люби меня или проваливай

Вот так бывает, шел куда-то. Точно знал, что увидишь там человека, которому многое хочется сказать, показать, у него самого спросить\узнать многое. И ты приходишь немножко раньше времени, видишь его\ее издалека, говоришь "привет", слышишь приветствие в ответ.

И вдруг понимаешь, что только уже все сказал, все услышал.

И не то, чтобы вам говорить больше не о чем. Просто все остальное - уже неважно.

И бывает так, что молчать даже проще.

И вы оба понимаете, что никто никому ничего не должен. Никто не должен затевать с вами диалог, никто не должен рассказывать, где был, что натворил.
не то чтобы вам плевать, и не то что бы элементарное невмешательство в личное пространство, а просто этот человек от твоего "привет" понял, что произошло. и никто ничего не скрывал.

А бывает, что смертельно хочется услышать что-то обнадеживающе.. просто бодрящее.

А он\она молчит. Хотя знает, что ты поверишь любому самому очевидному бреду в этот момент.

Не то чтобы не знает, что сказать. Просто понимает, что этим ничего не исправить.

И как хреново бывает, когда ты видишь, что у нее\него не все хорошо. А он\она молчит. И ни за что не скажет. Не то чтобы боится. А просто не будет напрягать тебя тем, перед чем ты беспомощна\бессильна\бесполезна.

Не то чтобы всегда так. Просто иногда так бывает.

Понимаете, то, что делаю я – это омерзительно.

То, что я живу дальше, и вполне счастливо, это омерзительно.

А то, что ты поднимаешь руку на девушку; то, что говоришь ужасные вещи и обещаешь бить дальше, нет, это все не омерзительно. Это в порядке вещей.

Две недели назад, когда ты в очередной раз решил меня ударить, обзывая разными словами, я четко поняла, что все, с меня хватит. И мне уже не больно, во мне нет сожаления. Ой, да ладно! Во мне не осталось ни-че-го.

Есть такая вещь, как точка невозврата. И я добралась, доползла до этой финишной прямой.

Нас ничего не связывает больше, надо было остановиться еще тогда, в сентябре, чтобы не рушить хорошее отношение друг к другу.

Знаю, буду иногда вспоминать, может, скучать. Но не буду жить в том времени, когда я была глубоко несчастна.

Ах да, ты говоришь, что мои слова ничего не стоят. Бревна, молодой человек, из ваших глаз так и торчат. За ними даже не видно какого прекрасного цвета глаза. Были. Когда-то. Для меня.

Прикуривать две одновременно, чтобы потом одну отдать. Обмениваться сигаретным дымом. Пить красное сухое, наблюдая за проходящими мимо кораблями. Целоваться, пока машина едет под 100. Засыпать на плече по пути домой.

Такое бывает в жизни?

Обязательно нужно о себе напомнить. Написать сообщение, которое должно у меня вызвать море эмоций. Выставить фотографию, чтоб я знала, что ты не грустишь.

Да хорошо, да, пожалуйста!

У меня иногда перехватывает дыхание, сердце бьется быстрей. Но я-то знаю, что могу с этим справиться. Раз уж сказал «прощай», так не надо о себе постоянно напоминать.

Сейчас у меня есть тот, кто целует меня в лоб каждый раз, как только загорается красный сигнал светофора. И пока мне этого достаточно.

Просто, я хочу тебя попросить. Оставайся в прошлом. И никогда не приходи.

Начала читать «Если бы ты знал», обрадовалась, ведь в тексте я вижу себя, свои эмоции. Редко можно найти в чужих словах настолько точное описание своего состояния в какие-то определенные моменты.

Кстати, у меня все хорошо. И я больше не хочу писать письма.

Кажется, пришел момент, когда я разделила свою жизнь на до и после.

Просто хотела сказать, что я живу. У меня все хорошо.

Почему-то в последнее время хочется себя чувствовать как-то по-особенному.

Хочется носить шикарное белье просто так, а не потому что какой-то повод. Носить туфли на высоком каблуке, платья. Маникюр, макияж, украшения.

Кажется, я все-таки схожу с ума.

Купила себе вчера кружевное боди, черную шелковую блузу.

На самом деле, я и так практически каждый день хожу в платьях, каждый день на каблуках. И слышу кучу комплиментов, но мне все равно кажется, что я недостаточно хороша.

Цели – то, что мне сейчас нужно. Или план. Мой летний уже не актуален, кажется.

Я все так же пропадаю вне дома. Все так же не общаюсь с теми, кто меня расстраивает. Чаще улыбаюсь.

Немного эзотерики в моей жизни, и нужно доделать одну вещь. Тогда буду знать точно, как связаны желания и Вселенная.

Я спешу. Люблю спешить (или спешу любить?), переворачивать ситуации с ног на голову. Хочешь?

Я никогда не придавала большого значения свадьбе, семье, да в целом, всей этой бытовой жизни. Всегда думала, что можно обойтись и без этого. Главное, чтобы можно было жить в своё удовольствие, ни в чем себе не отказывая. А сейчас смотрю, как подруги находят тех, с кем счастливы. Тех, кто о них заботится и любит. Тех, за кого они выходят замуж. И я безумно рада за них, за все эти прекрасные события в их жизнях. И в такие моменты, я настолько остро чувствую, что одна. Я даже сама на себя положиться не могу, зачем говорить о тех, кто вокруг? У меня нет ничего в жизни, за что я могла бы держаться. Я совершенно спокойно могу уехать в другой город, в другую страну жить. И у меня не будет сожалений, потому что у меня нет ничего, к чему бы я была привязана. Я сама по себе.

Сойти с ума.

