Страшно — это когда нечего ждать

У меня к судьбе была вего одна просьба… Я просила казалось бы невозможного, так как у моей судьбы своеобразное чувство юмора и она в принципе все делает с точностью до наооборот. В тот период времени, мольбы были услышаны, и был дан человек, которого я благодарю за каждый день, будь он хорошим или плохим. Во мне теплется надежда, что вот-вот все будет хорошо, мы все сможем, мы все исправим. Во мне тепляться надежда, что мы вернем то время, когда мы шли рядом и смеялась над парами, которые ругались из за ерунды. Мы не хотели быть такими же как они, мы хотели чтобы у нас все было по-другому.

У горячих напитков есть свойство остывать, то же самое сейчас чувствую я. Он назовет это очередной истерикой, а я скажу, что уже не вижу граней, что надежда просто гаснет, и веры совсем не осталось. Говорят любовь все преодолеет, согласна, но разве не нужно подпитывать любовь человека, теплыми эмоциями, элементарной заботой, разве я так много прошу?! Разве можно обращаться с человеком как с вещью и кидать постоянно фразу "не нравится уходи". Остановись мне больно.

Я чувствую от человека раздражение. Раздражение на все, что я говорю или делаю. Иногда кажется, что одно мое присутствие его раздражает. Это не может огорчать, растраивать, бесить. Бесит эта беспомощность, бесит, что я не понимаю как это исправить, бесит, что неполучается по-другому, бесит, что, чтобы я не делала ситуация становится только хуже. Мы просто падаем в эту безду. А может только я так остро ощущаю это падение, может только мне больно от того, как он иногда отвечает. Может мы просто потеряли эту нить, ту связь, ведь полгода назад, мы понимали друг друга, у нас не было конфликтов, и было все хорошо. Может быть это очередная шутка судьбы?! Мол "хватит с тебя".

Он прав, возможно это та самая остановка и пора выходить.

Я дико боюсь, знаете такой животный страх, когда ты видишь хищного зверя и понимаешь, что бежать бесполезно, и ты столбенеешь и подчиняешься.

Дикое чувство нехватки воздуха, желания взять паузу, уехать, куда-нибудь к морю, к закатам, к расветам… Сесть на берегу с бокалом вина, выдохнуть. А если еще и в хорошей компании… Не знаю чем сегоднешнее утро отличается от множества других, просто усталость какая-то, от этой обыденности, от событий, от людей, от серых будней. Желание что-то поменять. Может быть просто нехватка тепла, лето так и не началось по сути. Середина июня, а погода хуже чем осенью, это угнетает. Вопросы с работой закрыла, с учебой тоже. Дикая нехватка чего-то, только не могу понять чего именно.

Может раз хочется, взять и махнуть куда нибудь к морю, недалеко, ненадолго, но там где стало бы хорошо, даже без компании, с хорошей музыкой, книжкой, без огромного чемодана, просто на пару дней… Взять своего рода паузу. Дать себе выдохнуть. Я зарылась в собственных мыслях, какой-то хаус внутри, нет того комфорта и гормонии, которую я так люблю.

Меня спрашивают как дела, на автомате отвечаю "хорошо", но не понимаю так ли это на самом деле. Это то самое чувство, когда вроде все хорошо, но ничего не радует. Вчера после разговора с ба поняла это, и не выходит из головы мысль.. После очередного разговора с матерью, растроилась, ни к чему не приводят попытки с ней нормально общатся, А. просто отмахнулся и сказал, что если не нравится, то не бери трубку и все. Вот объясните мне тупому человеку, я же понимаю что это мать, да говна она немало сделала, но она мать, человек который дал мне жизнь, и воспитание пусть и хуевые были методы, но воспитание я считаю достойное и не важно, что липила сама себя, это же с ее подачи. Так вот объясните мне тупому человеку, который без матери чувствует себя инвалидом, как не брать трубки и не растраиваться, когда тебя называют "тварью", когда не поздравляют с др, когда в принципе не интересуются твоей жизнью. Объясните почему чужие люди ближе чем родные. Почему вообще так происходит в жизни. Почему это так угнетает.

Почему я перестала чувствовать подержку от кого либо вообще, либо мне ее не хватает.

