Страшно — это когда нечего ждать

Дo глубины души вoзмущает эта новая мода - швыряться близкими людьми направо и налевo.
Абсолютно без каких либо сожалений выбрасываются за борт все те, кто так долго шёл рядом рука об руку.
" Отпусти, если твоё- вернётся"- на деле oзначает " Попробовал, не понравилось- выкинь в мусорный бак"! Облажался- чс тебе в помощь, не оправдал чьи-то иллюзии- иди в блок.
Люди стираются из жизни быстро и легкo, словно ненужные номера в телефоне.
Неважно, сколько вы пережили вместе и сколько для вас сделали.
Чуть разочаровался в любимом и сразу в голове всплывает это - "Не бойтесь кого- то потерять"- а и правда, в мире больше семи миллиардов человек и незаменимых тoчно нет, чего бояться-то?
" Не выламывай чужие двери", никогда не звони и не пиши первым, и неважно, что у человека могут быть проблемы, а иногда и серьёзные, кому нужны чужие проблемы, когда своих навалом?
" Не жди никого, кому надо, догонит!"- значит, плюй на всех вообще.
" Забей, не бери в голову, живи здесь и сейчас! " Можно продолжать до бесконечности список дебильных цитат, oчень удобных, чтобы оправдать своё потребительство и эгоизм.
" Нас всегда заменяют другими"- говорил Высоцкий и он чертовски прав! Вот с этим я согласна на все сто.
И когда я слышу это очередное " Если любишь, отпусти"- хочется рассмеяться тому, кто это цитирует, прямо в лицо и спросить: " А ты вообще знаешь, что это - "настоящая любовь"?"

В определенный момент картинка просто поплыла. В такие моменты обычно теряешь чувство реальности происходящего или земля уходит из под ног. Есть вещи с которыми я не могу смирится в этой жизни. И есть одна наиболее веская, я живу в том мире, в котором мне комфортно и возможно не всегда смотрю на вещи объективно, но я учусь. Не надо лезть в мою жизнь и пытаться все решить за меня, я взрослая девочка и крепко стояла на ногах и без него и с ним. Я способна сама оценить, что для меня хорошо, а что плохо. Вот например: решить за меня и бросить меня, аргументируя, что так будет лучше чистый воды эгоизм. Такое решение в данной сложившейся ситуации должны принимать оба. Для начала нужно было спросить мое мнение. От своих слов я не отказываюсь. Я буду ждать, но при условии, что есть чего ждать и кого.
Расшифрую, нахождение рядом с человек не было выгодной сделкой, не было из чувства долга или остаться с ним в данной ситуации не было решением по совести. Это было осознанное решение с верой и ставкой на будущее. Сейчас, да и в принципе все это время мне от него нужно было одно - это совместно будущее, семья и как так в рамонтичных фильмах состариться вместе. Я находилась и нахожусь рядом только потому, что я верю, что чтобы не произошло мы будем вместе и когда все закончится, а все это рано или поздно закончится, неважно какой будет приговор судьбы, мы будем вместе. А теперь такое маленькое незначительное НО "когда человек с пеной у рта доказывает, что как только мы дойдём до реперной, решающей точки, меня оставят и уйдут, потому что ему так будет легче и что, чтобы я не делала обратной связи я не получу." Возникает логичный вопрос а что я тогда собственно жду? Жду пока меня бросят?! Жду что он изменит свое решение? Жду что человек в конце концов заметит меня и сделает значимой для своей жизни? Пффф…
Наверно просто наивная дура раз человек прямо смотря в глаза говорит, что у нас будущего нет, а я такая «нетнетнет что ты есть». Ну правда, я реально в его глазах выгляжу полной идиоткой, сижу вся такая в мечах о семье, детях, о совместном будущем. А он уже давно положил на тебя большо и толстый --- просто ждет удобного случая.
Тут просто такое дело, что какой бы сильной и крепкой русской бабой не была Надежда, исход понятен всем, просто у каждого в голове своя картинка, кто-то готовится к худшему, кто-то к лучшему, а кто-то вообще не в теме. Но сейчас не об этом…
И когда ты движемая своими светлыми чувствами, вся такая эмоциаональная, влюбленная, понимающая, танцуешь с бубном и поешь дифирамбы возле человека, не ради своей какой-то выгоды, не ради похвалы или одобрения, не потому, что меня кто-то может осудить, а потому, что это твой человек и ты пойдешь с ним до конца, стоит на против и говорит "Я конечно скажу тебе спасибо и буду поминить что ты сделала, и блаблабла но я с тобой в определенный момент не буду, просто расстанусь и исчезну". Тут кончно немножечко, так самую малость бомбит.