Это даже не больно и обидно признавать, все проблемы действительно в нашей голове. Вот моя за последние 17 месяцев провертела столько ерунды внутри себя, бессмысленной, по своей сути, что мне захотелось только что, под влиянием какого-то импульса, очередного импульса, удалить все, что свидетельствует о том, что я действительно так думала, что я действительно следовала тому, что придумала голова. Хотя 17 месяцев назад я не была ни умнее, ни худее, ни красивее. Я не стала ни лучше, ни хуже. Меня слегка откинуло назад в оптимизме и понимании счастья, появилось во мне нечто реалистическое.

И с сегодняшнего дня, точнее, с завтрашнего, я начинаю серьезно лечить свою голову, которой досталось очень много всего, она была под влиянием всяческих течений, но в ней сохранилось одно самое важное чувство, которое и будет заправлять всем лечением. Это стремление быть рядом с теми, кто приятен, кто нравится, кого любишь. Буду восстанавливать потерянное, хотя что-то уже не вернуть, ну и славно. Те хорошие качества, что я в себе откопала за это время, тоже стоит оставить.

Сложная работа, она требует жертв. Так что не исключено, что я буду появляться все реже и реже, буду писать все короче и короче. Блог был для меня ценен, пока я могла уделять ему очень много времени. Это был настоящий дневник, который помог мне наловчиться печатать, хотя я и так умела быстро. Если не придумывать себе проблемы, чем я занимаюсь в 99 процентах случаев, то мне писать совершенно не о чем.

17 месяцев? Неужели же это действительно со мной? И еще есть вероятность вылечить голову. Не-у-же-ли! Это надо отпраздновать.

Хочется уже сейчас сказать: Добро пожаловать в новый мир, но все так быстро не делается, хотя… Все равно Добро пожаловать*

Пока что лучший для меня.

В потребностях нет ничего исключительного: всем нужна вода, еда и кто-то рядом.

Кто-то – не совсем подходящее местоимение. Нужен конкретный человек, к которому можно чувствовать хоть что-то.

И поэтому сейчас я нахожусь в том состоянии, которое можно назвать, как «started from the bottom». Подсознательно мне нужен один человек, пусть он и не уважает меня, и даже не считает за человека. Зато я знаю, насколько тепло в его объятиях.

И теперь я учусь принимать мысль, что на его месте может быть кто-то иной. Не сейчас, а когда-нибудь.

Но мне безумно не хватает этого тепла. До боли в сердце не хватает.

Я точно не умею быть одна. Особенно, наедине с собой.

Я очень и очень люблю апельсины. Мандарины тоже, грейпфруты, лимоны… Все цитрусовые я очень. Потому что они поразительным образом поднимают мне настроение.

Сегодня утром я была расстроена непонятными ситуациями в жизни. Я не знала, что делать. А теперь решила просто улыбнуться себе и жить дальше. Потому что нестрашно, что я не знаю, как жить правильно. Нестрашно, что я ошибаюсь. Это всего лишь означает, что я развиваюсь, становлюсь лучше.

Почему мне так хочется быстрее понять, как жить? Понимая это, человек приближается к смерти. Я не хочу умирать старой, но умереть в 22 мне тоже не очень хочется.

О чем я думаю?

Включила себе песню, картинка с символичной надписью. И все отлично.

А у нас настоящая весна за окном: все тает, солнце светит и ветер, ветер сбивает с ног. У меня, как обычно, в жизни происходят параллельно и хорошие и плохие вещи. Работать стало не так тяжело, после того, как я поменяла к ней свое отношение.  Я чувствую хорошее отношение к себе, но не знаю, как его принять. Ведь, я к такому не привыкла, и не знаю, как на это реагировать. Собрала нашу компанию котов. Пусть, мы встречаемся раз в полгода, но все так же дружим, и подкалываем друг друга.

Как можно говорить, что женской дружбы не существует? Если человек не способен на дружбу, то в это только его вина.

Дружба между противоположными полами всегда будет восприниматься, как нечто большее. Даже, если этого большего и в помине не было.

«Девушки дружат до тех пор, пока одна не стала красивее, успешнее, желаннее другой. Вторая начинает мстить».

Мне хочется спросить, не сошли ли вы с ума, говорить такое?

Я расскажу немного про свою дружбу. У меня есть 2 близкие подруги. Но речь пойдет о дружбе с одной из них.

Мы познакомились 8 лет назад в интернете. За эти годы много чего произошло: мы выросли, мы ругались, мы были счастливы, мы обе пережили тяжелое расставание, мы сделали татуировки, и мы совершили много ошибок.

Но не смотря на время, мы до сих пор есть друг у друга. И пусть мы видимся не так часто, как хотелось бы, мы все равно готовы сделать многое друг для друга.

И как вы смеете говорить, что не существует женской дружбы?

Я помню, кто меня вытаскивал из бездны пять лет назад, когда я вставала каждый день в 8 утра со слезами на глазах. Я шла к ней, она ждала меня на пороге своей квартиры. Даже несмотря на то, что она не высыпалась, она никогда мне не отказывала. Она была рядом, обнимала меня, когда у меня были немые истерики. Заставляла меня кушать, когда я могла не есть неделями. Радовалась вместе со мной, когда происходило что-то замечательное.

Это дар, иметь такого человека рядом. И если у вас нет этого дара, это не значит, что такой дружбы не существует.

Иногда я хочу жить чужой жизнью. С классными машинами, шмотками, людьми. Жизнью с кучей денег, творчеством и возможностью влиять этим самым творчеством на людей.

Хочу кайфовать от музыки (почему бы и нет?), которую записываю. Кайфовать от своего голоса. Хочу, чтобы это сводило людей с ума, в хорошем смысле. Мне нравится концепция музыки, которая вызывает зависимость.

Иногда, хочу другую жизнь.