@ohhhmr
OHHHMR
OFFLINE – 30.08.2024 22:20

Страшно — это когда нечего ждать

Дата регистрации: 14 декабря 2011 года

Мы гордые. Мы не плачем.
Никогда

Этой ночью
Я буду кричать магистралям

Этой ночью
Я буду петь городам

О том что я очень слабая, маленькая и смертельно усталая

Я нужна ему и он меня любит, о чем никогда не говорилось вслух. Он считал, что я знаю. Я знала, что мне нужно было это услышать.

У моей жизни слишком много козырей в рукаве, и их неожиданное появление каждый раз изрядно изматывает и надолго выбивает из колеи.
Я не привыкла к такому, мне тяжело собраться, тяжело выкинуть мысли все из головы, выкинуть весь мусор и негатив из жизни, все что сейчас происходит вокруг у меня вызывает чувство дикого дискомфорта. Я не знаю как от этого избавиться, мы все сейчас тупо сидим на пороховой бочке и ждем, и либо она к чертям взлетит на воздух, либо этот фетиль перегорит и не дойдет до конечной точки. Исход и каков будет очередной поворот судьбы никому неизвестно.
Каждый день я ищу в себе силы чтобы справится со всем этим но это какой-то неподъемный груз. Я постоянно переживаю, что все обернется очень плохо и все надежды рухнут. Но не надеется не могу, не умею по другому.
Как мантру повторяю что все будет хорошо, по-другому и быть не может, что мы справимся, и это все временные трудности. Меня огородили от него или его от меня, нас просто отрезали друг от друга и теперь я дико скучаю, я очень хочу к нему, хочу быть рядом, чтобы поддерживать, чтобы он верил так же как верю я. Просто надеюсь что он и сам все это знает…

Шесть волшебных заклинаний, которые сделают тебя самой могущественной.

Правило первое - самообладание или слабость.
Самообладание терять нельзя. Люди, выходящие из себя, однажды могу забыть снаружи ключ или вовсе остаться на пороге одни, без зрителей и внутренней точки опоры. Умение сохранять рассудок спокойным (подчеркиваю, спокойным, а не холодно-равнодушным) не раз может спасти тебя. Распсиховавшиеся люди совершают херни в пять раз больше. Запомни, и воспитай себя. Самоконтроль или расшатанная к чертям нервная система. Но с тем, кто твой, расслабляйся, иначе никогда не будет между вами доверия. Но только с тем, кто твой.

Правило второе - лёгкость. Легче к себе, легче к окружающему миру. Тебе, возможно, не сразу всё упадет в руки. Возможно, тебе придется ждать, терпеть, смиряться или драться, но не умножай в разы это глупым самобичеванием. Не становись угрюмой и свирепой, сумей успокоить себя фразой "да и ладно". Пусть тебя не тянет ко дну мешок с дерьмом в виде драматизма в характере и уебанских привычек ненавидеть всё вокруг.

Правило третье - читай много не для того, чтобы вставлять умные цитатки в разговор, а для того, чтобы развивать чувство юмора. Поверь, оно нужно не только под гитару и дешевый портвейн в подъезде, чтобы сразить соседнего Ваську наповал. Оно поможет там, где, кажется, ничего уже не помогает. Смейся, замечательная моя, и ты будешь под надежной защитой. Смейся над злопыхателями, над лицемерами, над неудачами, несуразностями и коллизиями жизни, над ушедшими мужчинами. Над всем, что пытается выволочь тебя из привычной гармонии.

Правило четвертое - не навязывайся. Уходи от тех мужчин, которые тебя не любят и не целуют тебе колени, руки, нос, не утыкаются в ухо. Уходи, даже если они мастерски прячут отсутствие чувств под комплименты, подарки и километровые обещания. Нам слишком многого стоит их нелюбовь, поэтому на время забудь о женственности и манерах и отчетливо-смачно шли на хуй.

Правило пятое - будь красивой. Для каждой это достигается за счет разных средств. Найди свои и будь красавицей, но не для них. Для себя. Пара-тройка восхищенных взглядов и улыбка в ответ иногда творят чудеса с нашими унылыми настроениями.

