люби меня или проваливай

Такие мелочи жизни, как эскиз новой татуировки. Или предвкушение сеанса, поднимают настроение намного эффективнее, чем нечто супер глобальное. Хорошего понемножку. А я тем временем уже безумно хочу себе сделать этот подарок на день рождения.

Когда ты летишь к человеку на всех парах, с огромным желанием помочь, а он в ответ орет тебе в трубку, что ты такая, сякая подписалась в instagram на какого-то там парня, то желание помогать приглушается какой-то досадой. Не нужен мне месяц. Не хочу возобновлять отношения, когда ко мне так относятся. С таким огромным недоверием и собственничеством. Постоянные ссоры и крики никак не входят в мое представление о крепких отношениях. Будет тяжело. Я знаю. Но, если человек не может перебороть свою ревность, которая, к слову, никакого отношения к любви не имеет, то смысла что-то делать - ноль.

Я боюсь забыть людей, которых я любила, или которые были очень дороги мне, или с которыми у меня была поразительная душевная близость. Это происходит моментально, в один миг, как только я теряю привязанность к человеку.

Сейчас я с трудом вспоминаю людей, которых, на момент общения, я считала идеальным. Мне казалось, что у нас будет общее будущее. Я боюсь, что через 10 лет не вспомню людей, которые сейчас рядом. Поэтому я не строю не с кем совместных планов даже на будущий год. Я действительно не вижу никого (из тех с кем сейчас общаюсь) рядом с собой в отдаленном будущем. И это, уж, пожалуй, меня только радует. И это только потому, что я знаю, как сильно разводят нас некоторые обстоятельства, которые отдаляют так сильно, что уже и забываешь про друзей.

Третий день. Не уверена, что начинаю скучать, но общения мне не хватает точно. Постоянно думаю о нем. О том, как там у него дела, и о том, как он себя чувствует. Иногда чувствую себя вполне нормально. А иногда глаза на мокром месте. А настроения нет. Все выходные намереваюсь сидеть дома, читать и смотреть фильмы. Не хочу грустить, не хочу чувствовать эту горечь. И даже не знаю, если через месяц он все так же будет меня ждать, буду ли я счастлива с ним. И буду ли я с ним вообще. Но иногда так хочется. И плевать на родителей.

Весь день хотела написать о том, что происходит. Чтобы разобраться в себе, нужно отгородиться от своих слабостей, от своих проблем. Мы провели выходные вместе, как и раньше. Нет, они не были идеальными. Да, мы ругались. И это нормально. И так плохо было, когда я уезжала. Я знаю, что у нас была как минимум одна встреча в запасе. Но уверена я была только в ней, а дальше неизвестность. Я вижу, как ему больно. я чувствую, как больно мне. Для того, чтобы разобраться в себе, я попросила его дать мне месяц. Месяц без встреч, звонков, сообщений. И я не смогла сказать это лично. Да, и не могу даже сейчас просто не отвечать на сообщения. Но мне надо решить, готова ли я ради этого человека отказаться от родного дома, от родителей. Надо понять доверяю ли я этому человеку, а точнее его чувствам ко мне. Мне нравится быть с ним. Мне нравится, как он целует меня в лоб. Мне нравится, как он меня обнимает. Но я не уверена, что через месяц это все сохранится. Да, и чтобы не врать себе. Во мне не осталось той любви: безумной, всеобъемлющей. Что-то есть, и я не могу понять, что конкретно. Я так запуталась. А самое главное, что я причиняю боль. И не знаю, что может быть хуже?

Выходные приближаются со скоростью света. И боюсь думать о том, что это будут последние наши выходные, такие как были на протяжении последних трех-четырех лет. Я не из тех, кто думает, что "все что не делается - все к лучшему". Сомнительная фраза, да и, если честно, то впереди много разочарований, боли, обид. И даже, если подумать, то кто сказал, что это "лучшее" не отвернется от меня в любой момент? И все прекрасно знают, что не у каждого случается это "лучшее". Кто-то загнивает в одиночестве и растрачивает все попусту.

