люби меня или проваливай

Каждой клеткой своего тела я чувствую, как меня предали. Меня. Предали. В людях не осталось ничего святого. Они только и делают, что все разрушают. Я даже не знаю, что ещё сказать. В голове лишь крутится "предал, променял".

Все любят чужие драмы. Всем интересно. Чувствовать посредством кого-то.

Я так люблю хэппи-энды. Наверное, от того, что безмерно слепа. Ведь в любой истории есть свои монстры. Иногда даже оказывается так, что монстром являешься ты сам, точнее, какая-то часть тебя, что сидит где-то в подсознании. И монстр ты лишь сам для себя, потому что е можешь дать себе свободу от каких-то оков мысленных, убеждений.

И только тогда, когда этот самый внутренний монстр будет побежден, только тогда придет хэппи-энд.

Кстати, нашла плюс в своей ситуации: наконец-то опять похудею. От еды воротит, жаль, что только спать не могу. Приходится заставлять себя при помощи таблеток.

А я словно чувствовала, что это очередной наш конец. Когда знаешь, что история не закончится фразой "жили долго и счастливо", ничего не меняет. Все так же больно. Все так же обидно. Он ушёл, как и девять месяцев назад (не хватило двух дней до точной даты). Ушёл к какой-то до ужаса приторной и милой девочке, которую ему так услужливо подсунули родственники и близлежащие друзья. Я сложная, я не смотрю в рот, наивно восхищаясь. А там - иначе. Думала, что отпустила нас, наше время, но не вышло. Быть сильной, забыть про растерзанное сознание. И я безумно устала. Я устала, где-нибудь есть санаторий для души?

Поняла, что мне совершенно все равно, если мой блог кто-то найдет.

Нет, это не значит, что я буду раздавать ссылку направо и налево. Конечно, нет.

Просто, это значит то, что мне не стыдно за свои мысли. Мне не стыдно за то, что я здесь пишу.

Я это я.

Говоришь, что знаешь какая я на самом деле. Так вот, ничерта ты не знаешь. Никто не знает.

Все вещи, которые происходят в последнее время, для меня стали настолько омерзительны. Даже мое тело реагирует настолько отрицательно, что я просто чувствую, как разлагаюсь.

Было время, когда одиночество (не то тотальное, от которого захлебываешься своими же соплями) проходило легко и непринужденно. Период, когда все это время тратишь на себя, вместо того, чтобы расходовать свои внутренние ресурсы на окружающих.

И сейчас так, потому что я поняла насколько мерзкие люди находятся вокруг меня. Извините, нам не по пути.

Мне до одури надело то, что сейчас происходит. Посему, решила я, что надо слать к черту всех, кто тебя не устраивает.

Под "не устраивает" я имею в виду отношение. Это вообще определяющая вещь в жизни.

Мне совершенно все равно насколько часто и кто хочет меня видеть, я то знаю какой основной двигатель этого порыва.

Прекрасно, что у меня есть две подруги и два (скорее уже полтора) друга.

Что движет людьми, когда они говорят такие омерзительные вещи?

Для чего пытаться кого-то специально задеть, унизить? а говорил, что любишь

Люди, у которых все хорошо, или все дела налаживаются, не делают таких гадостей.

You can put the blame on me. Always.

Посмотрела фотографии пленочные с прошлой недели. Есть в этом какая-то своя изюминка, их нельзя переделать, подредактировать. Они такие, какими были сняты. И все неудачные кадры, на которых странное выражение лица, полуоткрытые глаза, в них тоже есть что-то. Вот это действительно называется «поймать момент».

Кстати, сегодня меня фотографирует замечательная девушка, у которой есть свой стиль. От ее фотографий веет теплом и уютом. Пусть за деньги, с чем я никогда не сталкивалась, зато фотографии будут только для меня, а не для очередной рекламы/мастер класса/обучения.

Достала свой агрегат, думаю, нужно снова начать делать фотографии, ведь это то, что мне нравится.

Люблю, когда меня фотографируют. А еще люблю больше, когда в результате получаются кадры, которые ты долго хранил в голове, мыслях. И вот они тут.

Можно стереть себя? Стереть себя так же, как эти записи из блога? Хочу удалить свои мысли, чувства. Удалить память о себе, растворится в этом проклятом городе. Мне будто ломают кости заново, каждый раз, как они понемногу начинают срастаться. Я закопала в себе все чувства, но они рвутся наружу. Мой якорь, не давай мне всплыть.

Ну вот и настал этот момент. Все это тянулось шесть месяцев, а буквально пять минут назад оборвалось.

Тотальное осознание того, что теперь даже нельзя ничего сделать.

Чего добивалась, то и получила. Но как-то я не ожидала, что мне будет не все равно. Можно я продам душу, чтобы все это стереть к чертовой матери?

Интересно, почему взрослые мужчины зачастую ведут себя как дети?

Ну вот, тебе почти 30, ну ладно, не совсем, но за 25 перевалило. И устраивать такие показательные выступления просто глупо. Время драмы было лет в 18. Пусть мне 22, и драматичность тоже будет кстати.

Поехала на обед с другом. Ну увидел ты, и что дальше? Я же ничего не скрываю. Но нет, с томным видом надо говорить «поняяяяятно», а после писать смс «удачи…». И что? Что дальше то?

UPD. Получила еще одну трагичную смс с содержанием весьма многословным: «уходи».

По идее, должна была всплакнуть, грустно смахнуть слезу скупую с щеки, а на деле просто похихикала, да нажала на газ.

Моя свобода останется моей, и носиться с вопросами в чем проблема – не в моих интересах. Потрачено, следующий.

Странное время.

Мне говорят, что скучаю по мне. Говорят разные люди. Что обычно отвечают в таких ситуациях? «Я тоже скучаю»? Нет, это не я.

Для меня совершают поступки, о которых я и думать не могла.

Часто слышу о том, что у меня большие и грустные глаза. И я не пускаю людей в свое сердце.

Оно было разбито, и мне не понравилось это ощущение. Наверное, верх моей глупости, отказываться от любви совсем. Но мне дороже мое душевное состояние, когда я точно знаю, что меня никто не предаст, не обидит. Что я не останусь снова в одиночестве.

И все бы ничего, но внутри что-то зарождается. Особенно, после разговоров о дальнейшем будущем.

Кто знает, что такое жизнь без проблем, лжи, молчания?

Молчу, потому что мне нечего сказать. Потому что то, что хотят от меня, я совершенно не хочу.

Я не хочу новых отношений. Я не хочу ничего чувствовать, хотя у меня и так, на данный момент, эмоциональный диапазон на уровне спичечной головки.

Моя мораль стала аморальной. Я больше не придаю какого-то сакрального значения сексу, и не считаю, что это к чему-то обязывает.

Наверное, я очень испортилась. А пугает меня больше всего то, что меня не волнует, что чувствуют люди, с которыми я себя веду таким образом.