Я хочу уехать, ненадолго, куда-нибудь, очень. Поставить все на паузу и на время отпустить…

Тут прочитала статейку, имя автора не знаю, у нас на вьюви, носит данная статья название 9 кругов ада…

Пару мыслей появилось, я не делю отношения по признакам, по качеству, в принципе никак не оцениваю их, во-первых потому, что не могу сравнивать свои отношения и чужие, во-вторых- отношения это дремучий лес, и я искренни счастлива за тех, кто читает книги по психологии из разряда "как сохранить отношения, ты и он, и прочая чепуха) и у которых реально получается следовать руководством данных книжек, я просто аппладирую стоя если после прочтения у вас идет все в гору. Сколько бы я не читала подобных книг, либо я слишком глупа для данной тематики, либо не умею пользововться грамотно советами знающих людей, либо же это просто не работает.

Ушла немного от темы так вот, захотелось разобрать каждый круг:

По порядку 1 круг- (перестает звонить или не берет трубку) А уверенность в наличии отношений присутствует в такие моменты? Я соглашусь с теми кто скажет, что захочет найдет время и возможность но, есть обстоятельства из-за которых иногда человек реально не может взять трубку, а вот если не перезванивает тогда можно задуматься. Но опять же если ты в отношениях с человеком такого понятия впринципе нет, как не перезвонить или трубку не брать.

2 круг- (отсутствие внимания, не отвечает сразу на сообщения) Снимите розовые очки, они только первй месяц написывают вам через каждые 5 мин. потом эта функция в них медленно исчезает (возможно не во всех, но в большинтсве точно) мы с мч три года вместе и поверьте отвечать на сообщения в течении часа это норма, он работает. Это совсем не значит, что сейчас на нем кто-то скачет, это уже следствия вашего вооброжения и честно говоря паранойя.

3 круг- (невнимательность) Там приведен пример с шоколадом. Так вот, отойдя немного от темы скажу, что во многих книгах по психологии черным по белому это объясняется, это не значит, что вас не ценят, не любят и т.д просто мужчины, так устроены, многие из них. Они не запоминают таких вещей. Есть индивидумы, которые помнят все, вплоть до даты др троюродный сестры вашей пробабушки. Но они скорее всего в красной книге.

4 круг- (слезы) Меня 4 строчка просты выбила из реальности. Я очень эмоциональный человек, и довести меня до слез можно очень легко. Но при этом это не ад, это жизнь и так бывает, мы люди у нас есть эмоции и все это надо учитывать. Если он доводит Вас до слез, и вы глубоко убежденны, что он козел и это исключительно из-за него, то пожалуй лучший вариант разойтись. Когда я плачу, я знаю причину своих слез, и это не потому, что "ах козел довел меня", отчасти возможно, а отчасти просто наши эмоции, реакция.

5 круг- (переписка и общение с другими) Возникает вопрос а у кого нет таких переписок!? У кого нет таких знакомых?! Вот если он при тебе лапает другую бабу, я бы это приблизила к аду, в простом общение я не вижу ничего плохого. Есть хорошая фраза "Захочет изменить, изменит" и запретами на переписки ты никак не спасешь себя от этого.

6 круг- (пустые обещания) А ты лапшу с ушей снимай почаще, и не будет этих пустых обещаний. Не могу что-то отнести к пустым обещанием, во-первых потому, что сразу прошу не обещать, если человек не уверен, что сможет его сдеражать, а в большинстве случаев не может потому, что ты и сама не знаешь что будет завтра. Во-вторых нет понимания тогда, а зачем тебе вообще мужик, который завтраками тебя кормит?!

7 круг (вранье) - А кто не врал как говорится, что касается примера там, не самый аргументированный "мне он сказал устал, а сам пошел с друзьями гулять". Судя по статистике выше, он реально устал, только не в целом, а от тебя, поэтому пошел гулять с друзьями. Совет дня, хочешь довольного мужика и счастливой жизни, не выноси мозг и будет тебе счастье. В целом нужно отдыхать дург от друга, это полезно и для вас и для отношений.

