люби меня или проваливай

И вот выходные закончились, не успев начаться. Чем старше становишься, тем быстрее летит время. Помню, как в детстве, когда ждешь свой день рождения недели тянутся, как месяца, а месяца, как годы. В этом году я тоже жду свой 22 день рождения, почему-то мне кажется, что он должен быть особенным. До него еще два месяца, и чувство, что они никогда не пройдут.

Не любила школу. Не любила универ. Не люблю работу. Но хочу вернуть 2011 год, когда училась в 11 классе. Это было самое прекрасное время, самое веселое. А на выходных я еду в Лемболово, место, в котором провела часть своего детства. И еду я туда с подругой из этого самого детства.

Все принципы и слова о том, что ничего больше не будет превращаются в прах. Вот мы проводим весь день вместе, и я плачу, потому что не могу понять зачем я это делаю. Но мне так хорошо рядом. Видимо, почти семь лет не проходят бесследно. Он готов носить меня на руках, говорит, что чувствует, что мы созданы друг для друга. А мне просто хорошо, когда он меня обнимает. Или, когда целует. Он так смотрит на меня, будто я все, что у него есть. А меня то как раз и нет. Мы провели все выходные вдвоем. Смеялись, болтали, целовались, любили. И так тяжело уезжать. А еще тяжелее понимать, что я хочу быть рядом, хочу быть частью этого всего. Но я не хочу обязательств, боли, обид, ссор. Мы будто вместе, но я не могу сказать "да". И я просто начинаю себя ненавидеть за то, что делаю ему больно. Если я уйду, то разобью ему сердце. Если останусь, то не буду до конца рядом, и он начнет со временем меня ненавидеть. Что мне делать? Я не знаю.

Интересные вещи выходят. Оказывается, моего Никто расстаться со мной надоумил его друг, лишь потому, что я ему не нравлюсь. И к слову говоря, у нас взаимная неприязнь. Мало того, что он радовался, когда мы разошлись с Сашей, так он и своей прекрасной девушке изменяет, в какой-то степени. И самое обидное, что я об этом знаю, а она - нет. Но лучше не лезть в чужие отношения с советами и поучениями. У меня только один вопрос: откуда берутся такие мерзкие и эгоистичные мрази?

Стоило придти на работу в юбке и на каблуках, сразу же получила кучу восторженных взглядов, комплиментов и просьб, приходить в таком виде всегда. А еще конфетку и парочку писем на почту. Получается, что сила девушки в ее же красоте. А потом только ум, душа и что там еще бывает?!

Мы не в отношениях. Мы просто общаемся, переписываемся. Нормально просить меня о том, чтобы я не общалась с другими мальчиками?! Что за ерунда вообще, я свободная девушка. Да и не понятно, как и о чем люди думают, когда запрещают кому-то с кем-то общаться? Будто человек собственность какая-то. Наверное, все от неуверенности в себе.

Так странно, когда у меня случается что-то неприятное в жизни, первый кому я хочу позвонить - мой Никто. Может, это дело привычки, потому что, когда мы были вместе, ему я всегда звонила, если что-то случалось. А может еще не понятно по какой причине. И вчера я поступила точно так же, позвонила ему, потому что даже не знала, кому еще я могу рассказать. Зная то, что у него сейчас происходит по отношению ко мне, наверное, было не правильно так поступать, но тем не менее. Он же хочет меня обратно. Хотя, обычно, на это я отвечаю, что никуда я не уходила. Суть в том, что он не прошлое. Но он и не будущее.

"7 вопросов, о которых вы постоянно задумываетесь". На первый взгляд кажется, что я не так уж и часто о чем-то задумываюсь, хотя. наверное, стоило бы. Иногда, бывает, что занимаюсь каким-то делом, а потом резко останавливаюсь. потому что в голове вертится "а, собственно, какого черта я вообще это делаю?". Но самый частый вопрос в моей голове "что было бы, если бы я сделала/сказала что-либо иначе?". Да, это вопрос из разряда "что, если…?". Самый ужасный тип вопросов, который вообще может находиться у человека в голове. Еще частенько думаю о том, что ждет меня в дальнейшем. С кем я буду жить, как я буду выглядеть, где я буду работать, какая у меня будет жизнь? Хочется хоть на минутку заглянуть в это будущее, и увидеть, что там все так, как я иногда представляю это у себя в голове.

