люби меня или проваливай

ты никогда не читал между строк. я всегда писала больше, чем ты мог увидеть.

Потратила сегодня за день свой оклад за месяц, ну и пусть. Зато я чувствую себя девушкой, такой, какой хочу быть. Сводила маму в ресторан. Завтра иду знакомиться с хаски в Этажи.

Нужно не забыть купить себе важные книги, сделать стрижку и улыбнуться своему отражению в зеркале.

Смотрю на фотографии счастливых людей, сама становлюсь счастливой. Это прекрасно.

Кстати, когда мужчины на работе нас поздравляли с наступаюшим праздником, он спросил какого цвета мне больше нравятся цветы. И поменял свои жёлтые тюльпаны на мои любимые розовые. Мелочь, а приятно.

На столе стоит ведро, а в нем цветы на любой вкус. Никогда в жизни не получала такое количество букетов за столь малый промежуток времени.

Очередной пост.

Скажите мне, что за манера это, добиваться всего на одну вторую. Ну или на три четверти, четыре пятых - не суть. Я ставлю перед собой цель, иду к ней, стараюсь даже, по возможности. И в самый ответственный момент, когда уже, вроде бы, ничего не надо делать, все у моих ног, все в моих руках… Да, именно тогда я решаю, что это не то, что мне нужно. И ставлю себе новую цель.

“Пускай любить он не умеет,

Боготворить умеет он”

Как хорошо Тютчев понимал это, как он великолепно описал сущность поэта. По крайней мере, я понимаю его, понимаю совершенно.

Я живу ради собственного шоу. И я не могу закончить ничего, потому что если я закончу, это будет слишком. Получится, что я уже что-то осуществила в жизни, я могу случайно подумать, что все: есть старт, есть, чем гордиться, можно не продолжать.

Я слишком несовершенна? Я слишком дорожу людьми, с которыми можно просто смеяться, нет разницы, над чем. Я не рисую их, как людей из прошлого, людей, с которыми что-то связано. Нет. Это люди, которые важны мне. И улыбнитесь сейчас, потому что вы имеете полное право себя к ним относить. Ты имеешь, конкретно, ты.

Добрый день

Поняла, что слишком много обращаю внимания на мнение окружающих. Ладно, мнение любого человека меня совершенно не интересует. Зато, мнение человека, которому я доверяла ВСЕ, для меня было важно.

А теперь понятно, что все это ерунда. Люди разные, и многие судят по себе. Все ошибаются, я почему-то чуть больше, чем необходимо.

Приехав вчера домой, обняла маму. Нашла песню, которая мне нравится. И просто танцевала. Не думая ни о чем.

Это меня спасает.

В связи с определенными обстоятельствами, моя неделя разгружена еще больше. Думаю, теперь ходить в зал 5 дней в неделю, три – с силовыми, два – просто растяжка и немного кардио. И хочу найти вторую работу.

Не хочу, чтобы у меня было свободное время. Не хочу успевать даже думать о чем-то.

Видимо, мне намного хуже, чем я могла себе представить. Он, кстати, удалил меня из всех соц. сетей, после того, как я выложила фотографию с другом. Так будет лучше. И я поняла, что доверие - слишком опасная вещь. Мало того, что я и так разбита, потеряна для себя и чувствую, как качусь вниз по наклонной. Так нет, нужно было меня добить. Я не хочу теперь видеть многих людей, и так смешно, но то, что я вчера написала, совсем не имеет смысла сегодня. Привет со дна. Как найти себя, кстати?

Я совершенно случайно обнаружила рядом с собой настолько “своих” людей, причем настолько близко… Мечты сбываются, знаете ли. Даже если учесть, что я потеряла при этом тех, кем дорожила раньше. Смутно проскальзывает идея, что я могу остаться ни с чем, если буду все время полагаться на подобные изменения общества и окружения.

Я за, если эти люди останутся в моей жизни. Я очень даже за. И мне как-то хорошо сегодня утром, я даже не знаю, что может быть лучше.

Первая весна за семь лет без тебя.

С самого утра хожу в полуобморочном состоянии. Руки трясутся, учащенное дыхание и полное отсутствие сил для чего-либо.

