люби меня или проваливай

Бывший человек мне перезвонил. Зачем?

Не ответила, но в итоге сама позвонила еще раз. По большей части молчали, я даже голос не узнала. Голос, который я слышала на протяжении семи лет. И говорить нам не о чем: я не хочу ничего рассказывать; он, видимо, тоже.

Вот так любовь всей жизни превращается в призрак человека, которого когда-то знал. Он уже не тот, кого я так безмерно любила. Прямо как в книге: "Я — женщина, любившая мужчину. Это так просто: не из-за чего тут меняться в лице."

Я чувствую, что готова отпустить. В который раз? Не знаю, но этот раз точно будет последний. Раз и навсегда. Он не тот, он не мой. Все так просто.

С разукрашенным человеком тоже поговорила. И после разговора так легко стало, надолго ли? Но я дышу, дышу глубоко и размеренно. Завтра буду в его районе, сказал, чтобы позвонила. Не знаю, не буду звонить, наверное.

Думаю, он мог бы заполнить мою пустоту, если бы захотел, и, если бы захотела я. Но никто не хочет, чтобы были вещи, которые держат их в этом проклятом городе.

Когда головой понимаешь, что не нужно делать некоторые вещи, но все равно делаешь.

Поздравила бывшего человека с днем рождения, прочитал – не ответил. Наверное, потому что я тоже не ответила на его поздравление с восьмым марта. Так мало того, что-то мне взбрело в голову еще и позвонить. И угадайте что? Естественно, он не ответил.

Чего я ожидала? Да, собственно, ничего.

Просто я настолько убитая сейчас, из-за всего, что этим сама себя добила окончательно.

Сижу, ком в горле, дышать нечем. Хочется реветь, пока не закончатся слезы и не опухнут глаза. Я давно не плакала, может быть стоит?

Самое глупое, что я к нему не чувствую ничего. Нет, чувствую, конечно, но это что-то такое, для чего нет определения. Не привязанность, не любовь, не ревность, не ненависть. Может быть скучаю? А может и нет.

Разукрашенный человек вчера заезжал, но я его не видела. А значит, что не попрощалась. Наверное, не время. Без него мне грустно, а с ним я забываю про свое подавленное состояние.

Что мне делать? Я не знаю.

Я влюбляюсь. Влюбляюсь не в людей, а в их отношение ко мне. Прояви чуть больше внимания, придержи дверь. Дай ощущение заботы и заинтересованности.

Рассказывай о том, что тебя тревожит. Или просто звони, чтобы поговорить.

И вот я уже полностью растаяла. Конечно, есть еще такой фактор, как внешность, и он тоже играет большую роль.

Мои влюбленности длятся недели две, а не как у Бегбедера, три года. Хотя и речь там была о любви.

Помню мое маленькое помешательство летом, сейчас от него ни следа. Так будет и с тем, что я чувствую сейчас. Хотя, это очень даже удобно, когда перспективы отсутствуют напрочь.

Хочу рассказать что-нибудь, написать что-то такое интересное. А у меня поток серых мыслей от человека, который любит серый цвет и живет в самом сером городе России.

О чем рассказывать?

Видимо, мой бывший человек считает, что зря потратил все эти годы на меня. Прекрасно.

Сегодня дождь, такое ощущение, будто погода чувствует мое настроение. Мне сейчас как-то особенно тяжело дышится, да и уровень настроения находится где-то на дне Марианской впадины.

Хочется бегать по песку, раскидывая его в разные стороны. Слушать шум волн, ловить лучи солнца на коже. Сухие волосы, которые выгорели на солнце. Хорошую книгу.

Разукрашенный человек сегодня должен заехать, если увижу его, надо будет крепко-крепко обнять. Так я прощаюсь с людьми, обычно, навсегда.

Не хотела ничего писать про разукрашенного человека.

Вчера у него был последний день на работе. И как-то грустно, что сейчас я пойду в кабинет на первый, а мне никто не крикнет «привееееет», и не улыбнется, никто не будет забегать ко мне на рабочее место и звать покурить.

Забавно, но я вполне обходилась без этого до октября, а тут привыкла. И даже не знаю, в какой-то степени мне было проще ходить на работу, зная, что тут будет он.

А еще он уезжает из города, не знаю на сколько. Но, в любом случае, я очень рада, что у меня был такой человек.

