люби меня или проваливай

Почему-то в последнее время песни Savage Garden занимают большую часть моего музыкального сопровождения.

Мне нравятся слова из заголовка. Хочу, чтобы они присутствовали в моей жизни.

Поговорила с мамой, рассказала часть того, что меня беспокоит. Она считает, что я еще не готова к тому, чего хочется. Да, сменить обстановку - мой единственно правильный выбор.

Заявление на отпуск мне уже подписали. Три недели осталось.

Музыка играет громко, еще громче стучу по клавиатуре. Хочется написать кому-нибудь, поговорить по-душам, но понимаю, что не стану выдавать свои тайны, теперь не стану. А если не выдавать тайны, какой же это разговор по-душам.

Хочется читать, но и не хочется тоже, потому что будет страшно.

Хочется на концерт какой-нибудь шумной группы, чтобы там стоял гул от музыки, хочется забыться и танцевать целую ночь, хочется, чтобы все это было осуществимо, впрочем, если постараться, осуществить можно все.

Еще сильнее хочется гулять и радоваться, что рядом кто-то есть. Очень хочется, это вполне реально, в сравнении с предыдущим желанием.

И я вполне могу устроить себе замечательную бессонную ночь с громкой музыкой, правда, в наушниках, с улыбками, правда, никому.

Это будет просто замечательно, я смогу выплеснуть все то, что накопилось, осуществить все свои желания, но что толку. Мне нужно, чтобы все было именно так. Мне надо ночевать не дома, с теми, кого я люблю, хотя бы одну ночь. Понимаю, что таким образом могу испортить себе Германию, ну и что делать?

—Ты пила?

—С чего ты взял? Неет

—Ты улыбаешься

(Да, мне почему-то вспомнился этот диалог)

Опять дурацкое настроение, когда хочется говорить спасибо прошлому. Внимательнее мне надо быть к себе и людям.

Можете меня поздравить. Сегодня произошла первая стычка на заправке.

Честное слово, иногда очень поражаюсь глупости людей. Парнишка решил, что он царь дороги на своем тонированном сиданебаклажане, занял очередь сразу в два ряда. Нет, ну, серьезно?! А потом еще начинает орать, сигналить, показывать какой он альфа самец. Думал, если вплотную прижмет мою машину, я тут же разревусь и уеду, ага. В общем, моя невозмутимость его взбесила еще больше, судя по всему. Поэтому к скандалу присоединилась и его мамаша.

Глупые люди. Какой смысл орать, если я и так уже заправляюсь, а ты только стоишь и слюной брызжешь?

Мне становится немного страшно от того, сколько реблогов с моих предыдущих записей. Я очень хочу, чтобы у вас было все хорошо. Чтобы вы не чувствовали того, о чем пишу я. Просто надеюсь, что каждая найдет то, что будет вдохновлять, поднимать настроение, и совсем не обязательно, чтобы это был человек.

Купила маме ее любимые цветы без повода. В последнее время она ходит очень грустная. Когда принесла букет ей на работу, в ее глазах появились блеск, радость. Казалось бы цветы, такая мелочь, а она, наверное, счастлива.

И я безумно этому рада.

Сидишь себе, работаешь. И тут звонок от разукрашенного человека. Выходишь в коридор, а он напротив двери стоит, улыбается.

На минуту показалось, что все снова так же, как и было пару месяцев назад. Серьезно, снова эти разговоры про ремонт, сериалы, поездки.

Потом уходишь, потому что работу никто за тебя не сделает, а он дальше по фирме ходит по своим делам.

Вот уже и забыла, что он приходил, обещал еще зайти. И тут дверь приоткрытая, и эта ухмылочка, а на губах «кииис-кис». Выходишь, а он говорит, что зашел попрощаться. Улыбаешься, слушаешь. За ним один должок, говорю о том, чтобы придумал что-нибудь по этому поводу. Говорит, что через пару дней закончит с ремонтом и времени будет больше. Подходит, опять с этой его ухмылочкой, целует, прямо в коридоре, говорит «пока» и убегает.

Ну и как тут спокойно теперь сидеть еще тридцать минут? Сижу улыбаюсь, а на меня смотрит Ваня, и кажется, понимает, что тут вообще происходит.