Мысли тоже отменно путаются. Я почти готова реветь, не красиво, как бывает в кино, а именно реветь, выть белугой и задыхаться от накатившей истерики.

Если честно, то я дико переживаю. Он восстановился в университете, нашел новую работу, хоть я и говорила ему об этом последние года два, он сделал все это без меня. А еще я понимаю, что ничего уже не выйдет точно. Конец.

И я хочу его видеть, слышать.

Но он где-то там. С кем-то, кого даже не знает, но уже чувствует что-то, в то время как ко мне –ничего.

Я здесь. И я бы соврала, если бы сказала, что одна. И я бы соврала, сказав, что он занимает все мои мысли.

Просто сегодня такой день. А я устала. Я устала уже очень давно. Устала держать себя под контролем. Я просто хочу чувствовать себя лучше, хочу, чтобы снова не осталось слез.

И хочу, чтобы он был только моим. Хотя, я его уже никогда не буду.

Выходит, все как-то так, что я оказываюсь невероятно слепой по отношению к тому, что из себя представляют на самом деле другие люди.

Не смотря на все дерьмо, которое было на меня вылито, я продолжала ждать, верить, что однажды все это может измениться. Сколько шансов я давала? Возможность все исправить, поменять. Но в итоге каждая попытка завершалась так же, как и предыдущая. С уверенностью могу сказать, что учусь на своих ошибках. Потому что могу повторить их с блеском и на бис.

Вспомнила, что теперь даже случайная встреча будет одна из миллиона возможных. Наверное, это к лучшему. Научилась держать себя в руках, но все же иногда печаль вырывается наружу.

Я мысленно бью себя по щекам, повторяя, что все к лучшему.

Кстати, если вернуться к вопросу моей «слепоты», я всегда была уверенна, что каждый друг, который у меня был, испытывает ко мне тоже лишь чувство дружбы. И каждый раз я так думала до момента, пока не оказывалось, что меня уже целуют в губы, а я не понимаю, что происходит.

Мы молодые, татуированные, много курим. И совсем не спим по ночам. Все в синяках и царапинах.

Молодость или легкомысленность?

Просто хотела сказать, что больше на тебя и на твои слова я не поведусь. Счастливо оставаться!

Приехал, подарил цветы. А я сказала, что не нужно приезжать. Какой смысл, если я думаю не о нем, а о Саше? Какой смысл, если я не хочу его видеть? Какой смысл, ведь он все мнёт под себя? Делает по-своему, давит на меня, хочет чего-то от меня. Мне сейчас не нужно ничего этого. Да и потом не нужно будет. Он не тот человек. Я его не понимаю. Я говорю по итальянски, а он по немецки. Он без ума от меня, а у меня он вызывает только раздражение. Сейчас я была просто невыносимой. Сказала, что он не в себе. Сказала, что мне ничего не нужно. Сказала, что его 10 минут закончились. Я же сразу предупредила, что не хочу его видеть, и написала, чтобы ехал домой. Нет, нужно было приехать со своим букетом. Испортить мне настроение ещё больше. Теперь я чувствую себя в крайней мере жестокой. Впрочем, он все равно для меня ничего не значит. Ни он, ни его деньги, ни что-либо ещё.

Когда я молча встала, оделась и ушла, он вышел следом за мной на лестничную площадку. Приехал лифт, я соьралась уезжать. И тут он берет меня за воротник, притягивает к себе и целует меня в лоб. Зачем? Зачем это делать после слов "мы никогда больше не увидимся"? От этого ещё больнее. Я оттолкнула его, побежала по лестнице, как ошпаренная. Залезла в машину, и выжала педаль газа, чуть не влетев в их машину. Всю дорогу домой я ревела в трубку своей девочке. Боже, как же я много плачу. И зачем я все помню?

Пообещала себе, что больше никогда не дам ему знать о том, как я по нему скучаю. О том, что думаю о нем. О том, что мне безумно грустно. А он читает мой твиттер, ну, вот зачем? Удалила из друзей, а через десять минут передумала. Не могу так. Мне больно. И глаза у меня большие и грустные, а я слышу это снова и снова, от разных людей. А ещё не кушаю нормально, много курю и начинаю задыхаться.