Чувствую, что с каждым днём во мне что-то умирает. Так и не понять, что именно, но придёт момент и жизнь совсем перестанет быть прежней. Человечность и доброта во мне пока ещё остались. Мне не сложно помочь бабушке спустить тележку с высоких ступенек. Не сложно купить небольшой букет цветов рублей за 150, которые я могу нарвать в парке за углом. Но что-то во мне происходит. И я не хочу терять часть себя. И тебя, эту часть моей души.

Наломают дров сначала, а потом жалуются, что все не так. Жалуются, что люди, которых выкинули из жизни просто так, больше не принимают тебя обратно. Что те, кого подводили больше не доверяют. А те, кого обидели - не прощают. Тут остается лишь думать, когда что-то делаешь. А, если предал, выкинул, подвел - то не надо возвращаться. Только, если ты не изменился. Хотя, меняются ли люди на самом деле?

За неделю удается два раза попасть на Saint-Petersburg Open. Это так здорово, прямо как в детстве, когда папа доставал бесплатные билеты на матчи. Приехала на работу к восьми утра, чтобы уйти пораньше, а в итоге нет необходимости. Поняла, что не хочу ехать на кастинг, не хочу снова быть моделью. Просто я устала от этого. Поэтому я просто поеду домой, и досмотрю, быть может, наконец-то какой-нибудь из своих сериалов.

Не найти зажигалку, в доме, в котором все курят. Казаться, а не быть.

Когда устраивалась на работу, мне все говорили, мол у нас так много хороших мальчиков. А я думала, да ну этих мальчиков. И вот, работаю уже месяц, мальчиков видела всего штуки две-три, а мужчин – море. Самые разные: от напыщенных болванов до добрых и дружелюбных, которые приносят тебе конфетки, и, если ты отказываешься, то в тихую кладут их на стол. Сегодня забрала свою первую зарплату. Приятное чувство, держать в руках деньги, которые ты заработал сам. Я уже почти забыла каково это. И плевать, что этих денег практически ни на что не хватит, зато они мои.

Чувствую, как отдаляюсь от людей. Всего месяц назад все было иначе в моем мироощущении, в моем поведении. Тогда мне казалось, что у нас сходятся мысли, например. А теперь мне скучно и не интересно. Ну нет, интересно, но не так, как было. Все слишком быстро надоедает.

Я не люблю зависеть от людей. Поэтому, как я и предполагала, ходить в зал со знакомой - себе дороже. Мне нравится ходить тогда, когда мне удобно, а не ждать кого-то еще, потому что там тысяча каких-то нелепых проблем появилось. В зал я прихожу заниматься, а не смотреть на мальчиков, показывать свой "плоский" живот или что-нибудь еще. Поэтому я не очень понимаю, почему на меня обижаются, когда я говорю, что ждать не буду, и что пойду заниматься тогда, когда мне будет удобно.

"Мне 19, а я играю в компьютерные игры. Мне 19, а я ем тортик и смотрю мультики". Боже, будто 18, 19, 20 - такой возраст, когда все сразу становятся взрослыми, ответственными, серьезными. Обязательно надо акцентировать внимание на том, что я такая взрослая, но посмотрите, в душе я еще ребенок. Ну, что за…?!

Некоторые люди считают, что в жизни все приходит в свое время. А я не понимаю, какого черта, в моей жизни все приходит не так уж и вовремя? Еще каких-то полгода назад я так хотела жить отдельно с Ним. В той самой квартире, говорила об этом, а в ответ слышала, что в эту квартиру ни ногой. Я думала о том, как мы ее переделаем. Думала, что у нас будет большая кровать. Думала, что кухня будет светлой, и там всегда будет чистота и порядок. И обязательно чуть зеленые бананы, яблоки Гренни Смит на столе. Мы бы приглашали друзей в гости, которые оказались вовсе не друзьями. И это был бы наш Дом, в который всегда хотелось возвращаться. Он оставил меня у парадной того дома, где находится квартира. А теперь он говорит, что хочет жить со мной. Хочет возвращаться домой и знать, что дома есть я. Знать, что это наше место. В той самой квартире. Спустя четыре месяца.