люби меня или проваливай

«Каждый из нас носит в себе свою собственную реальность. И очень мало взаимодействует с реальностью других людей.»

Эта книга, «Тишина», продолжает меня удивлять. Я долго раньше думала, почему я притягиваю к себе похожих людей, почему есть те, кто мне ни в коем случае не будет интересен.

Это все объясняет, я склонна верить.

Моя реальность удивительная, она способна меняться. И все же никогда не удастся посмотреть на мир теми самыми, другими глазами.

К размышлению.

Сегодня на улице, кажется, будет посветлее и потеплее, чем вчера.

Меня устраивает такая перспектива. Хотя я ничего особенного затевать не собираюсь.

Готова сделать очень многое. Горы свернуть готова. Другой вопрос в том, где эти горы взять. Если сначала двигать их, чтобы они оказывались у тебя на пути, а потом сворачивать их же. Нет, я так не буду, если путь ровный, я скорее для кого-то сверну горы, чем к себе их перенесу.

Буду писать деловые письма и радоваться жизни. Потому что, пока есть повод, надо радоваться.

Ни о чем, как всегда.

Когда я уже закрыла шторы, но еще не включила свет, появляется момент, словно вся темнота из моей головы вышла наружу. Я не люблю этот момент, особенную мрачность комнаты, я не люблю мысли, которые выдают себя за что-то новое, хотя я знаю, что они рядом со мной давно, я не люблю ветер и всю зловещесть этой секунды.

Передо мной книги, по ногам приятный легкий ветерок. И я понимаю, что все равно мне придется что-то предпринять. Или это сгрызет и меня, и других. Я искренне верю, что есть пара мистических свойств моего мышления, которые я не хочу, очень не хочу терять. Они и только они действуют регуляторами моей злости, других эмоций, которым, на самом деле, нет конца.

Я так мечтаю улыбаться людям, как зеркалу, открыто и ясно, светиться от понимания, что я люблю каждого из них. И я даже нашла в себе то самое, что говорит, что я смогу снова, как раньше.

Забыть бы, забыть бы все, что только можно.

Детская искренность, которой мне так не хватает - написала я буквально пару минут назад и задумалась.

Не хватает ли? Или что вообще происходит?

Если хотите, постараюсь разобраться, точнее, я-то хочу, а вот читать это или не читать - уже ваше дело. Дерзайте.

Искренность от слова искра, вдохновение от слова вдох. Даже если и нет, то это моя этимология, не лезьте.

Искренность. Искра. Для меня существует вариант искриться счастьем: это когда человек излучает тепло, когда рядом с ним хорошо, даже несмотря на милые глупости. Это та искренность, которой я тогда обладала, а теперь она куда-то делась.

Что же, ладно.

Потом появилось второе понятие. Искренность- когда ты искришься эмоциями, когда в тебе есть что-то чрезвычайно подвижное, оно заставляет тебя скакать, как зайчика из рекламы батареек, то плакать, то смеяться, то кричать, то оправдываться. И слишком много говорить правды.

Это тоже исчезает со временем, а теперь я хочу не добрести своим ходом до искренности, которую, если честно, нахожу весьма поганой: это та искренность, которая заставляет тебя, сидя в кафе с едва знакомым человеком, напиваться чего-то и разговаривать о том, что с тобой было, сильно приукрашивая истории, уничтожая правду, потому что даже самая маленькая ложь все равно не становится более правдивой. Это та искренность, которую боготворят прокуренные девочки, которые заламывают руки и пишут о себе что-то весьма высокомерное, или одинаковые стишки, или бездумные цитаты. Эта искренность заводит в тупик, я умоляю вас увести меня от нее, я не хочу так делать.

Искренность. Искренность. Искренность.

Я скучаю по той искре, которая заставляет доверять людям и говорить правду, верить, что все будет хорошо. Когда-то это была моя любимая фраза: так, успокойся, все будет хорошо. Почему же я про нее забыла? Почему я выкинула лучшие моменты моего прошлого, почему я постаралась заменить их чем-то, о чем совсем не имела понятия?