А еще чувствую себя собакой, которую хозяин выкинул на улицу. Непонимание того, что происходит вокруг. Эмоциональный голод. И ты бегаешь от человека к человеку, в попытках найти того самого. А люди просто гладят тебя по голове, говорят какие-то слова и уходят. А ты бежишь дальше, с мыслями, что вот он, должен быть тем, но все напрасно.

Да, я столько глупостей уже сделала. Меня тошнит от своего поведения. И да, теперь я понимаю тех девочек, на которых раньше косо смотрела.

Докатилась, сравниваю себя с псом. Девочки, куда ниже? Куда?

Периодически размышляю о том, что было бы хорошо стереть из памяти определенные вещи.

Например, стереть наши с ним отношения. Не потому, что я жалею, вовсе нет. Это было здорово, прекрасно, дало мне какое-то чувство невесомости, чего-то невероятного. Но и так же кидало меня об землю, топило, убивало. Я узнала каково это чувствовать, что можешь сделать все что угодно для человека. Узнала, как это, смотря в глаза утопать в них, растворяться. Узнала каково хотеть обнять сильнее, когда сильнее уже некуда. Узнала, что такое любовь, от которой невозможно дышать. Узнала, что такое боль, из-за которой ты не можешь ни есть, ни спать, ты просто существуешь. Узнала насколько человек может быть жесток, когда больше не любит.

И все эти эмоции, думаю, они были необходимы. Потому что без них я бы не знала, что такое «жить». Я про весь спектр эмоций.

Но сидя здесь и сейчас, у меня все так же, как и год назад где-то внутри не хватает какой-то детали. Я радуюсь, гуляю, улыбаюсь. Но по утрам иногда бегут слезы, сжимается горло. Я как сломанная игрушка, которую никто не может починить.

И именно поэтому, я говорю, что хотела бы забыть все о нас. И как в детстве, чтобы единственной проблемой был выбор, в какую куклу Барби поиграть сегодня, и на какое дерево бы залезть.

Вот такие мы, не можем сидеть спокойно.

У всех есть такие проблемы, все сидят порой и думают, как от кого-то отвязаться. Ну, я-то точно постоянно почти с этим связана, к счастью или к несчастью больше.

И как ни странно, нас все равно затягивает в это пекло, как будто бы мы на дорожке пролитого бензина стоим, что не можем не загореться со всем вокруг. Затягивает, вне зависимости от наших желаний, стремлений, потребностей. И всем то трудно, то легко. И мне кажется, что я иногда говорю мы, когда говорить «я» становится стыдно.

О, знаете, перед тем как устроить очередную охоту, тебя не спросят, будешь ты охотником или жертвой, будет это хорошее или плохое кино, тебя не номинируют на Оскар за исполнение того, что ты должен делать, но могут распять за то, что ты не выполнил ожидаемого.

И ответственность за события тоже лежит на тебе, по крайней мере, я чувствую себя ответственной за человека, если он доверяет мне. И все чувствуют, я просто невероятно разочарована буду, если все не так радужно.

И самое плохое - я сейчас шедеврально закрыла все свои истории, поклонилась всем и сказала, что это не мои роли, у меня лучше получается то, что было, поэтому я так сейчас стремлюсь к прошлому.

И да. Чем старше мы становимся, тем профессиональнее игра. И, я вам скажу, профессионализм не всегда делает нас лучше. Некоторые до такой степени вживаются в образ, что он поглощает их. И это печально.

Печальность дня: я не знаю, почему мне надо было это написать, у этого поста нет какой-то определенной истории, у него нет подтекста и тайного обращения к кому-то. Просто сейчас весна, время, когда тысячи влюбляются по привычке.

Знаете в чем минус больших компаний? Минус в том, что все о всех знают. И в том, что обычно в таких компаниях, когда все собираются, алкоголь, присутствует, как незаменимый элемент.

Ну, и, конечно же, все тайны – достояние общественности.

Без понятия, что движет людьми, когда они совершают такие глупости, хотя тут одно оправдание – выпивка (оправдание, ага). Но когда молодой человек (в нашем случае) встречается с девушкой, и на одной из очередных вечеринок спит с другой, само собой об этом будут знать все. Так и вышло, а после начинаются ссоры, косые взгляды и все вытекающие из этого последствия.

