Страшно — это когда нечего ждать

Не падкая я на такие передачи, нет какой-то веры в то, что такое шоу строиться на искренности и там имеет место быть реальности, без наигранности, без личной какой-то выгоды. Если кто не смотрит это 6 сезон с Егором Кридом. Немного порождает конечно мысль, но, что если он на протяжении шоу будет таким же искренним и так же передерживаться своей позиции, и это не сценарий. Что человек пришёл с маленьким мешочком прошлого, отголоски которого до сих пор при нем, все эти ценности и слова которые он произносит, основанные на личном опыте и на том, что он чувствует здесь и сейчас, то мое уважение он однозначно завоевал. Какая девушка не захочет видеть рядом надежного, искреннего, в каких-то вопросах ранимого, сильного, с большой душой и семейными ценностями, мужчину. Большой респект если это не постановка, я думая каждая видела его всегда с другой стороны, раньше я на него смотрела по-другому. Сейчас после просмотра передачи я могу сказать, что посмотрела на него другими глазами и если бы меня спросили что главное в мужчине я бы с уверенностью поставила его в пример. Если это не шоу.

Порой его честность обезоруживает. Прямые слова брошенные среди непринужденного разговора ставят в тупик. Ты улыбаешься слушаешь и молчишь.И дело не в том, что нечего сказать, скорее в том, что слова не будут услышаны. Я в принципе последнее время стараюсь держать язык за зубами, не вижу смысла сотрясать воздух и пытаться что-то кому-то доказать, когда ты знаешь, что ты не будешь услышан.
Звучит не очень радужно, но с другой стороны ты себя защищаешь, тем самым от ненужных разговор, ссор, непонимания. Я все больше убеждаюсь в том, что наше общество разучилось слышать, они слушают но совершенно невникают в суть. Сковь пальцы пропускают все, что ты им говоришь. Для тебя, возможно то, что ты хочешь донести имеет большое значение, такая знаете маленькая но маштабная в твоем понимании трагедия. Для них же, это очередной способ рассказать свою историю, перебить, недослушать, внести свою лепту, испортить и исказить, потом в своем понимании и в той минимальной степени в которой они могли понять передать дальше как эстафетную палочку. И вот спустя какое-то время ты слышишь свою же историю, но уже с другой точки зрения, преукрашенную, испорченную, непонятную для тебя.

Зарекалась быть сильнее, научится молчать. Зарекалась не плакать по пустякам, а если и хочется то подальше от посторонних глаз, даже если нет роднее этих глаз, все равно подальше. Зарекалась не хранить память, не рыться в этих ящиках, не искать, недодумывать. Зарекалась не складывать бережно обиды на полки а стирать их вместе с пылью и смывать к чёртовой матери. Зарекалась… но каждый раз сталкиваясь с этим холодным сердцем, каменным характером и непробиваем и единственным существующим на всей планете мнением, я невольно выхожу за рамки, которые с трудом каждый раз ставлю. Почему с трудом? Сущность женская такая, не остановишь. Это накопительная система имеет свои рамки, «по максиму»режим уже давно не тянет все это. Казалось бы какая безмятежная жизнь, что ещё нужно для счастья. Нужно. Нужно умение слышать. Не бывает только один человек неправ всегда, тут 50/50.

Чувство преданности, любви и уважения, все что сейчас останавливет от нелепых действий и ненужных шагов. Я чувствую дикую усталось, как будто не спала тысячу лет. Меня внутри разрывает на мелькие клочья от безысходности. Тошнит от происодящего.

Скажи, ты когда делаешь выбор в пользу человека и принимаешь его, ты же делаешь это по собственному желанию. Когда ты принимаешь решение простить, ты же несешь ответственность за собственное решение. Тогда скажи, если это так, то почему ты каждый день наказыаешь емня за собственное решение своим повидением, почему ведешь себя так холодно, иногда позволяешь себе колкости и грубость. Почему каждый день, как котенка тыкаешь носом в ту ссору, из-за которой пришлось поменять все планы. Ты принял сам факт того, что все пошло не так, дал шанс, а сейчас не упускашь возможности напомнить мне и сказать о том, что пока ты не простил, и не знаешь, что делать дальше.

Скажи, а что ты прелагаешь делать мне? Терпеть?! Ведь отчасти, да какое от части, ты винишь меня. Можно я тогда тоже напомню, ты когда-то с легкостью разрушил мою жизнь, и я простила, не напоминала, не добивала, я приняла и когда сказала что прощаю, простила. Разница в том, что мы разные люди и каждый по своему себя ведет в ситуациях, только, я не уходила от тебя это раз, не изменяла тебе это два, и не позволила себе и тебе даже подимать эту тему это три. Чувствуешь разницу, ты сейчас опять не согласишься, назовешь истеричкой, разозлишься, обидешься, закроешь мне рот. И вопрос останется открытым, мы просто отложим все в дальний ящик.

