люби меня или проваливай

Обожаю Дрэйка и Викенда за их музыку. Она чувственная. Под нее я чувствую. Чувствую себя как минимум сексуальной, как максимум я чувствую смысл и слова. И то, что есть во мне.

И каждый раз, когда я слушаю любимые песни, у меня мурашки по коже бегут.

Посмотрела на себя, как на куклу. Большеглазую, с худенькими плечиками, с тонкими ручками и ножками. Посмотрела и съела маленький кусочек шоколадки. Потому что куклам нужны подарки и сладости.

Я просто не могу уже, мне хочется особенного настроения, мне хочется тепла и, главное, спокойствия.

Не в моих правилах привязываться (ну да, кому я это говорю?), потому что это обязывает к разочарованию.

Но я все равно так поступаю.

Я люблю вас, безумно люблю, знаете ли.

Не помню, когда я хотела выглядеть хорошо для кого-то, а не только для себя. Не помню, когда в последний раз чувствовала себя девушкой, а не женщиной «я все могу-не помогай-отвали». Не помню, когда мной интересовались настолько не только из-за внешности.

Неужели я все упустила?

Как не разочаровываться в людях? Как открыть себе глаза на очевидные вещи?

Вы когда-нибудь теряли близкого человека несколько раз? А, если шесть раз подряд?

На седьмой раз вы уйдете сами, поняв всю простоту ситуации. Никто не меняется. Можно притворяться до поры, до времени, пока это приносит результаты, когда цель достигнута – все маски скидываются.

Вы можете легко и просто отказаться от человека, которого любите?

Я чувствую кожей, как меня обволакивает вся эта ложь. Я чувствую насколько ошибалась; чувствую, что верила зря; а теперь не чувствую ничего.

Все эти грубые, неприятные слова, которыми ты хочешь меня задеть, все показательные поступки, с удалением меня ото всюду – меня это не беспокоит. Не беспокоит. Уже.

Мне очень жаль, что для тебя в порядке вещей поднимать руку на девушку. Мне очень жаль, что ты считаешь нормальным обматерить любимого человека. Мне очень жаль, что ты не понимаешь насколько ты не уважаешь себя.

И мне совершенно не жаль, что теперь тебя не будет в моей жизни.

Сижу, слушаю Веру Полозкову про одиночество, понимаю параллельно, что мне в последнее время нечего сказать себе, если я останусь одна. Поэтому в тетрадках давно не видно ничего, кроме заметок. Но я лучше всех остальных знаю, что уже упустила момент, мне уже никогда не придется, скорее всего, закончить эти миллионы мини-идей, приходящих и способных развиваться только в это время и в этом месте.

Поэтому я чувствую себя хорошо, если лежу в воскресенье дома и строчу один за одним немного дурацкие, но такие прочувствованные посты. Я не умею говорить, наверное, не доверяю своему голосу. Вся трогательность слов никогда с его помощью не воспроизведется. Обязательно что-то потеряется. Наверное, мне и моим мыслям не совсем подходит этот истерично-грубый голос. И внешность мне нужна какая-то другая.

Но я не жалуюсь. Мне очень и очень повезло еще.

Про хорошие вещи реально не хочется говорить в интернете. Хочется оставить их при себе. Чтобы ничего не испортить, и чтобы все наверняка случилось.

Кажется, мои просьбы были услышаны кем-то сверху. Хотя, нет, я не просила об этом. Я просто думала о чем-то подобном.

У меня вчера произошла вещь, из-за которой я весь вечер улыбалась, как дурная. Сразу начала звонить тем, кто, на мой взгляд, обязан об этом знать. Маме похвасталась. У меня аж дух перехватывает. И мне немного страшно. И вообще, серьезно чувствую себя школьницей, которая не знаю, что же делать теперь от волнения.

Я немного в шоке от того, насколько люди могут быть слепы по отношению к своему поведению.

К примеру, когда (вполне конкретный) человек ведет себя так, как хочет или пытается усидеть на двух стульях сразу – для него это в порядке вещей. И серьезно, какое дело, если от этих действий кому-то больно/неприятно/грустно?

Зато, когда люди, которых считают своей собственностью, делают что-то аналогичное, так это все – конец света.

«Ты ничего не ценишь. Ты делаешь это специально, чтобы меня обидеть. Либо так не делай, либо проваливай».

Да к черту, к черту все!

Научитесь замечать свои бревна, свои лесопилки. И уж только после этого, тыкайте в «ошибки» (да, а ошибки - потому, что вы считаете, что вам обязаны всем; ошибки – потому, что не нравится вам) других людей.

Мне тошно, противно от такого блядского поведения. Имейте хоть каплю достоинства и мозгов.

Наверное, было глупо писать предыдущий пост. Минутка слабости закончилась, и теперь, мне немного стыдно за то, что я это все озвучила.

Это точно не те вещи, которые должны попадать на главную страницу сайта. Не хочу, чтобы люди думали о том, что есть такой слабый человек, как я.

И, да, я хочу вам сказать огромное спасибо за все ваши слова поддержки, мне важно, что вы меня не осуждаете за то, что я сделала, или за то, что вынесла подобные мысли из своей головы.

Просто все это напоминает замкнутый круг без начала и без конца. А держать в себе уже нет сил, но еще больше не хочется делиться всем этим с теми, кто меня знает лично.

Слабый человек не хочет показывать свои слабости. Повезло, что умею надевать маску невозмутимости и безразличия.

Обычно я сплю без снов. И вдруг, ситуация, когда тебе начинает сниться человек, с которым ты даже не общаешься. Вы просто здороваетесь, потому что оба воспитаны. И тут, этот человек врывается в мои сны. Значит он в моей голове, значит он в моем подсознании, значит о нем я думаю. Я ничего о тебе не знаю. Человек, прочь из моей головы. "Вали из моей головы очень срочно".

Надоело думать о мужчинах, будто в жизни других вещей не существует.

Хочу думать о себе и о том, чем я могу себя занять, например. Не хочу отвлекаться на глупости, которые приносят только разочарование, грусть.

Нужно выработать привычку концентрироваться на хорошем. А плохое отпускать: попереживала немножко – и хватит. А то же люблю пережевывать страдания изо дня в день. И так на долгие месяцы.

Моя карма - мужчины на букву А. Кстати, мой косметолог не разрешает мне моделить. Смотрю на свою кожу, удивляюсь тому, что она моя. Никогда не было никаких проблем. Поэтому да, никаких мероприятий, пока не восстановится кожа. Прощай, профессиональный макияж.

Решила в машине проверить уровень масла. Прихожу на стоянку, смотрю, а на лобовом нарисован смайлик, сердечко и буква А. Р - работа.

Как же я не люблю глупый, неуместный юмор.

Смотря на себя в зеркало, понимаю, что нужно что-то менять снова. И это не касается внешности, хотя, в каком-то плане, именно внешний вид заставил меня прокрутить в голове подобного рода мысли.

Пора бы начать дышать полной грудью, перестать себя закапывать. Пора, не смотря на все проблемы, радоваться жизни. Я делаю это исключительно для себя, для того, чтобы вернуть себе равновесие, здоровье.

Поэтому, что бы не происходило, не принимать это близко к сердцу. Мое состояние важнее, чем вся эта ерунда.

Насколько мужчина невоспитан и в то же время неуверен в себе, когда имеет наглость говорить девушке, что она страшно выглядит?