Чувствую себя первоклашкой сижу руку тяну, ведь знаю ответ, всех спрашивает учительница, а меня просто игнорирует. Однако неприятненько.
Какие то выводы сделать не могу мозг, отказывается работать. Как говорила Скарлет Охара я подумаю об этом завтра. Естественно я не хочу чтобы все так заканчивалось, но почему в жизни человека я ничего не значу. Значение имеют все кроме меня. Это разве справедливо?!

Не надо говорить мне о каких-то проблемах, я сейчас не готова слушать, что, кто-то, что-то не поделил, что парень забыл про Ваш целыыыый месяц отношений, что Вас угнетает погода или что-то неладиться. В любое другое время я бы выслушала, поддержала, утешила и дала совет, но сейчас лишь одно желание незнать. Вот честно, на личном опыте скажу, что врагу не пожелаю, то с чем я сталкиваюсь изо дня в день. Я сейчас все делаю на автопилоте, под лозунгом "вижу цель, не вижу препятствий". Все познается в сравнении. И говоря о том, что вышеперечисенные проблемы херня, поверте на слово, я четко понимаю о чем говорю. На текущий период моей жизни, решается мое будущее с человеком, мы делили одни планы на двоих, но сейчас я не вижу ничего, думаю как и он. Это тяжело, когда ты понятия не имеешь, что будет завтра. Когда даже планы строить не можешь, потому что завтра может и ненаступить.
Я дико устала честно. Мне тяжело дается каждый день. Эти качели… я строю замок, а вечером он рушится как карточный домик. Это угнетает. Я обязательно расскажу и возможно, когда то буду смеяться над всем этим и рассказывать детям, но сейчас мне больше всего хочтся исчезнуть и спрятаться. Как я нахожу силы для нового дня я незнаю, меня держит только мысль, что ему сейчас в стократном размере тяжелее чем мне. Потому что дальнейшая жизнь, будущее, планы зависит от судьбы, не от нас. Мы уже никак не повлияем на ситуацию и тем, более не изменим ее. Вывод конечно каждый из данной ситуации. Жесткий урок. Даже слишком…
Поэтому, если кто-то хочет пожаловаться на жизнь, хорошо подумайте прежде чем кормить такой информацией Ваших близких или посторонних людей. Бывают ситуации, когда люди которым Вы рассказваете о своих проблемах в 10 раз тежалее и Ваши проблемы просто заноза в пальце для них, которая ноет, но ее всегда можно вытащить.

Пришла в голову мысль с этой даты набить тату, чтобы каждый раз когда буду падать в грязь лицом, вспоминать, что этот день дал понять одназначно на долгое время, что все, через, что мне уготовила пройти судьба, дальше просто очередной неудачный поворот. Сейчас мне кажется, что мои нервные клетки просто вымерли или вышли покурить на неопределенный срок, все происходящее кажется каким-то нереальным. Дико хочется проснуться. Нет ни планов, ни представлений, ни понимания, что дальше делать, что делать с тем, что сейчас у меня на руках. Выкинуть? Не получается. Забыть? Наврятли, мне кажется, мне еще долго все происходящее будет сниться. Забить? Да тут я связана просто по рукам и ногам, и в какую бы сторону голову не поворачивала, везде это. Как тень какая-то. После 4 числа, до сих со страхом выхожу из подъезда. Как на качелях уже вторую неделю, я жадно хватаю любую появившуюся надежду, и так же жадно третьи лица, каждый раз выхватывают ее из рук. Я устала от потока инфрмации, устала от неопределенности, я не хочу завтра, только потому, что когда оно наступит, его может неоказаться рядом. Единственный человек, который на протяжении 4 лет был для меня и папой и мамой и потдержкой и опопрой, да к черту, он был всем, он заменил казалось бы незаменимых людей в моей жизни. И вот оно перспиктивное завтра оформленное такими же туманными перспиктивами выплать из того, в чем я сейчас оказалась. Я думала потерять человека я могу если он когда-нибудь принял решение уйти. А тут бац, кушайте, вот Вам еще вариант, не подавитесь. И ты переживываешь сначала очень медленно, разжевывая каждую деталь, а потом пытаешься проглотить все и сразу. Каково ему сейчас я стараюсь не представлять, потому что это провал Карл. А еще знаете, есть выражение беда объединяет, вот тут, то и показались все истенные лица, главное, когда ко мне вернется телефон не забыть занести их в черный список, чтобы случайно, то что внутри не высказать. Пускай живут с таким же вопросом, с каким я сейчас передвигаюсь. Никогда не думала, что все так оберенется, одно желание порвать всех но победить, дике желание справится с этим и больше не вспонминать. Будет, что рассказать детям.