И последнее правило - не стесняйся быть доброй. Не стесняйся сидеть в кафе с бабушкой или полоть грядку с мамой. Не переживай о том, что скажут люди. Они в любом случае что-то да скажут, а ты плюй. Набери полный рот слюней и плюй на их "я считаю, я думаю, ты должна". У тебя есть личная Библия, куда ты записываешь свои достижения и провалы, так вот о ней и заботься, о её чистоте. Она называется душой.

Усталость… Она приходит независимо от того, что довелось увидеть и пережить человеку. Невозможно плакать и горевать круглые сутки, день за днем, час за часом – наступает момент, когда силы иссякают и организм настойчиво требует отдыха.

Ну что я могу сказать… Это край просто… Пишу и стираю и снова пишу, хочется правильно описать, то что сейчас внутри, но походу в мыслях просто дикий хаус. Они приходят, путаются, уходят и возвращаются вновь.

Мне кажется лучше уже не будет, да и впринципе хуже уже некуда. Хочется определенности какой-то, ясности, чтобы можно было посреди этой грозы увидеть просветы и порадоваться, что скоро все законится. Мне не свойственен писсимизм, обычно я очень оптимистично смотрю на вещи и на жизнь в целом. Даже нагоняй получаю от А. за свои так называемые розовые очки, но сейчас как то все очень пасмурно.
Мне говорят что у нас нет будущего, условно есть год. И когда я спрашиваю чего я тогда жду, мне говорят "тебя не держут, можешь идти", а ты кулочки сжимаешь, считаешь до 10 и не уходишь, ждешь, что решение изменят. Я научилась реально верить в чудо, и молю все высшие силы и призываю ко всем Богам, лишь бы все обошлось. Лишь бы исход был другой, но мозг трезвей, чем сердце и отчаянно кричит, что ничего уже не изменится и решение которое принимает А. всегда окончательные и безповоротные. Не всегда логичные конечно, и в них присутствует нотка эгоизма, но за 4,5 года он только один раз изменил свое решение и сдела мне скидку. Акция не ежегодная, а разовая, так, что расчитывать на еще одну не приходится.
Пфф.. тупик какой-то. Незнаю я что делать. Советы вообще не воспринимаю да и давать их некому, никто не знает, то что сейчас происходит, а те кто знают те еще советчики…

Так хочется к морю, или хотя бы куда-нибудь за город. Устала.

Дo глубины души вoзмущает эта новая мода - швыряться близкими людьми направо и налевo.
Абсолютно без каких либо сожалений выбрасываются за борт все те, кто так долго шёл рядом рука об руку.
" Отпусти, если твоё- вернётся"- на деле oзначает " Попробовал, не понравилось- выкинь в мусорный бак"! Облажался- чс тебе в помощь, не оправдал чьи-то иллюзии- иди в блок.
Люди стираются из жизни быстро и легкo, словно ненужные номера в телефоне.
Неважно, сколько вы пережили вместе и сколько для вас сделали.
Чуть разочаровался в любимом и сразу в голове всплывает это - "Не бойтесь кого- то потерять"- а и правда, в мире больше семи миллиардов человек и незаменимых тoчно нет, чего бояться-то?
" Не выламывай чужие двери", никогда не звони и не пиши первым, и неважно, что у человека могут быть проблемы, а иногда и серьёзные, кому нужны чужие проблемы, когда своих навалом?
" Не жди никого, кому надо, догонит!"- значит, плюй на всех вообще.
" Забей, не бери в голову, живи здесь и сейчас! " Можно продолжать до бесконечности список дебильных цитат, oчень удобных, чтобы оправдать своё потребительство и эгоизм.
" Нас всегда заменяют другими"- говорил Высоцкий и он чертовски прав! Вот с этим я согласна на все сто.
И когда я слышу это очередное " Если любишь, отпусти"- хочется рассмеяться тому, кто это цитирует, прямо в лицо и спросить: " А ты вообще знаешь, что это - "настоящая любовь"?"

