люби меня или проваливай

Мне кажется? Нет, мне не кажется.
Спасибо, что дали это понять. Когда ты с кем-то один на один, одержать победу не слишком сложно. Когда против тебя толпа, трудно не сдаться в конце, опустившись по стенке на край ванны. Так будет, даже если ты отчаянно сопротивляешься всему.
Все слова с приставками “без/бес” несут боль, потому что приставки сами по себе звучат и электропилой, способной отрезать от тебя маленькие кусочки до тех пор, пока не останутся мозг и сердце, соединенные парой сосудов, и беса, который изнутри тебя самого управляет этим процессом.
Не знаю человека, которому легко пережить безразличие, равнодушие, непонимание и неосознанную критику. Я завидую художникам и музыкантам белой завистью, потому что они имеют право знать, есть ли в них то, что нужно для мечты, для большого дела.
У меня была мечта, которая, наверное, кажется теперь дикостью, потому что то, что режет уши, не достойно ни грамма сожаления. Я не знала, что сама истязаю людей тем, на что открыто жалуюсь другим.
Говорят, интересным людям бывает трудно, таланты не сразу приживаются. Но есть еще то, что зовут бесталанностью.
Читаю интересную книгу. И буду читать дальше. И пусть ничего меня не трогает.
Я не должна быть такой, какую легко задеть. И все остальные глаголы на “еть”. Я вообще никому ничего, к счастью, не должна.
У меня еще есть, кстати, одна идея. Была бы красивой, получилось бы что-то.

Я [не] опускаю руки. Потому что частицу “не” мозг НЕ воспринимает. Может быть, сейчас он воспримет. По счастливой случайности.

Есть тут кто-нибудь, хочется спросить? Кто-нибудь на что-нибудь готов? Не знаю уже, о чем писать. Мне нужны эмоции, нужно постоянно что-то думать, а так просто сидеть и пить чай под музыку любой может, я не права? Но иногда и мне нужно быть проще. Сегодня-завтра все наладится, будем радоваться с кем-то жизни, с кем-то грустить. Могу заметить, чем дальше, тем больше у меня своих эмоций. Никто никогда бы не поверила, что есть люди, которые умеют переживать с другими что-то: радоваться вместе, грустить вместе, даже если это не близкие друзья. Так вот, я могу отнести себя к таким, наверное, но с каждым годом это становится все более незаметно, если вообще не умирает. (зачеркнуть) Что там говорить, если в пятом классе я сутками висела на телефоне, обсуждая что-то совсем глупое, если не полный идиотизм вообще, то уже к седьмому я стала умнее: полный идиотизм уже не обсуждала, там все ссорились с подружками, впервые влюблялись и так далее, а я обожала давать всяческие психологические консультации и советовать, что делать, мне доставляло больше удовольствия разложить ситуацию по полочкам со всеми возможными исходами, чем самой что-то почувствовать. Да и что говорить, эмоций мне хватало: все, что чувствовали другие, только умноженное в несколько раз, потому что я больше всего любила своих подружек, друзей и так далее. А их было ну очень много. Весной восьмого класса все немного изменилось, потому что я поняла, что слушать мне уже неинтересно, советы давать получается очень плохо. Ну какие я дам советы, если голова своими проблемами забита. Летом нарваться на откровенный разговор со мной было ну просто нереально трудно, да и чаще всего я переводила его на себя. Слушайте, к чему тут вообще эта история была? Кому нужно знать, в каком классе я что думала и чувствовала? Люди зациклены на себе, а тех, кто искренне хочет вам помочь, наверное, вообще нет. Все-таки есть во мне это безумное и эгоистичное. Будем устраивать авантюры? Дааа, будееем, дааа.

Мы с тобой, мой маленький, держали друг друга запасными вариантами, а это, кстати, повод для нормальной дружбы.

Важно то, каким ты выглядишь в зеркале, когда в комнате больше никого нет. Это та единственная достоверная информация, опираясь на которую можно начинать что-то менять. Возьмите переносное значение слова “зеркало”.