8 кргу- (измена) - Я бы если честно вычеркнула все, что идет выше и просто оставила бы этот пункт. Тема актуальная во все времена. К сожалению от этого никто не застрахован. Вот ее я как раз таки могу отнести ко всем 9 кругам ада.

9 круг- (предательство) Ну тут я совсем потерялась, потому что, для меня лично предательство это измена. Поэтому я так и не поняла, что этим пытались сказать.

Подводя итоги к выше сказанному, хотела бы сказать что если автор поста прочитает (а я надеюсь прочитает) не злился, а просто может быть прислушался. Нес целью обидеть, скорее объяснить, так как многие сейчас реально пойдут загоняться. Ведь все, что было описанно в этих так называемых 9 кругах, относится скорее к нашим страхам, неверенности в себе, различным комплексам и загонам, это то, что по большей части мы придумали себе сами.

Рано или поздно заканчивается все. Зиму сменяет весна, за годом идет другой год, день сменяется ночью. Понимаете о чем я? В общем все сводится к тому, что все циклично в этом мире, жизнь один большой бумеранг и в общем-то конец будет тогда, когда мы будем там… А когда заканчиваются отношения- это далеко не конец, скорее начало… Страшно правда…

В моей голове как обычно разный поток мыслей, они с возрастом меняются, таракашки становятся более активными, какая-то их часть наооборот более пасивная. Но я поняла, что с возрастом мировозрение меняется, с возрастом приходит какое-то смирение, спокойствие, не могу сформулировать правильно мысль. В кратком формате, то что раньше для меня казалось смертельным или жизненно необходим, сейчас не является таковым, то ли точка обзора сменилась, то ли реально мозг работать начал. Факт в том, что раньше меня судорожно пробивала дрожь когда, кто-то говорил о растовании, да вы что, как так-то, один на всю жизнь. В приспективе, было бы просто шикарно если бы один и на всю жизнь, но посмотрев вокруг я поняла, что не все так круто как кажется. Если и есть счастливые семьи, то половина из них, 100% только на людях пиздец какие счастливые, по факту она ждет его дома, он же пьет кофе с красивой (шатенкой, блондинкой, брюнеткой) под предлогом ДОРОГАЯ, ЗАДЕРЖАЛИ НА РАБОТЕ.

Разговаривала я тут с одной женщиной и она мне так спокойно, "милая, ты просто еще молода, так живет пол страны и я не исключение". Не могу сказать, что это стало открытием, просто для меня например, осознание того, что мой мужчина, которому: постирай, погладь, приготовь, приласкай, с которым и горы свернуть не страшно, в огонь и воду за ним, вдруг захотелось бы пойти налево, он бы там и остался… А нахрена, половина страны закрыв глаза это терпят?! Где конец там и начало. Как можно себя не любить, чтобы не дать самой себе шанс на светлое будущее?! Терпеть, улыбаться, молчать… Не любовь это, мазохизм чистой воды.

Не понимаю я таких отношений, узнаю уйду. Смысл жить с человеком который душой и телом с другой, а с вами так, чисто для галочки, привычка, дети, семья, все это не повод быть с тем, кто ходит налево. Понимаю конечно есть золотое правило не зарекайся. Тьфу-тьфу-тьфу… Всякое в жизни бывает, но нужно опять же понимать, что это не конец, не загонять себя в рамки, что это не с вами что-то не так, не пытаться удержать, пускай идет по ветру, скатертью дорога, перо для легкости и прочая лабуда…

Никакие прекрасные тропические сады, никакие роскошные отели на самых великолепных пляжах не доставят нам радости, если мы вдруг обнаружим, что в наши отношения с любимым человеком закрались недоверие, непонимание и взаимное отторжение.

Ален де Боттон «Искусство путешествовать»

Слишком долго собиралась с мыслями, писала, удаляла, снова писала. Я привыкла к тому, что по сути всегда выкладываю тут мысли, благодаря этому, как то в процессе становится понятней и сама ситуация и клубок мыслей распутывается. Долго не могла собраться с мыслями. В конечном итоге хватило одного диолога, чтобы понять, что это бесповоротное событие, ситуация, момент в моей жизни. Своего рода этап, который я смогу пройти, ведь я знаю, что неодна. А с теми, кто на протяжении долгого времени вытаскивал меня из всего того говна в котором я по своей глупости либо по каким-то другим причинам оказывалась.