Не падкая я на такие передачи, нет какой-то веры в то, что такое шоу строиться на искренности и там имеет место быть реальности, без наигранности, без личной какой-то выгоды. Если кто не смотрит это 6 сезон с Егором Кридом. Немного порождает конечно мысль, но, что если он на протяжении шоу будет таким же искренним и так же передерживаться своей позиции, и это не сценарий. Что человек пришёл с маленьким мешочком прошлого, отголоски которого до сих пор при нем, все эти ценности и слова которые он произносит, основанные на личном опыте и на том, что он чувствует здесь и сейчас, то мое уважение он однозначно завоевал. Какая девушка не захочет видеть рядом надежного, искреннего, в каких-то вопросах ранимого, сильного, с большой душой и семейными ценностями, мужчину. Большой респект если это не постановка, я думая каждая видела его всегда с другой стороны, раньше я на него смотрела по-другому. Сейчас после просмотра передачи я могу сказать, что посмотрела на него другими глазами и если бы меня спросили что главное в мужчине я бы с уверенностью поставила его в пример. Если это не шоу.

Порой его честность обезоруживает. Прямые слова брошенные среди непринужденного разговора ставят в тупик. Ты улыбаешься слушаешь и молчишь.И дело не в том, что нечего сказать, скорее в том, что слова не будут услышаны. Я в принципе последнее время стараюсь держать язык за зубами, не вижу смысла сотрясать воздух и пытаться что-то кому-то доказать, когда ты знаешь, что ты не будешь услышан.
Звучит не очень радужно, но с другой стороны ты себя защищаешь, тем самым от ненужных разговор, ссор, непонимания. Я все больше убеждаюсь в том, что наше общество разучилось слышать, они слушают но совершенно невникают в суть. Сковь пальцы пропускают все, что ты им говоришь. Для тебя, возможно то, что ты хочешь донести имеет большое значение, такая знаете маленькая но маштабная в твоем понимании трагедия. Для них же, это очередной способ рассказать свою историю, перебить, недослушать, внести свою лепту, испортить и исказить, потом в своем понимании и в той минимальной степени в которой они могли понять передать дальше как эстафетную палочку. И вот спустя какое-то время ты слышишь свою же историю, но уже с другой точки зрения, преукрашенную, испорченную, непонятную для тебя.

Зарекалась быть сильнее, научится молчать. Зарекалась не плакать по пустякам, а если и хочется то подальше от посторонних глаз, даже если нет роднее этих глаз, все равно подальше. Зарекалась не хранить память, не рыться в этих ящиках, не искать, недодумывать. Зарекалась не складывать бережно обиды на полки а стирать их вместе с пылью и смывать к чёртовой матери. Зарекалась… но каждый раз сталкиваясь с этим холодным сердцем, каменным характером и непробиваем и единственным существующим на всей планете мнением, я невольно выхожу за рамки, которые с трудом каждый раз ставлю. Почему с трудом? Сущность женская такая, не остановишь. Это накопительная система имеет свои рамки, «по максиму»режим уже давно не тянет все это. Казалось бы какая безмятежная жизнь, что ещё нужно для счастья. Нужно. Нужно умение слышать. Не бывает только один человек неправ всегда, тут 50/50.

Чувство преданности, любви и уважения, все что сейчас останавливет от нелепых действий и ненужных шагов. Я чувствую дикую усталось, как будто не спала тысячу лет. Меня внутри разрывает на мелькие клочья от безысходности. Тошнит от происодящего.

Скажи, ты когда делаешь выбор в пользу человека и принимаешь его, ты же делаешь это по собственному желанию. Когда ты принимаешь решение простить, ты же несешь ответственность за собственное решение. Тогда скажи, если это так, то почему ты каждый день наказыаешь емня за собственное решение своим повидением, почему ведешь себя так холодно, иногда позволяешь себе колкости и грубость. Почему каждый день, как котенка тыкаешь носом в ту ссору, из-за которой пришлось поменять все планы. Ты принял сам факт того, что все пошло не так, дал шанс, а сейчас не упускашь возможности напомнить мне и сказать о том, что пока ты не простил, и не знаешь, что делать дальше.

