люби меня или проваливай

You gonna miss me when I'm gone.

Чем больше времени проходит, тем сложнее говорить о своих проблемах. Особенно, если проблемы касаются семьи.

Когда начальник сначала говорит отсылать акт. Через неделю говорит не отсылать ни в коем случае. Сначала работа по третьему кварталу, затем она не очень плавно перетекает в 2013 год. Как мягко сказать, что это все заебало?

Для того, чтобы что-то сломать нужно совсем немного времени и немного упорства. Для того, чтобы разбить человеку сердце нужно сказать всего пару слов. Для того, чтобы сломанную вещь починить, нужно приложить усилия, но она все равно уже никогда не станет новой и целой. Я не говорю уже о том, что "шрамы" от слов в душе остаются надолго. И как ты не старайся, того, что было раньше уже не вернуть.

Никто не готов продолжать стоически добиваться своей цели, если действия не приносят ожидаемых плодов. Или, если отдача слишком маленькая. И ты тоже.

Сходила к косметологу. Сделала кератин. Но как-то паршивенько все. Не могу сказать, что я супер сильно переживаю, но сам факт, что мне запрещают что-то делать, очень раздражает. Тем более, что запрещает отец общаться с «околобывшим» потому что он ему не нравится. И этот ультиматум «либо общаешься с ним и проваливаешь из дома; либо не общаешься и живешь тут». Вот терпеть не могу, когда что-то запрещают. Я все равно все делаю так, как вздумается. И такими ультиматумами меня не пробить. Суть в том, что я особо и не скрывала это общение, но вот в понедельник отец увидел его в моей машине. Забавно, но когда я вернулась домой, то в свой адрес услышала какие-то крики, прочую ерунду, хотя я даже и не поняла ничего из сказанного, кроме «проваливай отсюда». И что в итоге? Я все так же живу у себя, а отец злится и ни с кем не разговаривает. А мне совершенно все равно. Потому что не надо мне что-то запрещать. Я все равно сделаю все так, как надо мне.

Помню маленькую девочку, которая не любила фотографироваться и часто слушала своих «подруг». Время шло, маленькая девочка росла, менялась, перестала слушать «подруг», да и подруги появились настоящие. Но почему-то девочка все так же не любила фотографироваться. Да, если честно, то она просто не любила себя. Не любила свою кожу, которая со временем перестала быть идеальной. Не любила свои ноги, которые были слишком толстые. Руки, лицо, тело. Себя. Окружающие продолжали говорить, что красивая, идеальная. А те люди, которые были рядом начали заражаться этой нелюбовью. В итоге девочка осталась одна. Занялась собой. Занялась своим внутренним миром. Полюбила фотографироваться. И полюбила себя. А потом окружающие ее люди заметили эти изменения. И, наверное, тоже теперь могут ее любить.

Какое же хорошее настроение. И пусть я проснулась в девять утра, зато сходила в зал, потанцевала. Сейчас вышла из душа, сижу с тюрбаном из полотенца на голове, и наблюдаю, как Кит играет с игрушкой.

Через пару часов приедут гости, а потом уеду я. Платье на вешалке, все приготовлено. Осталось привести себя в порядок.

Тем временем, если кому-то что-то интересно, предлагаю зайти на мой ASK. Ну, или в ВК. Или не заходить.

В общем, желаю всем быть в хорошем настроении.

Я либо вульгарная, либо милашка. Вот такое разное впечатление создаю. Но сейчас немного не об этом. А о том, что мой день (мой и еще тысяч людей, которые родились 11 ноября) не стал каким-то особенным. Хотя сейчас только половина одиннадцатого. А у меня чувство, будто половину дня я прожила. Хотя, так и есть, ведь я встаю каждый день в шесть утра. В общем, речь о том, чтобы не ждать, не разочаровываться, а просто радоваться тому, что у меня и так есть все. С 22 днем рождения меня.

Не смотря на то, что кажется, что рядом кто-то есть, на деле выходит, что ты все равно один.

Через неделю мне 22. Год назад все казалось таким правильным. И казалось, что ничего уже не сможет нас изменить. А вот сейчас уже все иначе. И я где-то между "да" и "нет". Можно мне просто уехать? Хотя бы на полгода? Знаю, люблю убегать. И 22 скоро.

Я устала постоянно идти на компромиссы. Отказываться от чего-то или кого-то только потому что, что ты говоришь, что тебе это не нравится. Я ничем тебе не обязана. И если тебе что-то не нравится – справляйся с этим сам. С меня хватит. Я устала от постоянных истерик, криков, мата в мою сторону. Не говоря уже о том, что на моем теле остаются синяки после того, как «я просто схватил тебя за футболку». Признаться, честно, я уже боюсь этого человека. И когда я просто не отвечаю на сообщения или звонки, то их становится все больше и больше. А послание в каждом из таких сообщений все оскорбительней и оскорбительней.

В этом году мир сошёл с ума. Войны, несчастья. Разрушение и хаос. Так много людей страдают от предательства. Это самый несчастливый год за всю мою жизнь, так мне кажется. И иногда я думаю, как люди могут считать себя разумными, если все доводят до такого хаоса?

Задаю вопросы, ответы на которые мне делают больно. И знаю эти ответы заранее. Для чего? Чтобы разочароваться в человеке полностью.

Каждый день я встречаю сотни людей, слышу тысячи запахов и вижу одно горе.