Я так и не поняла, какой же во всем этом смысл. И слова о том, что все совершают ошибки – полная ерунда, по крайней мере, именно в подобных ситуациях. Я всегда за то, чтобы доверять. Но после подобных историй, думаю, что лучше не ввязываться в подобные компании, когда у тебя кто-то есть. Потому что, как показывает опыт, вероятность того, что кто-то сделает очередную ошибку имеет достаточно высокий процент.

Никому не хочется оставаться в дураках.

В пять утра, когда все разбрелись по комнатам, мысли о прошлом не дают покоя. Хотела бы я знать думает ли он обо мне. Где-то внутри щемящее чувство, которое с наступлением утра наглухо запирается. Все прошло, но я не могу не вспоминать о нем, не думать. Так много мыслей, энергии. Человеку, которого больше нет в моей жизни.

Утренний субботний пост. На часах без двадцати девять, ребята разъехались по делам, а я лежу и жду, пока проснётся хозяин квартиры, который докинет меня до дома.

У нас вообще интересная схема: вчера вечером я заезжала за ним, чтобы поехать на дачу, вернулись в город в половину первого (ехали, кстати, кортежем из трёх машин), пересели в машину хорошего человека, и вот сейчас у меня выбор либо спать дальше, либо топать домой своим ходом.

Так забавно, которую неделю подряд пытаюсь "выспаться на выходных". И это то, чего я сделать не могу.

Вчера на работу заезжал разукрашенный человек, забрать у меня кое-какие вещи и ещё по каким-то делам. Не воодушевило, не екнуло, не было.

Почему-то мамы моих знакомых мужского пола зачастую говорят, что я такая милая и скромная. Неужели это так?

И вот теперь, когда чай допит, бублик съеден, нужно решить хочу ли я идти в кино с разукрашенным человеком, хочу ли я ехать к одногруппнице, хочу ли я встретиться с подругой или хочу ли я дождаться хорошего человека, который, к слову, целует меня на прощание при всех, и решить хочу ли я чего-то сегодня в принципе. Чего-то большего, чем просмотр фильма "Война невест" или "Свадебный переполох".

Вот тот самый тип записей, самый скучный, самый бесполезный и бестолковый, в котором ты описываешь события прошедшего дня.

Доброе утро! (оно бывает добрым даже тогда, когда пьёшь водку до 4-х утра, просыпаешься в восемь и не знаешь, чем бы таким себя занять)

Мне точно нужно притормозить. Точнее тупо остановиться, перестать бежать куда-то, куда сама не знаю.

Моя усталость превратилась в физическую. По утрам не слышу будильник, путаю дни недели, во вторник, например, у меня было воскресенье.

Люди шумят вокруг, произнося бессмысленные слова, состоящие из бессмысленных букв.

Стоп. Можно передышку?

Хотя название и не соответствует теме самого поста, пусть будет так.

Хотела рассказать об одной ситуации, свидетелем которой стала буквально на днях, в воскресенье.

После удивительной вечеринки возвращалась домой. В вагоне метро рядом со мной сел молодой человек. В руках у него был альбом. Он листал его и улыбался. Я не могла не посмотреть. Хотя, наверное, не надо было.

В альбоме были фотографии - он и его повидимому девушка. Там было что-то подписано рядом с каждой фотографией, но настолько мелко, что я ничего прочитать не смогла. А когда молодой человек долистал альбом до конца, там большими буквами было написано: "Я ухожу от тебя".

Он так изменился в лице. Было так больно на него смотреть. Я вышла на следующей станции и дождалась следующей электрички.

Не знаю каким человеком надо быть, чтобы поступить именно так.

Надеюсь, что с вами этого никогда не случится.

Кстати, сегодня покупаю билеты СПб-Москва на 10 мая. Пробуду в столице дней 5. Теперь нужно определиться с местом проживания и с тем, как добраться из аэропорта до города.

Если кто желает встретиться, пишите, буду рада. А лучше сразу в ВК .

Нет сил писать что-то адекватное, так же, как и нет вдохновения для красивых слов.

Как я и предполагала, я уже не переживаю из-за разукрашенного человека, очень удобно. Мы все так же общаемся, пишет мне, спрашивает как дела.

Сколько лет жила, всегда была Настей, Настеной, Настасьей. А тут Вишенка или Вишня. Прижилось, видимо.

Выходные прошли так, как не проходили класса с девятого. И да, ром с шампанским в одном бокале – интересно, но не очень удачно.

Как всегда, происходит уйма вещей, а я себя не чувствую собой.