Скажи, а что ты прелагаешь делать мне? Терпеть?! Ведь отчасти, да какое от части, ты винишь меня. Можно я тогда тоже напомню, ты когда-то с легкостью разрушил мою жизнь, и я простила, не напоминала, не добивала, я приняла и когда сказала что прощаю, простила. Разница в том, что мы разные люди и каждый по своему себя ведет в ситуациях, только, я не уходила от тебя это раз, не изменяла тебе это два, и не позволила себе и тебе даже подимать эту тему это три. Чувствуешь разницу, ты сейчас опять не согласишься, назовешь истеричкой, разозлишься, обидешься, закроешь мне рот. И вопрос останется открытым, мы просто отложим все в дальний ящик.

Ты же понимаешь, что я долго так не протяну, жить с чувством вины за что? За то, что теперь не будет предложения в феврале? За что, за поездку в Амстердам а там и Париж? Ты никогда не строил так далеко планы, всегда жил одним днем, а теперь винишь меня в том, что сам их отменил? Сам принял решение отказаться от всего этого. В чем моя вина?

Хочется кричать от бузысходности, я и так хожу на цыпочках. Так нельзя. Я не могу исправить, факт того, что мы чуть не расстались, но если спустя два месяца ты не смог меня простить за ссору, то может быть и не надо пытаться? Может просто отпустить. Я со времинем смерюсь правда, будет дико больно, обидно, но я справлюсь. Не будет чувства вины. Я вместе с тобой потеряю всех и все. Но может так все и должно быть? Может не надо ждать этой казни и каждый день проспыаться со страхом?! Может судьба у нас такая…

Всё пройдет, а ты останешься - и для этого есть миллион причин.
Мне одной теперь не справиться. Ты мне необходим.
Соединились наши орбиты. Мы видим мир, которого нет.
Что к тебе тянет, будто магнитом - ни для кого уже не секрет.

Припев:
Я обезоружена, ведь ты очень нужен мне!
Ты очень нужен мне; нужен мне, нужен мне!
Легенда разрушена. Я обезоружена!
Ты очень нужен мне, нужен мне, нужен мне!

Сердце, словно хрупкое стекло, ты пожалуйста его убереги.
Чтобы с нами не произошло, - от меня не беги.
Соединились наши орбиты. Мы видим мир, которого нет.
Что к тебе тянет, будто магнитом - это давно уже не секрет.

Добить человека да не вопрос, унизить его да пожалуйста. Человеку оказалось расплюнуть растоптать меня и выбросить аргументируя это тем, что тебе должно быть так же больно как и мне. Знаете в чем заключаете его боль?! В том что у человека были планы сделать мне предложение а я все испортила. Испортила своим характером. Я не меняюсь с его слов, это потому что мы ссоримся. У меня своя позиция на этот счёт. Я не считаю себя истеричкой, мое окружение так не считают и эти люди знают меня 7-8 лет. Моя боль заключается в том, что человек в один день просто бросил меня сказав что не верит, когда я верила в него всегда, старалась поддерживать его и быть рядом, никогда его не обманывала, не считая того момента что не бросила курить, когда он думал обратное, я всегда подстраивалась под него, работа недалёко от дома, чтобы успеть приготовить ужин и убраться, планы на выходные всегда отменяла, потому что хотела их провести с ним, не перечить, не спорить, это все был МОЙ ЛИЧНЫЙ ВЫБОР и знаете почему потому что я люблю. А если ты любишь, значит принимаешь человека таким какой он есть. И если ты видишь в нем какие то недостатки то логично было бы помочь ему исправить их. Не меняла его характер, не пытались исправить его мировозрение а просто научилась понимать. Это занавес. Все закончилось. Я попросила у человека прощение, я знаю и признаю тот факт что бываю не права. Я хотела все исправить. Мне дико от мысли что это все закончилось, мне больно от мысли что я с его слов во всем виновата сама. Человек добил, у него получилось, он не оставил надежды. Я опускаю руки. Возможно он прав и я просто безнадёженый человек. Он сказал что расстаться с человеком ему расплюнуть. Ну пусть будет так.

