люби меня или проваливай

Ну и все.

Вот такой простой аргумент, на который и ответить то нечего.

Только подумать, как могут буквы складываться в такую емкую, и в то же время, такую дурацкую фразу? "Ну и все". Будто ничего и не было.

Ну и все. Все очень просто, забудь.

Ну и все. А что в ответ? Верно: ну и все.

Ужасно скучаю по студенческому времени. А если быть точной, то скучает моя лень.

Студенты вообще отдыхают больше, чем школьники, не говоря уже о тех, кто работает.

Вот, как сейчас помню, год назад в это время я вообще ничерта не делала. Сессия, которую я всегда сдавала без особых проблем, практически не омрачала зимних каникул.

Да и вообще, скучаю по тому времени, когда просто можно уйти домой, когда вздумается, не объясняя причин. Или вообще взять, да и остаться дома, потому что сегодня «настроение смотреть киношки и ничего не делать».

Хорошо быть студентом.

Связано ли это с тем, что мой знак зодиака относится к водной стихии. А может, это связано с чем-то еще. Но смотреть на воду, слушать шум волн и ощущать капли на своей коже — что-то настолько прекрасное и завораживающее.

Могу часами сидеть на берегу и впитывать в себя всю эту необъятную энергию.

Единственное, что я люблю в зиме.

Представьте солнечный день.

Представьте, как смотрите в окно, сквозь этот яркий лучик света, а в нем, отражаясь и переливаясь, падают снежинки. Такие маленькие, просто микроскопические, будто пыль или блестки. И момент, когда взгляд фокусируется на этом движении, улавливает каждый отблеск. И невозможно оторвать взгляд, а где-то внутри возникает чувство, будто ты в сказке.

Вот, что мне нравится в зиме. Ощущение волшебства, которого так не хватает в жизни, особенно с возрастом.

Я до сих пор считаю года с сентября по сентябрь.

Так вот, когда я перечитываю книги про Гарри Поттера чаще, чем раз в год, значит, что какие-то проблемы все же в голове есть.

Почему бы и не посидеть в гордом одиночестве в клубном ресторане. Вокруг веселье, а я пережёвываю свои мысли. Смотрю как все делают селфи и мысленно смеюсь. Хорошо, что пустить слезу я могу только, когда наедине с собой. Не думать, не думать, не думать.

О да. Как это кстати.

Будьте с теми, кто делает вас счастливыми. Будьте, несмотря на домыслы и косые взгляды. Несмотря на прочую ерунду, которой будут болеть те, кто просто не способен за вас порадоваться.

Будьте счастливы, сделайте для этого все.

Наверное, это тоже плохая теория, но я не Раскольников. Радуйтесь жизни.

Взаимозамещение не получается. Наверное, нужно заменить во мне все то, что делает меня мной. Вроде все ничего. Вроде есть с кем поговорить. Но что-то не так. Иногда проскакивает мысль в голове, которую нельзя ухватить. Но она оставляет какой-то неприятный осадок. Будто что-то не так. Кто бы знал, что скрывается под этим внешним спокойствием и игривостью. - Какая у тебя больная тема? - Никакой нет - Ух, да ты счастливый человек! Дааааа, счастливый. Ты бы знал.

Дамблдор мертв. Профессор Снегг умер. Вот так и проходит детство, юношество, когда понимаешь, что сказкам о Гарри Поттере уже 19 лет.

Я люблю красивых людей. Даже, если они поганые изнутри.

А до одури милых совершенно не переношу. Они милые настолько, что впору истекать розовыми соплями.

И я терпеть не могу, когда говорят, что я милая. Я приветливая, да, если человек мне нравится. Но я не милая.

Когда мне так говорят, у меня все внутри сжимается, и хочется кричать о том, что я стерва, сука, да кто угодно. Но не надо называть меня милой.

Есть прелесть в каждой из жизней, есть прелесть в каждом из образов. Но большее наслаждение дает возможность путешествовать из одного мира в другой. Это же действительно абсолютно разные миры. Как я, по мосту из реальности в ирреальность. И остаться там ненадолго, кофе выпить, поговорить, посидеть. И только бы поскорее обратно, потому что иначе можно расстаться с собой.

Кто-то изначально без ума от города, кому-то сносит крышу от спокойствия окраин, массивов и деревень. Но нет ничего желаннее ощущения, что ты возвращаешься туда, где ты себя сам видишь. Пусть это грубое, жестокое и холодное место, но это мой особенный и любимый путь.

Не головой, а сердцем выбирают, где жить. Я только об этом.

Я скучаю по себе летней. В период, когда во мне уже была легкость, была жизнь. Тогда я чувствовала себя счастливой. Да, были моменты грусти, иногда было чувство, что я нахожусь не в том месте, не с тем человеком.

Честно говоря, я устала изматывать себя этими отношениями, которые выжимают жизненные соки из нас двоих.