А я серьезно начала задумываться о переезде в Москву, да и мама тоже подначивает, говорит, что все равно в Питере меня ничего не держит. Правда, однако.

А Москва, не знаю, как думаю об этом городе, сразу улыбка. Там для меня будто медом намазано, хотя мед я не люблю, так что пусть будет бальзамический уксус.

Вроде бы и вариант с работой есть, расплывчатый, конечно, но все же есть. И район Текстильщиков мне нравится.

Не знаю. Немного пугает отсутствие каких-либо знакомых там. Да и вообще, серьезный шаг. Стоит ли его делать?

Для начала просто приеду и проверю свои эмоции еще раз.

Я так люблю читать ваши милые истории любви. Все эти приятные мелочи, вот читаешь, и сама начинаешь улыбаться.

Хочу помолчать или переосмыслить себя, время, жизнь. Понять, что к чему.

Задумалась о том, что я могу сказать о себе.

Итак, 15 фактов обо мне (пишу о себе с трудом, анализировать не умею):

1. Практически не трачу денег на себя. Совершенно спокойно могу ходить без денег в кошельке неделями, и меня это не напрягает.

2. Быстро влюбляюсь, и так же быстро разочаровываюсь.

3. С противоположным полом веду себя неоднозначно, зачастую меня понимают неправильно, думают, что я проявляю симпатию. На деле, я проверяю свои силы.

4. Мои первые более-менее нормальные отношения длились два месяца, и с парнем я встречалась только из-за того, что он нравился девочке из нашей компании, а мы с ней совсем друг друга терпеть не могли.

5. Всегда чувствую себя некомфортно, когда за меня платят молодые люди. Однако, учитывая пункт 1, никогда не отказываюсь от подобных жестов.

6. Я агрессивный водитель. И люблю ездить быстро. Быстро ездить и ругаться на всех, потому что едут медленно и как-то слишком аккуратно.

7. Подпускаю мужчин к себе слишком близко, они думают, что я у них в кармане. Обычно в следующую встречу веду себя грубо, возможно, агрессивно. Каждый раз слышу «что-то произошло? я сделал что-то не так?», но на самом деле у меня начинается какое-то дичайшее отторжение человека, и я ухожу, игнорирую. В общем, веду себя очень плохо.

8. Моей первой, и пока что, единственной любви прощала все: неприемлемое отношение к себе, измены (слава богу, хоть физических не было), грубые слова в свой адрес и немного рукоприкладства. Кстати, я до сих пор захожу к нему на страницу. Зачем? Боюсь ездить в его район, боюсь его встретить. До сих пор вспоминаю его необычайно красивые руки, карие глаза и то, как он меня обнимал. Все так же сбивается дыхание и сохнет во рту. Больше ни с кем такого не испытывала.

9. Я всегда лучшего мнения о человеке. Не верю, что люди могут делать гадости без объективных на то причин (а такие вообще существуют?).

10. Люблю новые места. С недавних пор, люблю новых людей, новые знакомства. Хотя, раньше была очень неконтактным человеком, да и вообще мне мало кто мог понравиться.

11. Я не умею прощать.

12. Люблю себя сравнивать с Дорианом Греем. Иногда кажется, что где-то у меня должен быть такой же портрет с моей истиной сутью. Пытаюсь доказать всем, что я плохой человек: жестокий, циничный, непробиваемый. На деле, во мне много хороших качеств, но я не знаю, как их принять.

13. Люблю красивые вещи, красивых людей. Вообще ориентирована на какую-то эстетику во всем, практичность не интересует. Главное, чтобы было красиво.

14. У меня очень много идей в голове, но зачастую, я не знаю, как их реализовать. Кстати, очень много всего, чего хочу сделать, но почему-то интерес быстро пропадает, и так же быстро возвращается.

15. Если мне нравится молодой человек, я сразу начинаю визуализировать на тему того, что в нем можно изменить, чтобы он вписывался в рамки моего идеала. Например, сменить стиль одежды, прическу, отрастить бороду, сделать татуировок, добавить рельефности мышцам. Сумасшедшая мечтательница.

16. Если по новостям передают об очередном теракте/катастрофе/аварии, в которых погибли люди, - ничего не чувствую. Мне не жалко, я не скорблю. Зато могу разреветься, если вижу, что песик хромает.

