люби меня или проваливай

Я сегодня как котик, которому дали сметанку. Счастлива и довольна.

Прекрасный день. Начальник в самом "прекрасном" расположении духа.

Тот, о ком я думаю, написал заявление об уходе. А у меня чувство, будто меня ледяной водой окатили.

Если раньше я была слишком импульсивна и вспыльчива, то сейчас я все делаю с холодным расчётом на конкретный результат. Я привыкла добиваться своего откровенными манипуляциями, прямолинейностью. Иногда мне кажется, что мне не хватает той самой гибкости, которая присуща настоящим женщинам. Учится и ещё раз учиться жизни. Или жить.

Счастье любит тишину, если оно не только твое. А мое счастье, мое внутреннее счастье испаряется со скоростью света. И оно не любит ничего, а больше всего оно не любит безразличие.

Памать такая коварная вещь. Мне точно нужен "Омут памяти", чтобы складывать в него все то, что меня расстраивает.

Я люблю черные вещи. Кожаные косухи, ботинки в стиле Dr. Martens, черные джинсы с дырками на коленях, черные блузы, рубашки, футболки. Черное кружевное белье.

Люблю помады, цвета красного вина. И черную-черную подводку.

Люблю татуировки, пирсинг в носу и отпечаток губ на сигаретном фильтре.

Люблю вечером лежать с кем-то важным в постели и курить одну на двоих, запивая красным сухим. Фотографировать на пленочную мыльницу или Polaroid.

И все это у меня есть, кроме кого-то важного. Поэтому часть четвертого абзаца можно вычеркнуть.

Перекуры на работе как способ не сидеть постоянно на месте. Это тоже пора прекращать, не хочу больше курить с тобой.

Мне говорят, что, когда мне надоедает человек, я постепенно начинаю от него избавляться. Но тут другая история, ты не надоел мне. Я пизецки боюсь того, что может со мной случиться. Да, этот чертов страх, но я все равно буду уменьшать с геометрической прогрессией время, которое вместе проводим (хотя, его и так практически у нас нет). Пусть даже и мне это не приятно.

Говорит, что я похожа на девочку из Битлджуса. А ты похож на того, о ком я так часто думала по ночам, когда мне было совсем одиноко.

Думаю, настало время закончить мое маленькое безумие.

Я не хочу о тебе думать (на самом деле, конечно же, хочу). Лучше всего мне удается лгать. Себе. Поэтому к черту всю эту влюбленность, симпатию или что там еще?

Мне нужна тишина в сердце, в голове, в душе. А все почему? Потому, что я боюсь, что только я хочу тебя чувствовать.

Мне потребовалось много лет для того, чтобы теперь жить в радость себе.

Потребовалось много времени для того, чтобы понять, отпустить, простить, не переживать и не накручивать себя. Я знаю какие вещи точно будут мне неприятны, и я их не делаю. Раньше на это были отговорки, отмазки «ну подумаешь, ну мне же интересно, да что такого в этом?» Сейчас я точно знаю, что в этом такого - мне больно. И я сама причиняла эту боль себе. Мне все так же интересно, любопытно, но я знаю, что от того, что я удовлетворю свой интерес – счастливей не стану.

Поэтому я научилась убирать людей из своей жизни, даже тех, кому я подарила много-много лет своего внимания. Я их удаляю, стираю контакты, засовываю все это в дальний ящик, чтобы потом иногда вспоминать. Нет, мне не все равно, просто когда-то они были частью меня, частью моей жизни. И мне дороги эти воспоминания. Но сейчас у меня другая жизнь, с другими людьми.

И ничего с этим не сделаешь. Остается быть счастливой благодаря самой себе.

Хм, никто не хочет поговорить о том, как кто кого и когда и в какой позе?

И несмотря на то, что я далеко не душка, и делала много разных вещей, которые многим и не снились, все же имею каплю здравого смысла, и не рассказываю о том, как хочу, что хочу, где и с кем.

И да, я обесцениваю некоторые вещи, которые действительно важны, тем не менее, говорить об этом так – ну черт его знает.

Неприятно, в общем.

Черт бы побрал эти руки. Одно случайное прикосновение, и я умираю. Снова и снова.

Чувствую себя глупой девочкой.

Мне нравится, когда он смотрит на меня. Нравится, когда дает мне свою руку, чтобы я не поскользнулась. Да мне вообще все нравится, пока у нас идет какое-то общение.

Теперь нужно не бежать вперед, придумывая развитие истории. Пусть все идет своим чередом.

Да и такая глупость все эти чувства.

Кажется, я снова научилась скучать. Наверное, хорошая новость.

Так вот, я скучаю по тебе. Даже сейчас, когда ты в паре метров от меня, я скучаю.

Это прекрасно, но в то же время сложно. Потому что мне просто остается смотреть на тебя. И ничего более.

Утром выглядываешь в окно, а к твоей машине привязаны грозди воздушных шаров.

Вся комната в цветах. Почти все – розовые, как я люблю. Есть любимая книга в бумажном формате, и еще три новых, которые я тоже полюблю.

Я написала два письма: первое – своему прошлому, второе – чему-то неопределённому в будущем. И сожгла их. Стало легче.

Знаете, подарки – это действительно приятно, но если они не от того человека, то и радости особой нет.

Меня смутило одно поздравление, в котором говорилось, что я сильная девушка, и что мне желают побыть простой слабой девочкой, которой не нужно ни о чем думать.

Знаете что? Я не простая, и даже на день не хочу такой стать. Я не хочу быть слабой, и уж тем более я не хочу, чтобы все делали за меня. Мне нужна поддержка, опора, но никоим образом какой-нибудь там папик, для которого я прекрасный павлин в такой же прекрасной клетке.

Надо тебя прогнать. Из моей головы. Тебе же там не место, да ты и сам знаешь. Такое маленькое увлечение перерождается в что-то, чего я не хочу.

И тут суть даже не во взаимности. Или в ее отсутствии.

Хотя, я бы попробовала. Но дело не во мне, увы.

Поэтому я дальше буду молчать, делать свои дела, и пытаться выкинуть тебя из головы. Так и продолжай. не звони, не пиши. Продолжай, пожалуйста.

Ха-ха. Хотите шутеечку? Ему, мать твою, жаль. Жаль, что все так вышло. Только стоит сделать вид, что все отлично. И тут напоминание. Ну, привет, давно не виделись. Новая подруга, видимо, не так уж и хороша.