Ты же понимаешь, что я долго так не протяну, жить с чувством вины за что? За то, что теперь не будет предложения в феврале? За что, за поездку в Амстердам а там и Париж? Ты никогда не строил так далеко планы, всегда жил одним днем, а теперь винишь меня в том, что сам их отменил? Сам принял решение отказаться от всего этого. В чем моя вина?

Хочется кричать от бузысходности, я и так хожу на цыпочках. Так нельзя. Я не могу исправить, факт того, что мы чуть не расстались, но если спустя два месяца ты не смог меня простить за ссору, то может быть и не надо пытаться? Может просто отпустить. Я со времинем смерюсь правда, будет дико больно, обидно, но я справлюсь. Не будет чувства вины. Я вместе с тобой потеряю всех и все. Но может так все и должно быть? Может не надо ждать этой казни и каждый день проспыаться со страхом?! Может судьба у нас такая…

Всё пройдет, а ты останешься - и для этого есть миллион причин.
Мне одной теперь не справиться. Ты мне необходим.
Соединились наши орбиты. Мы видим мир, которого нет.
Что к тебе тянет, будто магнитом - ни для кого уже не секрет.

Припев:
Я обезоружена, ведь ты очень нужен мне!
Ты очень нужен мне; нужен мне, нужен мне!
Легенда разрушена. Я обезоружена!
Ты очень нужен мне, нужен мне, нужен мне!

Сердце, словно хрупкое стекло, ты пожалуйста его убереги.
Чтобы с нами не произошло, - от меня не беги.
Соединились наши орбиты. Мы видим мир, которого нет.
Что к тебе тянет, будто магнитом - это давно уже не секрет.

Добить человека да не вопрос, унизить его да пожалуйста. Человеку оказалось расплюнуть растоптать меня и выбросить аргументируя это тем, что тебе должно быть так же больно как и мне. Знаете в чем заключаете его боль?! В том что у человека были планы сделать мне предложение а я все испортила. Испортила своим характером. Я не меняюсь с его слов, это потому что мы ссоримся. У меня своя позиция на этот счёт. Я не считаю себя истеричкой, мое окружение так не считают и эти люди знают меня 7-8 лет. Моя боль заключается в том, что человек в один день просто бросил меня сказав что не верит, когда я верила в него всегда, старалась поддерживать его и быть рядом, никогда его не обманывала, не считая того момента что не бросила курить, когда он думал обратное, я всегда подстраивалась под него, работа недалёко от дома, чтобы успеть приготовить ужин и убраться, планы на выходные всегда отменяла, потому что хотела их провести с ним, не перечить, не спорить, это все был МОЙ ЛИЧНЫЙ ВЫБОР и знаете почему потому что я люблю. А если ты любишь, значит принимаешь человека таким какой он есть. И если ты видишь в нем какие то недостатки то логично было бы помочь ему исправить их. Не меняла его характер, не пытались исправить его мировозрение а просто научилась понимать. Это занавес. Все закончилось. Я попросила у человека прощение, я знаю и признаю тот факт что бываю не права. Я хотела все исправить. Мне дико от мысли что это все закончилось, мне больно от мысли что я с его слов во всем виновата сама. Человек добил, у него получилось, он не оставил надежды. Я опускаю руки. Возможно он прав и я просто безнадёженый человек. Он сказал что расстаться с человеком ему расплюнуть. Ну пусть будет так.

Можно я побуду немного нытиком. Можно я не буду грустить в подушку а погрущу тут. Можно чтобы все это поскорей прошло, чтобы все это закончилось. Я не сплю толком, я не ем, я просто сейчас существую. Делаю то, что нужно делать. Вообще не принимая участия в происходящем вокруг. Сказать что это тяжело было бы обманом, это не тяжело, это больно. Больно само осознание что близкий тебе человек отказался от тебя. Больно от мысли что у вас больше нет совместного будущего. Больно когда рушатся планы а тем более мечты. Как люди это переживают я понимаю, каждый из нас это проходил. Раны затягивались, мысли становились чистыми, жизнь входила в прежнее русло, ты просто однажды просыпаешься и понимаешь что отпустило. Порой сидя где-то с подругой в кафе ты на секунду возвращаешься мыслями к нему, и в ту же секунду закрываешь все мысли. Не даёшь этим эмоциям пройти дальше. Я знаю как это, я теряла его однажды. Целых три месяца я жила как в аду, а потом перещёлкнуло и отпустило, стало жалко себя. И я вернулась к прежней жизни. Сейчас не покидает чувство потерянности, иногда накатывают слезы, иногда становился тошно от себя, иногда ничего не чувствую как будто нет не сердца не души. Пустое такое чувство. Я потерялась где-то в себе и сейчас хочу чтобы все наладилось… Подумала о том что если он не захочет быть со мной больше значит надо будет найти силы и идти дальше.

