люби меня или проваливай

Когда я еще была в нормальных, полноценных отношения (вдох-выдох, прошел почти год с того момента), помню, что предполагала, что мы в итоге разойдемся. И никогда не понимала подруг, которые хотели быть с кем-то вместе. Потому что считала, что отношения – это сплошной вынос мозга, контроль, ссоры, запреты. Конечно, много приятных моментов тоже было, но я судила по своему опыту.

Хорошо быть свободной, когда нет каких-то запретов, мол, «я запрещаю тебе делать пирсинг/татуировки/носить эту юбку/общаться с тем парнем, потому что ты ему нравишься (или не нравишься, но общение мне ваше не нравится) ». Так я думала. И ни за что в жизни не могла себе представить, чтобы люди, которые вместе, могут вести себя как-то иначе. Сейчас я понимаю, что не всегда все происходит так, как было у меня.

Скажу больше, я понемногу начинаю завидовать своим подругам, у которых кто-то есть.

Я тоже хочу говорить, что люблю. Проводить выходные вместе, занимаясь ерундой. Делать совместные счастливые и красивые фотографии. Получать тепло и отдавать его в двойном размере. Получать заботу и поцелуи в лоб. И отдавать все хорошее, что есть внутри меня. Хочу держаться за руки, и целоваться украдкой в общественных местах. Хочу куда-нибудь улететь вместе и вместе открывать какие-то новые сказочные места.

Хочу знать, что есть такой человек, к которому я могу приехать со всеми своими вещами, потому что в очередной раз ушла из дома. Хочу знать, что меня спасут, когда мне снова будет невыносимо. Хочу человека, который знает каждый миллиметр моего тела. Родного, которому можно открыть себя.

Тепло, забота, улыбки.

Всему свое время.

Ни о тебе, ни обо мне.

В городе весна, а на душе осень. Я не люблю осень, она почему-то печальная, хоть и яркая, со всеми этими красками. Дождливая и непредсказуемая. Иногда солнечная, а иногда с невероятными порывами ветра. Она грустная, увядающая.

Я пытаюсь снова реанимировать себя, вернуть в состояние равновесия, но второй день подряд на глаза наворачиваются слезы. Понимаю, что счастье надо искать в себе, а не в прохожих людях. Но я так зависима от тепла человеческого, что просто невыносимо.

Я привыкла, что если мне необходимы объятия, то они у меня есть. А самое главное от того, кого я хочу видеть рядом.

А сейчас, сейчас рядом никого, потому что я не хочу тех, кто хочет меня. А тот, кого хочу. Да черт с ним, в общем-то.

Я просто зависима от чувств, посредством них и живу. А сейчас я как осень: красивая, но такая дождливая.

Знакомая, подруга. Ну, ладно. Тем меньше поводов о чем-то думать. Вот такой статус я даю всему, что происходит.

Что еще я могу рассказать?

Отдала свой второй айфон разукрашенному человеку. Нашла для него игрушку, которую он так хотел.

Сижу и думаю, а для чего я собственно это делаю? Взамен я ничего не прошу, просто нравится ему помогать. Или еще кому-нибудь, но ему нравится помогать больше всего.

Пишет мне в смсках «малышка; мррр», рассказывает о поисках новой работы, о тусовках, да, по ходу дела, вообще обо всем. Я больше слушаю, меньше говорю.

Иногда, случайно, прикасаемся друг к другу, приятно. Странное общение, даже не знаю, какой статус дать этим «взаимоотношениям»?

Hey moon, please forget to fall down. Hey moon, don't you go down.

Ну вот, очевидно, баланс в моей жизни существует. И немного женской глупости.

Интересно, как себя чувствует человек, который направо и налево кричит о своей любви к тебе, а через пару недель уже находит новую «любовь»?

У нас не соревнование кто найдет быстрее себе новую пару. Просто обидно то мне, что все эти слова о «высоком» не стоили ни гроша.

И вроде все это выглядит так, будто я одинокая, маленькая, обиженная девочка. Хотя вокруг меня есть мужчины, и даже больше, чем я могла себе представить. Но, увы (и ах, хотя, нет, не увы), блядство души – не мое.

Такая я смешная.

