люби меня или проваливай

В голове крутится песня Sunrise Avenue 'Forever Yours'. Получила письмо, и как-то стало паршиво на душе еще больше. Странный я человек: не люблю делать больно людям, даже, если они поступали со мной не лучшим образом. Естественно, речь идет про близких. Сегодня план на оставшийся вечер после работы - купить ведро мороженного, прийти в гости к Свете и смотреть кино. Чисто по девчачьи. Тем более, осталась одна неделя до зала, а это значит, что осталась неделя и на всякий пищевой, мною так любимый, мусор.

Тяжело терять человека снова и снова. И пусть сейчас это мое решение. Сложно говорить "прощай", пусть это уже даже и не любовь. Сложно стоять в объятиях и понимать, что слезы из глаз не только у тебя. Сложно уходить не обернувшись, зная, что больше никогда не увидишь. И невозможно стоять под душем, пытаясь реветь так, чтобы никто не слышал. Больно так, что меня снова разрывает на части. Снова не могу дышать. И, наверное, сейчас я вою, как раненый зверь.

Не люблю людей, которые лезут в душу.

Удивительно свойство у людей переворачивать все с ног на голову. Он ведет себя так, будто, ушла от него я. Хотя, сделал он это сам, еще в том дурацком мае. А сейчас, вдруг, понял, что я та единственная, и никто ему больше не нужен. Что ж, у меня, как обычно, никто не спросил, что чувствую я. Когда я просила дать нам еще один шанс, мне отказали. Прошло время, три месяца прошло, я научилась жить дальше, не оборачиваясь назад. И теперь он врывается в мою жизнь, уверяет, что изменился, что мы начнем с чистого листа, что он ошибался. А я, что я? Мне ничего уже ненужно. Меня сломали тогда, похоронили заживо. Я собирала себя по кусочкам. Училась жить по-новому, без него. Научилась, собралась. Вылечилась. И я не хочу делать ему больно. Но и не хочу возвращать все обратно. Потому что больно будет мне, как было в прошлый раз. И в позапрошлый. Прости меня, пожалуйста за то, что теперь я не та.

Тем временем, пошел шестой год моего пребывания на viewy. Я сменила четыре блога, кучу мыслей и массу привычек.

Из шестнадцатилетней девочки, которая считала, что ей все всё должны, выросла двадцатиоднолетняя девушка. К счастью, я росту, меняюсь. Не стою на месте. Надеюсь.

Мне не нравится, что из-за работы у меня не остается времени на собственные мысли. Поняла, что сама работа мне тоже не нравится. Зато люди там очень приятные. Прошла неделя, и неимоверное количество событий. Мой Никто хочет снова отношений. Хотя, я сказала, что такому не бывать. Я не против общения, но не более. Теперь каждый день зовет меня гулять. Еще оказалось, что пока мы встречались, он с какой-то дамой ходил в кино. Просто непонятная дама из интернета, которая захотела с ним познакомиться. Шедеврально. И этот человек еще думает, что я его приму обратно. Читаю Достоевского, и пытаюсь быть лучше.  

Почему ты не вернулся до того, как я поняла, что могу жить дальше и без тебя?

Я так устала, что не могу даже двигаться. Вставать снова через семь часов, и я уже чувствую как не высплюсь. Первая рабочая неделя на финишной прямой. А тем временем, происходит еще куча событий.

И вроде бы все хорошо. Но подруги остаются лишь подругами.

А в последнее время, очень часто хочется, чтобы придя домой, тебя там кто-нибудь ждал. Тот, кто обнимет, поцелует. Скажет, что ты сильная. Даже, если ты совсем не сильная.

Тот, с кем захочется просто посидеть и помолчать. Или полежать в обнимку. И чтобы было это чувство, когда человек рядом, то вся грусть куда-то испаряется. Голова перестает болеть, а руки не опускаются.

И вроде бы все хорошо. Но я так и не научилась быть одна.

Сижу я такая на работе, а ко мне люди подходят, спрашивают уже о чем-то. А у меня пока даже доступа в систему нет, не говоря уже о том, что я ничерта не понимаю.

Сейчас, я чувствую ясность и спокойствие, в той степени, в которой это возможно. Это и является логическим концом.

Я, так же, как и Джордж Фальконер, испытывала несколько раз в жизни эти моменты абсолютной ясности. Ты просто выдыхаешь в один момент, и начинаешь все понимать. Ты не думаешь, ты чувствуешь. А самое главное, что приходит осознание того, что все идет именно так, как и должно. Такие моменты, как перелом, после которого, ты уже не будешь таким, как раньше. И возможно этого больше никто не заметит, но внутреннее представление о мире становятся совершенно иными. Это очень сильные ощущения, которые дают тебе толчок.
Новый жизненный этап. И сложно определить, что провоцирует эти эмоции, но если к тебе это приходит, то остановить это не возможно.

Самодостаточность на грани.

Чувствую, как где-то в глубине моего сознания, начинает поднимать свою голову змея. Ох уж эта зависть. Просматривая фотографии, читая к ним подписи, я действительно начинаю немного завидовать. Потому что они смогли все сохранить, а мы нет. Потому что они счастливы, а мы нет. Это не та зависть, которая сжирает изнутри и заставляет желать людям зла. Это больше похоже на сожаление с примесью одиночества и отчаяния.

Прошло почти три месяца, как я одна. И нет никаких ожиданий, нет ничего. Я тебя не жду уже давно.

Кто бы подумал, что он мне скажет, что только сейчас понял, от чего он отказался. Чувствую, что жалеет. Хочет вернуть все обратно. И я была бы этому рада, несколько месяцев назад. А сейчас я четко поняла, что мне без него куда лучше.

Мы будто ролями поменялись. И теперь в этом спектакле главная роль у меня.

Я не ищу себе тем для рассуждений. Не ищу вселенских проблем, чтобы их решать. И все равно, чтобы я не делала для того, чтобы спокойно жить, у меня ничерта не получается. Какие-то постоянные драмы от которых меня уже порядком тошнит.

Все так и норовят ворваться в мою жизнь, испортить все что только можно, а потом моментально удалиться, а мне остается разгребать дерьмо, которое мне так любезно оставили на память.

Прекрасно. Кажется, что мой Никто решил узнать, что происходит в моей голове. И нашел уже в который раз мой блог.

Знала бы раньше, что посты из популярного доступны всем, то такого бы не случилось.

А теперь он мне пишет "отпустить тебя?". Ох, зачем меня отпускать, если ты и так давным-давно это сделал?

В общем, прощай tracylannister, привет 20letters.

Ну, и соответственно в теме блога теперь нет блоков, которые отображают мои записи.