Когда личной жизни нет, жаловаться практически не на что. Но и радоваться чему-то тоже не особо выходит.

Бывают такие дни, как сегодня, когда хочется писать снова и снова. Просто, чтобы оставить все мысли где-то вне разума, памяти.

Есть вещи, которые я не хочу вспоминать. И вот я считаю: неделя, три месяца, полгода (уже одна), вчера был ровно год. Я не жалею, не чувствую вины, и я бы все равно поступила так же. Просто есть вещи, которые не проходят бесследно.

Так хочется сделать трансляцию в Periscope, хотя я так и не поняла в чем суть этой программы. Найти хорошего фотографа, который будет в состоянии понять какие я хочу снимки. Узнать кого-нибудь нового, интересного, веселого (пусть даже в интернетике).

Ой, черт знает, хочу жить. Жить и радоваться.

Мне тут на ASK пришел вопрос-просьба рассказать о том, как я попала в модельный мир.

Хотела бы я поведать какую-нибудь занимательную историю об этом, но, увы. Я не модель в том смысле, в котором я понимаю это слово, хотя, сколько себя помню, всегда хотела заниматься чем-то связанным именно с модной и творческой сферой. Фигура моя не модельная, лицо тоже не особо.

Просто у меня есть несколько знакомых визажистов и парикмахеров, которые иногда меня зовут поучаствовать в своих проектах. Хотя, в данный период жизни из-за работы я вообще не успеваю практически ничего.

Какие же девочки наивные, если полагают, что молодой человек, который проявляет знаки внимания (всего лишь!!!) будет ставить интересы девушки на первое место.

Да, это имеет место быть, если вы вместе, или как минимум не просто знакомые. Но не тут то было. Когда знаки внимания приравнивались к чему-то большему?

Не понимаю. Не надо ничего ждать от мужчины, и думать, что он вам что-то должен.

Долго думала, как начать этот пост. С семи утра, если быть точной, пока ехала до дома. Но так и не придумала, потому что уснула. Мне нравятся наши встречи с друзьями: покер, разговоры, настольные игры, смех. Но так выходит, что у всех есть пара (ну ладно, почти у всех). И приходит такой момент, где-то между 5-6 часами утра, когда все просто начинают обниматься. И я поняла, что в этот момент во мне просыпается вселенная грусть и тоска, потому что теперь мне некого так же обнять. И никто не обнимет меня. И, кажется, что такого в этом жесте? А на деле - вся любовь, нежность и забота. И вот так, когда на протяжении семи лет знаешь, что тебя обнимут, если что; а потом всего лишаешься, не очень то и здорово находиться в кругу друзей в этот период 5-6 утра.

Кажется, что тут уже третий день на улице лежит снег. Второй день я хожу в гости.

Вот она и взрослая жизнь, когда возвращаешься домой каждую ночь, потому что кто-то должен покормить котика, и по той же причине встаешь пораньше, вместо того, чтобы поспать.

А живу я по принципу "хочешь сэкономить деньги и не мыть посуду? - не ешь". Странно понимать, что у меня никого нет. И хочется познакомиться с кем-то новым и классным.

В Питере вообще остались классные люди или они все в Москву уехали?

Что есть счастье?

Лично для меня его практически не существует. Я умею хорошо чувствовать грусть и боль, всего лишь.

Я не знаю как любить, потому что я не люблю никого. Я все-таки не умею скучать, потому что я просто забываю.

Но все же, оставляю маленький шанс на простые радости.

Ночью с подругой кататься на машинах: кто быстрее? Вот она радость, искренний смех. И штрафы в почтовом ящике - маленькая цена за веселье.

Кажется, я упустила тот момент, когда до viewy дорвалось стадо блядин.

31 декабря. 15:50. До сих пор сплю. Не хочу ничего, не хочу никого. Хочу быть здоровой, счастливой в новом году, потому что в этом что-то пошло не так.

Существуют женщины супергерои. Например, Шторм, Орлица, Вандер Вуман, Женщина Кошка. Из меня тоже выйдет классный супергерой - Женщина Тряпка.