Через полторы недели я уже буду гулять по любимым улицам столицы.

Все события, происходящие в жизни, не имеют никакой смысловой нагрузки. Я не размышляю, а просто пережевываю свои внутренние проблемы.

Сегодня утром, стоя в ванной со слезами на глазах, я лишь губами произносила «прощай». Прощай, прощай. В который раз? Прощай.

Я знаю, где буду через полторы недели. Может быть буду с кем-то, а может буду ходить одна.

Хочется немного опередить время и заглянуть в будущее, на секунду, лишь для того, чтобы точно удостовериться, что там все хорошо.

Хорошо же? Должно быть.

События в жизни так и пестрят разными цветами радуги. Вчера подруга сказала, что я напоминаю ей то время, когда ей было восемнадцать лет.

И тут ко мне приходит осознание, что у меня просто сорвало «крышу». Ведь, когда все веселились, я была с бывшим человеком, и по сути, мы спокойно жили, всегда были вдвоем, не было никаких сумасшедших вылазок куда-либо.

Хочу, чтобы пришло время, когда я перебешусь. Когда стану спокойнее. Когда перестану думать о нем.

В голове до сих пор сидят его слова о том, что мне не будет лучше с кем-то еще, потому что никто не будет терпеть меня с моим характером. В общем, никто не будет меня любить так, как делал это он.

Я знаю, что все это не правда. Потому что в большинстве своем, мне было с ним плохо. То есть я очень редко чувствовала себя любимой, нужной (да, степень хреновости я определяю на чувственном уровне, хотя, мне было достаточно того, что я ему отдала все, что могла). Желанной – да, но, увы, это не особенное чувство. Да, желанная именно в физическом плане.

Я знаю, что меня могут носить на руках, водить по дорогим ресторанам, раскидывать лепестки роз по всей квартире, приезжать ночью и делать какие-то вещи, чтобы, проснувшись с утра я была удивлена, счастлива.

Как мне перестать вспоминать о бывшем человеке? Как перестать бояться того, что меня действительно не полюбят так сильно?

Наверное, я очень глупая. Потому что я понимаю головой, что у нас бы все рано или поздно закончилось бы. Понимаю, что он очень плохо со мной поступал. Но душа так по нему тоскует, и время не очень-то и помогает.

Вот так рассуждаешь в пятницу о том, что проведешь выходные дома. Спать в 23.00 ложишься, высыпаешься (о чудо!). Все так же никаких планов нет, и ты просто делаешь, что хочешь.

А потом внезапно ты уже где-то загородом, празднуешь день рождения человека, которого видишь всего лишь третий раз в жизни. А если честно, то я очень рада, что познакомилась с этими ребятами. Но лучше всего то, что я, судя по всему, уже влилась в компанию.

Вот помню, сидим мы в бане, потому что дом закрыт, болтаем. И тут ребята отводят меня в сторону и начинают говорить о том, что я им нравлюсь, как человек. А потом начинается классная тема о том, что они хотят свести нас с хорошим человеком. И в этот момент, зная, что там происходит, открываю дверь, а хороший человек сидит в предбаннике и обнимается с одной мадам.

А я уже и забыла каково это, когда тебя пытаются с кем-то свести. Забавно.

А еще меня настойчиво зовет выпить кофе, человек, которого я знаю 24 часа.

А есть еще один человек. И еще один. Сколько людей вокруг.

А я немного скучаю по разукрашенному человеку. Самую малость.

Настроение слушать Halsey, чем, собственно, я и занимаюсь. Убила тело, чтобы не чувствовать убитую душу.

Что бы мне там не говорили о том, что я худая и все в этом роде. Я все равно себя чувствую очень некомфортно в теле. То есть да, в одежде я может быть и выгляжу очень даже, но есть такой термин, как "skinny fat". Так вот он полностью отражает состояние моего тела.

Очень хочу вернуть свои объемы, которые были в мае прошлого года. Тогда я была подавлена, не могла кушать и спать, все время плакала, была на грани нервного срыва, ноооо.

Да, наверное, это болезнь мозга. Но как же мне было комфортно в своем теле. Могла стоять перед зеркалом и рассматривать себя долго-долго, и была в полном восторге.

Я точно знаю, чем хочу заниматься на этих выходных. К черту тусовки, к черту поездки загород.

Я хочу остаться дома, посмотреть все фильмы о Гарри Поттере, и все части Властелина Колец. А можно еще и книги почитать.

Знаете сколько раз я перечитывала Гарри Поттера? Каждую книгу раз по семь.

Читаешь, и кажется, что все не так уж и плохо. Эта сказка - мое спасение, всегда смотрю, читаю именно ее, когда мне очень хреново.

Все просто или все сложно? Никак у меня все. Совершенно никак, пока я не увижу результаты, пока я вдруг не обнаружу в них свою фамилию, свое имя.

Я бы такого хотела. Я об этом думаю слишком много.

Я хочу сейчас обниматься, до одури хочу, чтобы не помнить потом ничего, чтобы натворить еще одну полосу глупостей.

Но не думать бы о том, что я все потеряла. Я, как и каждый другой человек, не люблю ощущать потери, дыры в душе.