В недавнем посте я писала как счастлива рядом с тобой, знал бы ты какие эмоции меня иногда накрывают. У нас бывают сложности, сложности по разным причинам. Но я никогда не отказывалась от тебя, никогда не сомневалась в тебе и никогда бы тебя не предала. Ты сегодня смог разрушить 4 года моей жизни сказав что мы расстаёмся. Я бы так не смогла. Наверно на это нужна определённая смелость. У меня Ее нет, не потому что я хотела чтобы это случилось а потому что для меня расставание с тобой, даже сама мысль, уже предательство. Глупая ванильная хрень, опять замкнулась по кругу на тех самых мыслях которые внутри сейчас очень давят, я сейчас просто подавлена, это пройдёт. Ты сказал что на этом жизнь не заканчивается и ты прав, жизнь быстротечна и ты даже не всегда успеваешь за ней. Мне больно и это наверно не так важно, ведь это пройдёт, я помню как это происходило тогда и понимаю как это будет сейчас. Мы тогда тоже расстались в сентябре. Ирония судьбы не правда ли… Знаешь, я бы многое хотела сказать, тебе хватило всего пары слов, СПАСИБО ЗА 4 ГОДА, а дальше тишина. Наверно так и нужно, зачем разводить какафония и что-то ещё добавлять. Нет, ну правда, кому ещё нужно, что-то говорить. Но все же мне этого не понять, мне не понять как одна ссора может стать чем-то глобальным, как человека которого ты любишь ты можешь так легко отпустить, как можно просто сдаться аргументируя это тем что это характер и ты не изменишься. Пускай сейчас это опять будет звучат как эгоизм или истерика или любое другое определение которое относится обычно к моим изречениям, но я бы никогда слышишь, никогда бы не отпустила тебя, не указала бы на дверь. Потому что люблю, и знаешь правда это или нет, я принимаю твоё решение, я прошу прощение за то, что не смогла понять тебя, за то, что не всегда тебя слышала, за то, что вела себя неправильно и за то, что не смогла стать той, которой ты хотел меня видеть. Мне жаль, что я испортила и потеряла то единственное хорошее, что у меня было. Мне жаль. Спасибо за 4 года, спасибо за поддержку которую ты мне давал, спасибо за то, что не давал отпускать руки и научил стремится к чему-то лучшему и большему. За то что эти 4 года были самыми счастливыми, за то что ты был рядом в самые трудные минуты моей жизни, ты очень слышишь, очень много сделал для меня. Без тебя я бы не справилась, я была слепым котёнком, а ты показал как правильно и это бесценный вклад в мою жизнь. Ты сделал больше чем кто нибудь. Ты самый родной и близкий мне человек. Спасибо пряничек. Я не могу сказать что я принимаю твоё решение это было бы ложью… Я просто хочу сказать прости меня. Я не жалею ни о чем кроме этой ссоры которая перечеркнула все, и может о том что прекрепилась к вашей поликлиники ехать теперь далеко. Я тебя люблю.

в конечном итоге, ты сам создаешь свою жизнь. ты решаешь, на что тратить свои силы — на созидание или на разрушение, на любовь или на ненависть, на увлечения или на скуку. ты даешь себе установку на позитив или на негатив. кто бы что ни говорил тебе — только твой выбор — слушать их или нет. и не сваливай свои неудачи на то, что "так уж вышло" или "не судьба", ты не поезд, движущийся по рельсам, и не привязан к той жизненной дороге, по которой идешь сейчас, так что в любой момент можешь свернуть с нее и выбрать любую из тысяч других!