Написала "прощай, влюбленность", а через часа два на обеде снова сидели, болтали. Пока стояли в очереди, обнял меня и серьезно спрашивает "а с кем ты теперь будешь ездить на обед?". А я со своим удивленным взглядом "разве ты не будешь приезжать ко мне?", а в ответ "если буду работать рядом, то, конечно же, буду".

Пили из одной трубочки, обнималсь, да и как обычно сходили с ума. Стоим в лифте, он фотографирует нас в зеркало.

Все это мило, здорово и улыбка до ушей, как вспоминаю. Но это только на обедах.

Эххх. Такая я смешная, конечно.

Кажется, отлегло.

Прощай влюбленность, было интересно, поучительно и весело. Но сейчас не время, судя по всему. Может, все это было нужно лишь для того, чтобы найти гармонию с собой.

Интересно, в какой момент мои слова "я ненавижу, мне жаль, мне больно" превратились в "я люблю, мне нравится, мне хорошо"? Даже не заметила, как начала на все реагировать со знаком '+'. Конечно, для баланса я и грущу переодически, но по большей части я вполне себе счастлива, как и загадывала.

Купила плёнку на фотоаппарат, очень хочется её уже отщёлкать и проявить. С бронхитом и температурой не могу сидеть дома. Встретилась сегодня с моими девочками, без них никуда. Проводите выходные с любимыми. Любите, кушайте вкусную еду, занимайтесь физическим и душевным развитием. Всем счастья.

Если честно, то от смеха, мне слезы на глаза наворачиваются. Желание выразить себя, сделать заметной личностью, таким дешевым способом, нет, ну, серьезно? Просто не смогла пройти мимо и не прокомментировать. Будьте самодостаточными и уверенными в себе. Не будьте теми, когдо ласково называют "шкурами". У меня все.

Моя бестия - мое все. Согласна на самые дурные поступки, если вместе. Согласна на глупые идеи. Даже на самые безумные из них.

Мы били банки, чтобы разрядиться. Мы ездили в Кронштадт в девять вечера, когда на следующий день на работу.

Я люблю ее всем сердцем, и настолько, насколько способна это делать.

Она со мной уже семь лет, и я не могу описать насколько благодарна судьбе за то, что мы есть друг у друга.

Мой кусочек рыжего счастья, который всегда меня оберегает и поддерживает.

Вчера стояли в пробке на Литейном, на улице солнце, небо голубое. Мимо идут курсантики, а мы в машине, окна открыты, во всю силу играет hardcore, курим. Он в футболке, так что рисунки на его руках отчетливо видны, я в веселой футболке с героями из adventure time, барабаню пальцами в ритм.

И все, все смотрят на нас не отрывая взгляда. Это и есть кайф.

Кстати, катаемся вместе на обеды четвертый день подряд. Обещал записать для меня подборку моего "обожаемого" русского рэпа, чтобы слушать в машине, когда будем куда-нибудь ездить.

А еще заговорили про платья свадебные, а он спрашивает, собираюсь ли я замуж. А я собираюсь?

Приехала с работы и легла спать в семь вечера, и так до шести утра. Красота.

Живу для себя, не думаю ни о ком, с кем мне было плохо. Делаю, если хочется. Люблю, когда меня целуют в лоб. Пусть это и бывает сейчас не так уж и часто, хотя, на этой неделе мурчу от удовольствия.

Не думаю о том, во что все это выльется и как будет потом. Сейчас мне хорошо, и я готова это чувствовать душой и телом.

Интересно, насколько соответствует мой внешний вид тому, что я пишу, например, здесь?

Мне кажется, если бы я себя читала, то представляла бы совершенно по-другому то, как я выгляжу.

Я до безумия обожаю английскую речь. Да, именно английскую, а не американскую. Вчера попала на дегустацию виски от «Открытого виски-клуба». Презентацию проводил красавчик шотландец Энди Белл. Боже, туда стоило идти только ради того, чтобы послушать его речь. К тому же, я не любитель виски.

Моя Рыжая была в полном восторге, что захотела получить его автограф. Говорит мне, «Насть, попроси его написать мне что-нибудь, а то я стесняюсь». И кто бы знал, в блокноте он написал красивые стихи Роберта Бёрнса «Red Red Rose». Безумно приятно.

Кстати, я не сплю вторые сутки. Пришла сегодня домой в половину шестого, сходила в душ, да поехала на работу. Интересный возраст, интересный.

А сейчас пора на обед, с тем, о ком думаю.