17. Очень противоречивый человек. Во всем. Сначала могу сказать одну мысль, а через пару минут выдать другую, в которой смысл совершенно противоположен, и сама этого не замечаю.

18. Не могу читать книги в электронном виде. Только на бумаге. Люблю страницы, запах. Вижу в этом какую-то особую магию.

Однако, разошлась. Могла бы продолжить еще список фактов, но боюсь, что сложится неправильное впечатление обо мне.

Меня начинает вести.

Я так много всего хочу, но рамки «работа-зал» и еще несколько аспектов нехило так меня тормозят.

Все чаще становится грустно, когда я одна. Но при этом всем, я отдаляюсь от тех, с кем вполне хорошее общение. В силу весьма конкретных причин, а не по собственному желанию. Хотя вру, после того, как тебе говорят подобные вещи, человека хочется заколотить в деревянный ящик и закопать где-нибудь далеко за городом.

Все так же, как и раньше, одиночество меня пугает. Пугает безмерно, хотя, признаюсь, я люблю его в небольших дозах.

Я начинаю сходить с ума от того, что мне нужна любовь. Да нет, мне нужны хоть какие-то чувства, к кому-нибудь. Взаимно, твою ж мать.

Я влюблена в эти выходные, влюблена в фотографии. Влюблена в свое одиночество и в этот чертов бокал в руке.

Самодостаточность на грани.

Куда бы еще уехать?

Приехала домой, и поняла, что хочу гулять дальше. Такая погода прекрасная за окном. А все, как на зло, заняты.

Питер, пошли гулять!

В очередной раз, чуть не потеряв сознание, то ли от недосыпа, то ли от физических нагрузок и от отсутсвия нормального рационального питания, а может быть от количества потребляемого красного сухого и от количества выкуренных пачек. Не важно.

Вспомнила ситуацию, когда в три часа ночи в коридоре я шла куда-то, и в один момент поняла, что это конец.

Ну, мне тогда так показалось.

Помню, было ощущение, будто я наблюдала за своим падением со стороны в замедленной съемке.

Вот, я остановилась, чтобы опереться на стену. Вот, уже пытаюсь ухватиться руками хоть за что-нибудь, но кругом темнота и ничего вокруг. Вот, я медленно падаю, раскинув руки в разные стороны. А сейчас момент падения, когда моя шея оказывается на какой-то перекладине, а тело от удара об пол немного отскакивает, как мячик. А сверху на меня летит верхняя одежда, которую я зацепила руками.

Будто вечность прошла в этом падении.

А вокруг никого, глухая тишина и темнота.

Такая стыдоба, я вообще не фанат русской музыки современной. Но слчайно по радио песню услышала. Мало того, что наша, так еще и рэп. Но такая она милая, мелодичная, что хочется слушать и слушать и слушать. Снова и снова. Да еще и клип такой теплый.

Никогда ничего не планирую. Потому что планы – вещь такая, что сегодня «да», а завтра «нет».

У меня в мае отпуск, думаю, что наконец-то уеду в Москву на неделю, скорее всего одна. Хочу даже с кем-нибудь познакомиться, может, с кем-нибудь из вас. Прожить какой-нибудь сумасшедший денек.

В свой летний отпуск предполагаю, что поеду в Сочи, если сложатся обстоятельства. Благо, теперь есть к кому туда ехать – не нужно думать о жилье. Хотя, наверное, странно будет туда ехать к человеку, который звал тебя замуж (в шутку ли?).

Люблю думать о том, как я буду уезжать. Люблю эти километры дорог и пейзажи за окном. В такие моменты чувствуешь, что начинается маленькая новая жизнь, полная приключений, интересностей.

Еще безумно хочу улететь на Алтай, смотреть на эту красоту, и наполняться природной энергией. И встретить хочу Олю, только уже здоровой и без переломов.

Даже моя прогулка по Санкт-Петербургу на выходных вселяет в меня какую-то надежду на что-то лучшее.

Вот думаю об этом, и легче на душе становится.

Расстраиваться из-за таких глупостей. Человеку нужен человек.

Может, снова стоит ломать себя, возвращаясь к цинизму и безразличию? Убедить себя в том, что когда рядом никого, то и очередные раны душевные не грозят.

Насколько я глупа по шкале от 1 до 10, если нуждаюсь в ком-то?