Моя любовь к тебе как воздух, она часть меня, часть моей жизни, часть нашей истории.
Я люблю тебя бесконечно сильно и глубоко. Порой я задыхаюсь от переполняющих меня эмоций и все эти эмоции связаны с тобой.
Ты не любишь мою ванильную чушь, не любишь слово люблю и я заменяю его словом обожаю. Обожаю тебя, ты моя главная поддержка, опора, ты родной, бесценый мне человек. Незаменимый, едиственный и самый нужный. Без тебя, моя жизнь была бы тусклой и безликой, с тобой же она яркая, интересная, эмоциональная, она легкая.
Я говорила как я не люблю осень?!
Будь рядом, и она будет для меня не такой холодной и серой.
Спасибо за то что есть…

Делить одну судьбу на двоих сложно, страшно как на американских горках. Мы мало говорим о чувствах, говорят счастье любит тишину. В нашем случае просто он не любит говорить об это, а я иногда напоминаю о том, что рядом с ним я счастлива. Мне кажется этого вполне достаточно, чем кричать об этом на каждом шагу. Иногда я злюсь на него, бывают приступы раздражительности и обиды, а иногда меня накрывает волной нежности, хочется свернуться калачиком, уткнуться носом в его шею и наслаждаться этим до боли родным и знакомым запахом. Вам знакомо это чувство?! Меня порой посещает страх, я боюсь представить без него своё будущее, я никогда не отрицала, что я эмоционально зависимый от него человек. Как можно расстаться с тем, без кого по ночам не можешь заснуть если его рядом нет. Меня порой посещает страх, что он не разделяет моих чувств. Меня иногда посещает страх, что все это может закончится, что кто-то опять разрушит, то что мы имеем сейчас. Я всегда приучала себя жить настоящим, не пытаться увидеть то, чего по сути нет, наслаждаться каждым днём, доверять людям, прислушиваться к себе и своему сердцу. Я очень эмоциональный человек, я везде и во всем доверяю своим чувствам. Сейчас осень, это время осенней хандры, депрессий, плохого настроения, перепадов погода, противного дождя, и это то самое время когда больше всего на свете хочется греть ладони в его руках, прятаться от будней под одеялом и делить один день на двоих.

Врать окружающим легче, чем самой себе. Часа два читала лекцию подруге на тему того, что есть ситуации, которые нужно отпускать, нужно забывать плохое и стараться жить хорошим. Просто выкинуть этот момент жизни из головы, ведь важно же что сейчас он рядом?! А сама, сама сейчас вся съёжилась, прям передернуло, увидев в ленте ее фото вспомнила, вообще не догоняю, сколько я ещё буду жить с этим внутри. Память не умирает, это я могу сказать с уверенностью. За спиной года два где-то. Я думала, забыла. Внутри какое-то потрепанное чувство, грусти какой-то, потерянности, обиды. Прям аж бесит. Я сама сделала такой выбор, знала что если ты прощаешь человека и принимаешь его, то все что было до этого момента является неприкасаемый темой, просто табу и обет молчания. Но если ты не говоришь ему ничего, это не значит, что это не всплывает в памяти как сейчас. Реально как ударило током, сижу моргаю, прихожу в себя. Когда меня отпустит неизвестно. Склоняюсь больше к мнению, что люди просто привыкают жить с этим, два года, ДВА, я уже даже не надеюсь, что когда-нибудь я увижу Ее и меня не начнёт трясти. Меня иногда это чувство дико пугает.

Иногда бывает больно и чертовски невыносимо, а иногда сидишь на работе и мурашке по коже от одной мысли о нем. Бывает закрываешь глаза и вот его образ и сидишь улыбаешься, в мыслях рисуешь черты. Иногда бывает сидишь плачешь, злишься и ждёшь когда придёт и обнимет, прижмёт к себе, поцелует в макушку и вот она вся боль растворяется в одном мгновении. Я учусь молчать, учусь ненакручивать себя, не взрывать мозг по пустякам, улыбаться и любить каждую черту его характера. Все это время я искала причины и в один день просто поняла что причины нет. Есть непонимание, бабское желание изменить, доказать. А нужно было просто принимать. Это же мой мужчина, мой герой, мое плечо, человек который заменит в одном лице всех и роднее которого нет. Это простая теория работает. В нем есть все. А без него нет ничего. Я вчера всю ночь не могла толком поспать, постоянно просыпалась, ворочалась, вставала, что я только не делала, с утра встала разбитая, смотрела ужасные сны, а все почему, потому что он был на дежурстве и он не спал рядом, каждый раз когда я открывала глаза его не было, от чего становилось как-то пусто. В одном человеке может поместится весь мир, не замкнуться а поместится. Он часть моего мира, и это чертовски круто. Иногда даже не понимаешь как это все получилось, но без него нет этого самого мира. Страшно когда нечего ждать а я дождалась и буду продолжать ждать.