И я так часто думаю о мужчинах. Точнее об одном, которого я когда-то нарисовала себе в голове. А потом о тех, кто есть в реальной жизни. Мне нравится знать, что я нравлюсь многим. Нравится общаться и переглядываться.

Странно думать о трех мужчинах? Возможно, и эти трое думают обо мне. Мне нравится это подвешенное состояние, которое не обязывает никого и не к чему.

Поэтому можно дальше смотреть друг другу в глаза до упора, проходить мимо друг друга, не говоря ни слова, будто ничего не происходит.

Такие детские игры у взрослых людей.

Самые безопасные люди - те, которые в нескольких часовых поясах от тебя. С ними легко, потому что если вы перестаете общаться, то потому, что в любом случае бы перестали рано или поздно. С ними не случается так, что ты будешь встречать их в городе, видеть их улыбки или, что страннее всего, разговаривать потом, как будто бы нет того странного прошлого. Их короткие ответы на сообщения можно легко обосновать тем, что вам вдруг стало не о чем разговаривать. И это действительно может случиться. Вы же из разных, совсем разных часовых поясов.

А те, кто рядом, куда опаснее. С ними можно разойтись без причин, но сидеть потом, смотря в одну точку, волнуясь, стараясь понять, что они чувствуют. Если с теми, кто далеко, не возникает физического контакта, то с близкими все сложнее. Они на то и близкие. Помнишь их запах, можешь с закрытыми глазами отличить их руки от чужих.

Я немного боюсь терять. И если все так уж плохо, пусть жизнь развернется и скинет меня на обочину, чтобы я поболела, а дальше не поехала. Потому что так не делается. Я ошиблась который раз, на одни и те же грабли. Умница девочка.

Культ дружбы. Решила все-таки поесть как-нибудь вредной еды. Чтобы если и травить себя, то всем сразу.

Очень и очень плохо мне этим снежным вечером.

И мне бы было проще, если бы все люди из других часовых поясов оказались бы сейчас рядом. Я бы отвлеклась на многих потрясающих и великолепных.

Именно поэтому я не люблю жаловаться.

Если до момента, как я написала предыдущий пост, хоть как-то справлялась с ситуацией, тупо ее игнорируя, то сейчас. Сейчас я снова не могу нормально есть, но это и к лучшему.

Теперь я ощущаю физически все эти проблемы, пусть они и выглядят смешно. У меня камень на душе, или где-то между ребер.

А смысл в том, что я все равно, наверное, держусь за него. И не хочу его терять в пятый, или в какой-то там раз.

Ненавижу быть слабой. Ненавижу жаловаться.

Самое тупое, что кроме него мне и позвонить некому, чтобы просто рассказать насколько плохо я себя чувствую. Парадокс.

Последний на сегодня. Я всячески пытаюсь обходить стороной свои отношения. Стараюсь не думать об этом, не говорить, не писать. Ситуация такова, что после некоторого количества лет отношений от меня ушёл человек. Сказал, что не любит. Сказал, что не видит совместного будущего. Пожелал удачи и ушёл. Я осталась одна. Действительно одна, потому что есть у меня такая особенность отдавать себя всю только одному человеку, и, соответственно, вить вокруг него своё гнёздышко. Я была разбита, обижена, растеряна. Две недели к ряду я вообще не могла ни есть, ни общаться с кем-либо. Я просто лежала и плакала (цена за дурную особенность). Постепенно я вышла из этого состояния. Научилась видеть краски жизни снова, научилась радоваться простым вещам. Вернулись лёгкость и спокойствие. Но человек, который сам ушёл, на этом не остановился. Ему было мало. Он вдруг понял, что я его судьба. Понял, что любит. Понял, что хочет жить со мной и строить семью. К тому времени я уже осмыслила, что моя некогда любовь переросла в какую-то навязчивую привязанность, от которой я практически избавилась. Шло время, мы общались, гуляли снова. Человек пытался вернуть моё расположение, мои чувства. Но все же знают, то, что растоптано, разбито - обратно не вернёшь. Через четыре месяца (оказывается, он ещё и считал) мне было сказано, что за мной устали бегать, устали ко мне хорошо относиться, потому что взамен я не могу дать ничего. С этого момента отношение ко мне кардинально изменилось: на меня снова можно орать, обзывать, унижать, etc. И теперь, когда начали появляться какие-то новые девочки, была сказана такая фраза "не оценишь, пока окончательно не проебешь". Во-первых, почему я должна бояться потерять такого человека? Во-вторых, это не я ушла. И, в-третьих, с какой стати внимание и хорошее отношение к девушке теперь стало какой-то охренительной заслугой? Предлагаю тебе идти к своим девочкам, а меня оставить в покое. И не нужно пытаться вызвать во мне чувство вины. Не я ушла, не я все разбила вдребезги. Это было твоё решение, пора бы взять на себя ответственность, и признаться себе в том, какое же ты дерьмо.