Принимать решение импульсивно глупо, держать человека, когда он готов уйти тоже. Верить в то, что привязанность это своего рода любовь, как-то бесмысленно. Я всю ночь не спала и было время подумать. Было время посмотреть на все с иной точки зрения, согласитесь, что если ты хочешь удержать человека, который тебе нужен, ты не будешь говорить ему, уходи, ты попросишь остаться. На протяжении долгого времени я просила. Старалась создать так называемую семью, но что-то дало сбой и я не веню его и не веню себя. Оба не правы. Оба в определенный момент не притормозили, а дали ситуации обрести такой конец. Я думаю он несчастен со мной. Конечно, как любая баба я ловлю себя на мысли, что он мог бы сделать все по-другому и сохранить НАС, но так же зная его характер понимаю, что это невозможно, поэтому без претензий, я думаю пора поставить точку.

Дать шанс и себе и ему пойти дальше. Возможно, так будет лучше, я думаю я справлюсь. Как то зареклась, что если мы с ним расстанемся уеду, ирония судьбы в том, что предложили уехать. Предложили работу в Питере, в начале мая. Мне кажется если я буду от него далеко, то легче переживу растование. Находясь тут я понимаю, что будет постоянно хотеться к нему, буду мыслями уходить от него и возращаться к нему по кругу. Это уже пройденный этап. Я как сумасшедшая написывала ему и просила, и ругалась. Поэтому думаю в этот раз, во избежании всех этих "криков души" свалить из этого города.

Ну а пока, как бы не было трудно. Я благодарна за каждый день, и не о чем не жалею, желаю счастья. Люблю и знаю, что он самый светлый момент моей истории, и я не смогу найти даже на каплю похожего на него. И будет трудно понизить планку, но как я уже сказала, что если человек готов, устал, не верит, то веры одного не хватит, любимых не отпускают, но и держать насильно не вариант. Переболит и пройдет.

Я не могу просить остаться. Это не в моих силах.

Не подумайте, не фанатка Бузовой, да и антипатии не испытываю. Просто наткнулась на неё в передаче м/ж "мужское/женское. И обычно спустя минут 30 я нахожу для себя более увлекательное занятие, но тут досмотрела до конца. Пришло какое-то понимание, почему за столь короткий промежуток времени, она выпустила две песни и они стали чуть ли не хитами. Трудно признаться, но я думаю, каждая в Ее истории найдёт себя. Сколько таких, которые "привыкают просыпаться одни", которым "больше не больно" и все в этом духе. Да Бузова не эталон для подражания, но при этом посмотрите как девчонка впахивает и почему она это делает. Я бы на ее месте поступила бы так же, я бы только и делала, что искала бы себе занятие, чтобы отвлечься, не думать, не возвращаться мыслями туда где реально больно. По сути мы все так делаем, то большинство, которое находит силы идти дальше. Я просто подумала, что у каждого свой способ борьбы, свой способ отойти. Мне чисто по человечески Ее жалко, жалко так же, как было бы жалко подругу, знакомую, да просто любую, кто пережил бы предательство близкого. Возможно я очень наивна полагая, что это не очередная игра на публику, но мое мнение такое, потому что я так чувствую. Это очень правильные слова. Всегда следовала им и неважно, кто как их понимает. В соотношении того, что когда то, чувствовала я, ее история лично для меня очень близка, я верю ей. Можно сыграть все, но боль она у каждого своя и свальшивить легко, а исполнить без фальши практически невозможно. Это просто мысли, которые останутся тут.

"Что не любится – стерпится. Подожди. Эта буря уляжется – будет штиль. Эти грозы отпляшут, пойдут дожди – исцеляющая вода. Что ни рана – то знание, новый след. Не держи свое сердце в холодном зле. Мы друг к другу готовились двадцать лет. Но не знали, что будет так. Вот стоим мы – два берега, соль и сталь, ни ладони ни вытянуть, ни моста. Ни один не признается, что устал быть у гнева в слепом плену. И висеть волоском на ребре ножа, и на спинах ободранных крест держать.