В определенный момент картинка просто поплыла. В такие моменты обычно теряешь чувство реальности происходящего или земля уходит из под ног. Есть вещи с которыми я не могу смирится в этой жизни. И есть одна наиболее веская, я живу в том мире, в котором мне комфортно и возможно не всегда смотрю на вещи объективно, но я учусь. Не надо лезть в мою жизнь и пытаться все решить за меня, я взрослая девочка и крепко стояла на ногах и без него и с ним. Я способна сама оценить, что для меня хорошо, а что плохо. Вот например: решить за меня и бросить меня, аргументируя, что так будет лучше чистый воды эгоизм. Такое решение в данной сложившейся ситуации должны принимать оба. Для начала нужно было спросить мое мнение. От своих слов я не отказываюсь. Я буду ждать, но при условии, что есть чего ждать и кого.
Расшифрую, нахождение рядом с человек не было выгодной сделкой, не было из чувства долга или остаться с ним в данной ситуации не было решением по совести. Это было осознанное решение с верой и ставкой на будущее. Сейчас, да и в принципе все это время мне от него нужно было одно - это совместно будущее, семья и как так в рамонтичных фильмах состариться вместе. Я находилась и нахожусь рядом только потому, что я верю, что чтобы не произошло мы будем вместе и когда все закончится, а все это рано или поздно закончится, неважно какой будет приговор судьбы, мы будем вместе. А теперь такое маленькое незначительное НО "когда человек с пеной у рта доказывает, что как только мы дойдём до реперной, решающей точки, меня оставят и уйдут, потому что ему так будет легче и что, чтобы я не делала обратной связи я не получу." Возникает логичный вопрос а что я тогда собственно жду? Жду пока меня бросят?! Жду что он изменит свое решение? Жду что человек в конце концов заметит меня и сделает значимой для своей жизни? Пффф…
Наверно просто наивная дура раз человек прямо смотря в глаза говорит, что у нас будущего нет, а я такая «нетнетнет что ты есть». Ну правда, я реально в его глазах выгляжу полной идиоткой, сижу вся такая в мечах о семье, детях, о совместном будущем. А он уже давно положил на тебя большо и толстый --- просто ждет удобного случая.
Тут просто такое дело, что какой бы сильной и крепкой русской бабой не была Надежда, исход понятен всем, просто у каждого в голове своя картинка, кто-то готовится к худшему, кто-то к лучшему, а кто-то вообще не в теме. Но сейчас не об этом…
И когда ты движемая своими светлыми чувствами, вся такая эмоциаональная, влюбленная, понимающая, танцуешь с бубном и поешь дифирамбы возле человека, не ради своей какой-то выгоды, не ради похвалы или одобрения, не потому, что меня кто-то может осудить, а потому, что это твой человек и ты пойдешь с ним до конца, стоит на против и говорит "Я конечно скажу тебе спасибо и буду поминить что ты сделала, и блаблабла но я с тобой в определенный момент не буду, просто расстанусь и исчезну". Тут кончно немножечко, так самую малость бомбит.


Чувствую себя первоклашкой сижу руку тяну, ведь знаю ответ, всех спрашивает учительница, а меня просто игнорирует. Однако неприятненько.
Какие то выводы сделать не могу мозг, отказывается работать. Как говорила Скарлет Охара я подумаю об этом завтра. Естественно я не хочу чтобы все так заканчивалось, но почему в жизни человека я ничего не значу. Значение имеют все кроме меня. Это разве справедливо?!