Сентябрь начался с того, что я въехала в припаркованную машину. А самое дурацкое, что я не сообразила оставить свой номер, потому что и без того опаздывала на работу. Надеюсь, что владелец машины человек адекватный, буду искать его после того, как вернусь домой. Все никак не могу поверить, что я такая невнимательная.

Следующая цифра - двадцать один. «Ваше воспоминание из детства» - не знаю, что может быть хуже этого воспоминания. Единственное, что мне приходит на ум, когда просят вспомнить что-нибудь из детства - это история о том, как я несла свою полуживую собаку на руках. Мне было лет шесть. Я гуляла со своей собакой. И вдруг, она рванула через дорогу на красный свет. Естественно, вряд ли у ребенка хватит сил удержать, хоть и не большую, но такую проворную псину. К слову, собака породы такса. В итоге ее сбила машина, переехала два раза. Когда загорелся зеленый сигнал светофора, я выбежала на дорогу, взяла ее на руки. Люди вокруг были в шоке, а я вся в крови и в слезах, несла своего песика домой. Точно не помню, как и что там было. Но собачка выжила, правда сбежала через пару месяцев после того, как поправилась. Вот такая история из детства.

Это будет первое 1 сентября, когда мне не надо на учебу. Это 1 сентября вообще совершенно не такое. Пора привыкнуть, что жизнь уже не будет преждней. Пора.

Для начала, хочу сказать всем спасибо за то, что откликнулись на предыдущий пост. Честно говоря, я сама не знала, какие там были темы.

Первая цифра - двенадцать. "Напишите письмо своим читателям. Поделитесь с ними своими воспоминаниями".

Забавно получается, ведь, по сути, каждый раз, когда я о чем-то здесь пишу, то делюсь своими воспоминаниями.

Сейчас вспомнила период на viewy, когда девочки слали друг другу письма. Сколько лет прошло с тех пор? Года два точно, не меньше.

Те, что я получала, лежат у меня вместе с письмами из Америки, Германии, Чехии. И это так здорово иметь возможность держать в руках открытку или тетрадный лист, исписанные человеком, которого ты никогда даже не видел. Разглядывать почерк, им понимать, что то, что там написано - лишь для тебя.

Может, я преувеличиваю, как всегда, но в этом есть какая-то своя магия. Да, и просто письма сближают.

Поэтому иногда очень хочется получить письмо, не зная о том, что тебе его даже отправили.

И немного отходя от темы. Я знаю, что не у всех сейчас в жизни хорошие периоды. И воспринимать их, как какой-то опыт может не каждый. Но я искренне надеюсь, что у всех все наладится. Будьте счастливы, ведь вы этого заслуживаете. Ведь, правда?

Понравилась мне идея suffrage про цифры, пожалуй, позаимствую. А то так надоело думать и писать о том, кого пора бы уже и забыть.

Поэтому, если вам не сложно, напишите в комментарии цифры от 1 до 50. А я, в свою очередь, буду писать на тему, которая соответствует указанной цифре. И так по списку.

Спасибо.

Мне срочно нужна моя Анна. Сейчас все настолько запуталось, что я не могу даже в себе разобраться. Не понимаю, чего хочу, а чего - нет. Видимо, мною настолько легко манипулировать. Хочу промотать эту часть жизни до того момента, как я буду ясно все осознавать. Хочу жить в гармонии с собой, со своим телом и с окружающим миром.

Вчера я очень плавно пролетела со своим девчачьим вечером. Кто бы мог подумать, что весь вечер и всю ночь, я проведу в обнимку с белым 'другом'. Надо же было отравиться, при чём я не имею ни малейшего понятия чем. Не спала всю ночь, лежу и умираю. Врача решила не вызывать, чтобы не запихнули в Боткинскую на месяц. До начальника пытаюсь дозвониться с восьми утра, и все безуспешно. Надеюсь, что у всех дела лучше, чем у меня.