И ни спрятаться больше, ни убежать.
И ни выдохнуть, ни вдохнуть."

Траум Шульц

Выход есть всегда. Где бы вы небыли, этот зелененький маленький огонёк всегда попадается на глаза. Ну а если же нет, то возможно мы просто были невнимательными и необратили внимание на него, стоит только получше осмотреться вокруг. Я так часто загружаю себя мыслями об отсутствие решений, что на самом деле понимаю что это всего лишь мое представление. Не зря говорят, что все не всегда такое, как мы себе это представляем. Мир обманчив. Сейчас я вижу вокруг только серые краски, возможно я просто в очередной раз поленилась посмотреть на все с другой стороны. Я чувствую усталость. Давлюсь сомнениями и мыслями, которые стоило бы просто отодвинуть на второй план. Последнее время я все чаще вспоминаю стихи Бродского… По мне так он реалист, который смотрел на мир широко открытыми глазами… Сижу с чувством потерянности, нет возможности не поговорить с кем-то, да и желания особо нет. У всех свои дела, проблемы. А тут я с кучей мусора в голове. По сути и разбирать его только мне, только желания особо нет. В такие моменты чувствую себя как то одиноко, глупое чувство, не так ли, находится в окружении толпы и чувствовать себя совершенно одинокой. Основная наверно проблема сейчас, это понимание того что все пошло наперекосяк и надо это все как то решать, а ссорится, не хочется, говорить не получается и понимание куда-то исчезло. Вот и бросает из крайности в крайность.

Пожалуйста, не сегодня… что делают люди, когда понимают, что не готовы… У всех же бывают такие ситуации, маленькие катастрофы, маленькие личные трагедии. Чтобы вы сделали, в случае когда вы понимаете, что столкнулись лбами и все решения приводят к одному итогу, просто надпись выход, где то затерялась и вы нуждаетесь уже реально в помощи. В помощи, только потому, что сами не можете найти тот самый правильный путь. Осознание ненужности убивает все живое внутри, ты не можешь уместить в своей маленькой голове все то, что так задевает и крутится волчком, посылая каждую минуту пульсирующую мысль. Моей любви не хватит на двоих, либо оба либо ко дну… Я дошла до точки когда человек сидя на сайте знакомств не способен внятно объяснить какого хрена, находясь в отношениях он там забыл. Вот что я имею ввиду под фразой чувствую себя ненужной. Я правда старалась, он попросил не выносить мозг DONE ✅ он попросил понять его DONE ✅ сказал что скоро все наладится, я поверила DONE ✅ сказал что нужно просто давать ему время и просто молча перетерпеть DONE ✅ Ну а в ответку ТИШИНА и сайт знакомств для удовольствия восприятия. Не ну а че. Сама виновата тряпка бесхарактерная, с мозгом кузнечика и наивностью пятилетнего ребёнка. Сама себе даже не могу сказать, что именно я думала, что получу в ответ. Что все это оценят, да не, практика показала обратное. И тут реально хоть оборись, хоть бля лоб разбей, нет ответа. Я всегда считала, что, чтобы не происходило в наших отношениях мы со всем справимся, что есть за что бороться, что я реально счастлива с ним и да бывают плохие моменты но без них никак, что как там говорят любовь все преодолеет. Ну чем дальше в лес тем больше дров. Не хватает в моем мозгу веществ, чтобы это как то оправдать. Тем более человек знал как я к этому отношусь. Тогда возникает вопрос нахуя? Ради блять чего?

это дно, девочка,

это дно.

ругайся матом, стаканами пей вино -

всё равно.

терять больше нечего,

некого - ты одна.

серый бетонный пол

и

стена.

не стесняйся,

хами,

ори,

посылай к чертям

всех, кто влезает в душу и топчет там.

грязными пятками топчет твое нутро,

которое, впрочем, и так

ни живо, ни мертво.

это конец, девочка, слышишь?

это конец.

ты превращаешься в тень,

в ходячий живой мертвец.

лжец

тот, кто скажет, что всё пройдёт

и наступит тишь.

увы,

на оборванных крыльях

заново

не взлетишь.