Не надо говорить мне о каких-то проблемах, я сейчас не готова слушать, что, кто-то, что-то не поделил, что парень забыл про Ваш целыыыый месяц отношений, что Вас угнетает погода или что-то неладиться. В любое другое время я бы выслушала, поддержала, утешила и дала совет, но сейчас лишь одно желание незнать. Вот честно, на личном опыте скажу, что врагу не пожелаю, то с чем я сталкиваюсь изо дня в день. Я сейчас все делаю на автопилоте, под лозунгом "вижу цель, не вижу препятствий". Все познается в сравнении. И говоря о том, что вышеперечисенные проблемы херня, поверте на слово, я четко понимаю о чем говорю. На текущий период моей жизни, решается мое будущее с человеком, мы делили одни планы на двоих, но сейчас я не вижу ничего, думаю как и он. Это тяжело, когда ты понятия не имеешь, что будет завтра. Когда даже планы строить не можешь, потому что завтра может и ненаступить.
Я дико устала честно. Мне тяжело дается каждый день. Эти качели… я строю замок, а вечером он рушится как карточный домик. Это угнетает. Я обязательно расскажу и возможно, когда то буду смеяться над всем этим и рассказывать детям, но сейчас мне больше всего хочтся исчезнуть и спрятаться. Как я нахожу силы для нового дня я незнаю, меня держит только мысль, что ему сейчас в стократном размере тяжелее чем мне. Потому что дальнейшая жизнь, будущее, планы зависит от судьбы, не от нас. Мы уже никак не повлияем на ситуацию и тем, более не изменим ее. Вывод конечно каждый из данной ситуации. Жесткий урок. Даже слишком…
Поэтому, если кто-то хочет пожаловаться на жизнь, хорошо подумайте прежде чем кормить такой информацией Ваших близких или посторонних людей. Бывают ситуации, когда люди которым Вы рассказваете о своих проблемах в 10 раз тежалее и Ваши проблемы просто заноза в пальце для них, которая ноет, но ее всегда можно вытащить.

Пришла в голову мысль с этой даты набить тату, чтобы каждый раз когда буду падать в грязь лицом, вспоминать, что этот день дал понять одназначно на долгое время, что все, через, что мне уготовила пройти судьба, дальше просто очередной неудачный поворот. Сейчас мне кажется, что мои нервные клетки просто вымерли или вышли покурить на неопределенный срок, все происходящее кажется каким-то нереальным. Дико хочется проснуться. Нет ни планов, ни представлений, ни понимания, что дальше делать, что делать с тем, что сейчас у меня на руках. Выкинуть? Не получается. Забыть? Наврятли, мне кажется, мне еще долго все происходящее будет сниться. Забить? Да тут я связана просто по рукам и ногам, и в какую бы сторону голову не поворачивала, везде это. Как тень какая-то. После 4 числа, до сих со страхом выхожу из подъезда. Как на качелях уже вторую неделю, я жадно хватаю любую появившуюся надежду, и так же жадно третьи лица, каждый раз выхватывают ее из рук. Я устала от потока инфрмации, устала от неопределенности, я не хочу завтра, только потому, что когда оно наступит, его может неоказаться рядом. Единственный человек, который на протяжении 4 лет был для меня и папой и мамой и потдержкой и опопрой, да к черту, он был всем, он заменил казалось бы незаменимых людей в моей жизни. И вот оно перспиктивное завтра оформленное такими же туманными перспиктивами выплать из того, в чем я сейчас оказалась. Я думала потерять человека я могу если он когда-нибудь принял решение уйти. А тут бац, кушайте, вот Вам еще вариант, не подавитесь. И ты переживываешь сначала очень медленно, разжевывая каждую деталь, а потом пытаешься проглотить все и сразу. Каково ему сейчас я стараюсь не представлять, потому что это провал Карл. А еще знаете, есть выражение беда объединяет, вот тут, то и показались все истенные лица, главное, когда ко мне вернется телефон не забыть занести их в черный список, чтобы случайно, то что внутри не высказать. Пускай живут с таким же вопросом, с каким я сейчас передвигаюсь. Никогда не думала, что все так оберенется, одно желание порвать всех но победить, дике желание справится с этим и больше не вспонминать. Будет, что рассказать детям.

OHHHMR

Самые популярные посты

384

Я видел вещи, которые выжигали меня изнутри. Они не ...

355

Половина

Я никогда не жаловалась на свою судьбу… я всегда говорила, что только благодаря этому я стала такой, какая, есть сейчас, но иногда ...

337

Я не хочу давать, какое-то название этому. Просто это часть меня, которая не уходит. Она живет какой-то своей жизнью. Иногда ей надоедает...

332

Мы обожаем медлить с разрывом, каждый раз готовясь к нему, как к концу света, но часто именно этот поступок является началом. Иногда нуж...

330

Никого не слушай, имей своё мнение, свою голову, свои мысли и идеи, планы на жизнь. Никогда не гонись не за кем. Или своей дорогой и не в...