Страшно — это когда нечего ждать

Рано или поздно заканчивается все. Зиму сменяет весна, за годом идет другой год, день сменяется ночью. Понимаете о чем я? В общем все сводится к тому, что все циклично в этом мире, жизнь один большой бумеранг и в общем-то конец будет тогда, когда мы будем там… А когда заканчиваются отношения- это далеко не конец, скорее начало… Страшно правда…

В моей голове как обычно разный поток мыслей, они с возрастом меняются, таракашки становятся более активными, какая-то их часть наооборот более пасивная. Но я поняла, что с возрастом мировозрение меняется, с возрастом приходит какое-то смирение, спокойствие, не могу сформулировать правильно мысль. В кратком формате, то что раньше для меня казалось смертельным или жизненно необходим, сейчас не является таковым, то ли точка обзора сменилась, то ли реально мозг работать начал. Факт в том, что раньше меня судорожно пробивала дрожь когда, кто-то говорил о растовании, да вы что, как так-то, один на всю жизнь. В приспективе, было бы просто шикарно если бы один и на всю жизнь, но посмотрев вокруг я поняла, что не все так круто как кажется. Если и есть счастливые семьи, то половина из них, 100% только на людях пиздец какие счастливые, по факту она ждет его дома, он же пьет кофе с красивой (шатенкой, блондинкой, брюнеткой) под предлогом ДОРОГАЯ, ЗАДЕРЖАЛИ НА РАБОТЕ.

Разговаривала я тут с одной женщиной и она мне так спокойно, "милая, ты просто еще молода, так живет пол страны и я не исключение". Не могу сказать, что это стало открытием, просто для меня например, осознание того, что мой мужчина, которому: постирай, погладь, приготовь, приласкай, с которым и горы свернуть не страшно, в огонь и воду за ним, вдруг захотелось бы пойти налево, он бы там и остался… А нахрена, половина страны закрыв глаза это терпят?! Где конец там и начало. Как можно себя не любить, чтобы не дать самой себе шанс на светлое будущее?! Терпеть, улыбаться, молчать… Не любовь это, мазохизм чистой воды.

Не понимаю я таких отношений, узнаю уйду. Смысл жить с человеком который душой и телом с другой, а с вами так, чисто для галочки, привычка, дети, семья, все это не повод быть с тем, кто ходит налево. Понимаю конечно есть золотое правило не зарекайся. Тьфу-тьфу-тьфу… Всякое в жизни бывает, но нужно опять же понимать, что это не конец, не загонять себя в рамки, что это не с вами что-то не так, не пытаться удержать, пускай идет по ветру, скатертью дорога, перо для легкости и прочая лабуда…

Никакие прекрасные тропические сады, никакие роскошные отели на самых великолепных пляжах не доставят нам радости, если мы вдруг обнаружим, что в наши отношения с любимым человеком закрались недоверие, непонимание и взаимное отторжение.

Ален де Боттон «Искусство путешествовать»

Слишком долго собиралась с мыслями, писала, удаляла, снова писала. Я привыкла к тому, что по сути всегда выкладываю тут мысли, благодаря этому, как то в процессе становится понятней и сама ситуация и клубок мыслей распутывается. Долго не могла собраться с мыслями. В конечном итоге хватило одного диолога, чтобы понять, что это бесповоротное событие, ситуация, момент в моей жизни. Своего рода этап, который я смогу пройти, ведь я знаю, что неодна. А с теми, кто на протяжении долгого времени вытаскивал меня из всего того говна в котором я по своей глупости либо по каким-то другим причинам оказывалась.

Принимать решение импульсивно глупо, держать человека, когда он готов уйти тоже. Верить в то, что привязанность это своего рода любовь, как-то бесмысленно. Я всю ночь не спала и было время подумать. Было время посмотреть на все с иной точки зрения, согласитесь, что если ты хочешь удержать человека, который тебе нужен, ты не будешь говорить ему, уходи, ты попросишь остаться. На протяжении долгого времени я просила. Старалась создать так называемую семью, но что-то дало сбой и я не веню его и не веню себя. Оба не правы. Оба в определенный момент не притормозили, а дали ситуации обрести такой конец. Я думаю он несчастен со мной. Конечно, как любая баба я ловлю себя на мысли, что он мог бы сделать все по-другому и сохранить НАС, но так же зная его характер понимаю, что это невозможно, поэтому без претензий, я думаю пора поставить точку.