Я была собой, а люди вокруг пытались что-то со мной сделать, потому что я нереально много смеялась и иногда нереально сильно тупила. Я была плохой актрисой всегда, это была я настоящая, а они решили, что я хорошо играю. Я тогда ни чувств своих не скрывала, ни эмоций.

Хорошее было время, это прошлое. Я, конечно, меньше думала тогда, тем не менее, знаете, я бы хотела хотя бы немного того доверия к людям себе сейчас. Да и вам бы советовала. Я люблю жизнь, я не жалею о прошлом, черт возьми, я счастлива. И у меня все будет хорошо.

Ну давайте гулять и веселиться, давайте, а? Мне нравится гулять и веселиться, пожалуйста, давайте, а?

Когда любишь кого-то, пишешь красиво, замечательно просто пишешь, оригинальные мысли появляются, слова красивые.

А когда никого нет в голове, то и мысли не строятся, и стихи опротивели.

Любовь раскрывает таланты, как будто щипцами вытаскивает из тебя искренние мысли и красивые выражения. Красивую раковину, в которой ты сидишь, раскрывает, а потом забывает закрыть. И пока раковину кто-то из друзей-подружек прижмет обратно, из нее столько лишнего вырвется, что потом и любить перехочется.

А то еще и треснет где твое убежище, так вообще плохо получится.

Результаты теста не на самооценку, не помню, на что, просто прошла. Черт, правда, почему бы не начать верить людям? Довольно мило, на самом деле. Давайте верить друг другу, что-ли?

А мне так это особенно надо, точно-точно

Иногда слишком трудно забыть, выкинуть из головы и жить дальше. Конечно, я бы могла сказать себе, что если помнишь и не можешь забыть, то ты просто слабая дура, которой ничего в жизни не светит, но это же не так. Никто не сможет отнять у человека память, но важна память, чтобы осознавать свои ошибки и не допускать их в дальнейшем, больше память не значит почти ничего.

И уж совсем не обязательно пользоваться ей, чтобы плакать и страдать о ком-то, в конце концов, помнить совсем не значит скучать, запомни раз и навсегда. И концентриуй силы не на “я забыла”, а на “я учла и живу дальше”.

потому что вяз однокоренной к навязчивости.

Именно с ними нам была бы полезна кнопка “удалить”. И мне сейчас даже стыдно, что я порой тоже себя так вела. Навязчивость - это в любом случае страх. Если боишься, лучше сидеть и ничего не делать - так ты не накосячишь своими дрожащими руками ничего, а то ведь и врагов нажить можно от страхов.

Я о себе в основном. Бесстрашие? Нет, я не могу его выбрать как минимум потому что я не могу не трястись при виде того, чего так боюсь. НО это другое. Человеческие страхи, такие как страх одиночества, страх неправильно сформулированного мнения о вас, страх, к примеру, потери… Это все бред.

Посудите сами: если вы боитесь одиночества, вы боитесь себя. Если боитесь неправильного мнения, то пытаетесь контролировать людей, у вас есть уже созданный образ, из которого вам невероятно страшно выйти хотя бы на секунду. Из того факта, что вы боитесь потерь, можно сделать вывод, что вы не любите перемены. А ведь если все время жить с одними и теми же людьми, откуда возьмутся широкий кругозор и разнообразные интересы? Я не спорю, у нас есть друзья детства, но не нужно их присваивать. Разойтись могут все, это закон.
Как-то агрессивно звучит, наверное. Но мы все не такие слабые, какими хотим казаться. И страхи мы больше придумываем, чем ощущаем.

И да. Обида еще пустее страхов. Так что флаг вам в руки, мои неподражаемые. Оставайтесь собой, ибо потерять себя в сто раз больнее, чем потерять “собачку”.

Вот поговорил с человеком и настроение хорошее обеспечено. Пусть даже человека ты видишь второй раз в жизни, и не понятно увидишь ли еще раз или нет.