Можно я побуду немного нытиком. Можно я не буду грустить в подушку а погрущу тут. Можно чтобы все это поскорей прошло, чтобы все это закончилось. Я не сплю толком, я не ем, я просто сейчас существую. Делаю то, что нужно делать. Вообще не принимая участия в происходящем вокруг. Сказать что это тяжело было бы обманом, это не тяжело, это больно. Больно само осознание что близкий тебе человек отказался от тебя. Больно от мысли что у вас больше нет совместного будущего. Больно когда рушатся планы а тем более мечты. Как люди это переживают я понимаю, каждый из нас это проходил. Раны затягивались, мысли становились чистыми, жизнь входила в прежнее русло, ты просто однажды просыпаешься и понимаешь что отпустило. Порой сидя где-то с подругой в кафе ты на секунду возвращаешься мыслями к нему, и в ту же секунду закрываешь все мысли. Не даёшь этим эмоциям пройти дальше. Я знаю как это, я теряла его однажды. Целых три месяца я жила как в аду, а потом перещёлкнуло и отпустило, стало жалко себя. И я вернулась к прежней жизни. Сейчас не покидает чувство потерянности, иногда накатывают слезы, иногда становился тошно от себя, иногда ничего не чувствую как будто нет не сердца не души. Пустое такое чувство. Я потерялась где-то в себе и сейчас хочу чтобы все наладилось… Подумала о том что если он не захочет быть со мной больше значит надо будет найти силы и идти дальше.

В недавнем посте я писала как счастлива рядом с тобой, знал бы ты какие эмоции меня иногда накрывают. У нас бывают сложности, сложности по разным причинам. Но я никогда не отказывалась от тебя, никогда не сомневалась в тебе и никогда бы тебя не предала. Ты сегодня смог разрушить 4 года моей жизни сказав что мы расстаёмся. Я бы так не смогла. Наверно на это нужна определённая смелость. У меня Ее нет, не потому что я хотела чтобы это случилось а потому что для меня расставание с тобой, даже сама мысль, уже предательство. Глупая ванильная хрень, опять замкнулась по кругу на тех самых мыслях которые внутри сейчас очень давят, я сейчас просто подавлена, это пройдёт. Ты сказал что на этом жизнь не заканчивается и ты прав, жизнь быстротечна и ты даже не всегда успеваешь за ней. Мне больно и это наверно не так важно, ведь это пройдёт, я помню как это происходило тогда и понимаю как это будет сейчас. Мы тогда тоже расстались в сентябре. Ирония судьбы не правда ли… Знаешь, я бы многое хотела сказать, тебе хватило всего пары слов, СПАСИБО ЗА 4 ГОДА, а дальше тишина. Наверно так и нужно, зачем разводить какафония и что-то ещё добавлять. Нет, ну правда, кому ещё нужно, что-то говорить. Но все же мне этого не понять, мне не понять как одна ссора может стать чем-то глобальным, как человека которого ты любишь ты можешь так легко отпустить, как можно просто сдаться аргументируя это тем что это характер и ты не изменишься. Пускай сейчас это опять будет звучат как эгоизм или истерика или любое другое определение которое относится обычно к моим изречениям, но я бы никогда слышишь, никогда бы не отпустила тебя, не указала бы на дверь. Потому что люблю, и знаешь правда это или нет, я принимаю твоё решение, я прошу прощение за то, что не смогла понять тебя, за то, что не всегда тебя слышала, за то, что вела себя неправильно и за то, что не смогла стать той, которой ты хотел меня видеть. Мне жаль, что я испортила и потеряла то единственное хорошее, что у меня было. Мне жаль. Спасибо за 4 года, спасибо за поддержку которую ты мне давал, спасибо за то, что не давал отпускать руки и научил стремится к чему-то лучшему и большему. За то что эти 4 года были самыми счастливыми, за то что ты был рядом в самые трудные минуты моей жизни, ты очень слышишь, очень много сделал для меня. Без тебя я бы не справилась, я была слепым котёнком, а ты показал как правильно и это бесценный вклад в мою жизнь. Ты сделал больше чем кто нибудь. Ты самый родной и близкий мне человек. Спасибо пряничек. Я не могу сказать что я принимаю твоё решение это было бы ложью… Я просто хочу сказать прости меня. Я не жалею ни о чем кроме этой ссоры которая перечеркнула все, и может о том что прекрепилась к вашей поликлиники ехать теперь далеко. Я тебя люблю.

в конечном итоге, ты сам создаешь свою жизнь. ты решаешь, на что тратить свои силы — на созидание или на разрушение, на любовь или на ненависть, на увлечения или на скуку. ты даешь себе установку на позитив или на негатив. кто бы что ни говорил тебе — только твой выбор — слушать их или нет. и не сваливай свои неудачи на то, что "так уж вышло" или "не судьба", ты не поезд, движущийся по рельсам, и не привязан к той жизненной дороге, по которой идешь сейчас, так что в любой момент можешь свернуть с нее и выбрать любую из тысяч других!