Может быть я снова смотрю на все через розовые очки, как люблю это делать. Не жду ничего, не планирую. Просто наслаждаюсь своим хорошим настроением. Быть может, увидимся снова как-нибудь, когда-нибудь.

Я просто снова смотрю Гримма. Пусть Мейснер побудет тут, недолго.

Иногда вижу красивую девушку, до того красивую, что дыхание перехватывает. И начинаю думатьь, а почему это я не такая же красивая?

Не знаю, правда ли, что красота идет изнутри? Если так, то я точно очень некрасивый человек.

Сидя в курилке на солнышке, с закрытыми глазами, в полнейшей тишине, я поняла, что я привыкла быть одна. Привыкла, что выходные свои я провожу не с кем-то одним, а так, как хочу сама.

Я просто не привыкла к тому, что не могу позвонить бывшему человеку в любой момент, и рассказать о том, как все плохо или о том, как все хорошо. Не могу поделиться с ним своей радостью или грустью. Просто не могу поболтать, как раньше.

Этого мне не хватает больше всего.

Вспомнила одну ситуацию, которая произошла почти год назад.

Когда бывший человек от меня ушел, я была в очень плохом состоянии (может кто помнит из читающих). И вот, для того, чтобы меня хоть как-то поддержать, назовем ее «подруга» (хотя на самом деле слишком громко звучит даже в кавычках), начала поливать бывшего человека дерьмом.

К слову, меня это совсем не ободрило, а только заставило задуматься о том, какой же она на самом деле человек/друг (да, никакой, в общем-то).

Хоть убейте, но не понимаю людей, которые поступают именно так. В особенности, если ты сам своего бывшего называешь куском дерьма (наверное, за исключением тех ситуаций, в которых имели место быть измены или что-то в этом роде).

Люди всегда несут ответственность за свой выбор, и если ты выбрал именно этого человека для отношений, то зачем нужно в чем-то обвинять кого-то?

А еще больше я люблю «друзей», которые капают на уши о том, что тот человек было вообще «фууууу», но при этом хорошо общаться друг с другом, пока вы были вместе, никому совершенно не мешало.

Суть в том, что это только ваш выбор. И если человек не оправдал каких-то ожиданий, то, по сути, и не должен был. Потому что это ваши ожидания.

Я за то, чтобы оставаться в хороших отношениях с бывшими людьми. Или не иметь их в принципе. И я против сплетен, и против оскорблений.

Вот такие вот мысли.

И я всегда желала своему бывшему человеку только всего самого наилучшего, даже несмотря на то, что он со мной сделал.

Глупо? Может быть.

Хочу собрать все свои мысли воедино и выразить словами, не получается.

Я тут разочаровалась кое в ком, поняла, как все это выглядит со стороны. И мне так тошно стало от себя, от того, что я раньше этого всего не замечала. Теперь вижу, только нужно понять, что делать, как себя вести.

А еще мне нужен отпуск, очень срочно, потому что я так устала. Я кручусь, как белка в колесе, потому что сама закидала себя всеми возможными делами, чтобы не успевать думать о чем-то. По итогу, я и думаю, и делаю. Не помогло. Сдается мне, что просто нужно время, посидеть одной денек-два, все осознать в полной мере, понять, что мне всего лишь 22, и что впереди еще много чего интересного.

Хотя, мне кажется, что я чего-то лишилась, чего-то важного в себе. И поняла, что я взрослела вместе с тобой, а ты без меня. Поэтому мне теперь сложно, потому что я так и не отделила нас друг от друга, а у тебя все хорошо.

Отдала пленку на проявку и оцифровку. Побродила по книжному, как всегда не ушла с пустыми руками. Сходила наконец-то в кино, посмотрела «Зверополис». И да, одна.

Когда выходила из дома, то улыбалась каким-то своим мыслям. А сейчас даже и не вспомню каким.

Для себя решила, что не хочу никому звонить. Уж слишком много чести, а фидбэка никакого.

Считаю дни до поездки.