Дать шанс и себе и ему пойти дальше. Возможно, так будет лучше, я думаю я справлюсь. Как то зареклась, что если мы с ним расстанемся уеду, ирония судьбы в том, что предложили уехать. Предложили работу в Питере, в начале мая. Мне кажется если я буду от него далеко, то легче переживу растование. Находясь тут я понимаю, что будет постоянно хотеться к нему, буду мыслями уходить от него и возращаться к нему по кругу. Это уже пройденный этап. Я как сумасшедшая написывала ему и просила, и ругалась. Поэтому думаю в этот раз, во избежании всех этих "криков души" свалить из этого города.

Ну а пока, как бы не было трудно. Я благодарна за каждый день, и не о чем не жалею, желаю счастья. Люблю и знаю, что он самый светлый момент моей истории, и я не смогу найти даже на каплю похожего на него. И будет трудно понизить планку, но как я уже сказала, что если человек готов, устал, не верит, то веры одного не хватит, любимых не отпускают, но и держать насильно не вариант. Переболит и пройдет.

Я не могу просить остаться. Это не в моих силах.

Не подумайте, не фанатка Бузовой, да и антипатии не испытываю. Просто наткнулась на неё в передаче м/ж "мужское/женское. И обычно спустя минут 30 я нахожу для себя более увлекательное занятие, но тут досмотрела до конца. Пришло какое-то понимание, почему за столь короткий промежуток времени, она выпустила две песни и они стали чуть ли не хитами. Трудно признаться, но я думаю, каждая в Ее истории найдёт себя. Сколько таких, которые "привыкают просыпаться одни", которым "больше не больно" и все в этом духе. Да Бузова не эталон для подражания, но при этом посмотрите как девчонка впахивает и почему она это делает. Я бы на ее месте поступила бы так же, я бы только и делала, что искала бы себе занятие, чтобы отвлечься, не думать, не возвращаться мыслями туда где реально больно. По сути мы все так делаем, то большинство, которое находит силы идти дальше. Я просто подумала, что у каждого свой способ борьбы, свой способ отойти. Мне чисто по человечески Ее жалко, жалко так же, как было бы жалко подругу, знакомую, да просто любую, кто пережил бы предательство близкого. Возможно я очень наивна полагая, что это не очередная игра на публику, но мое мнение такое, потому что я так чувствую. Это очень правильные слова. Всегда следовала им и неважно, кто как их понимает. В соотношении того, что когда то, чувствовала я, ее история лично для меня очень близка, я верю ей. Можно сыграть все, но боль она у каждого своя и свальшивить легко, а исполнить без фальши практически невозможно. Это просто мысли, которые останутся тут.

"Что не любится – стерпится. Подожди. Эта буря уляжется – будет штиль. Эти грозы отпляшут, пойдут дожди – исцеляющая вода. Что ни рана – то знание, новый след. Не держи свое сердце в холодном зле. Мы друг к другу готовились двадцать лет. Но не знали, что будет так. Вот стоим мы – два берега, соль и сталь, ни ладони ни вытянуть, ни моста. Ни один не признается, что устал быть у гнева в слепом плену. И висеть волоском на ребре ножа, и на спинах ободранных крест держать.

И ни спрятаться больше, ни убежать.
И ни выдохнуть, ни вдохнуть."

Траум Шульц

Выход есть всегда. Где бы вы небыли, этот зелененький маленький огонёк всегда попадается на глаза. Ну а если же нет, то возможно мы просто были невнимательными и необратили внимание на него, стоит только получше осмотреться вокруг. Я так часто загружаю себя мыслями об отсутствие решений, что на самом деле понимаю что это всего лишь мое представление. Не зря говорят, что все не всегда такое, как мы себе это представляем. Мир обманчив. Сейчас я вижу вокруг только серые краски, возможно я просто в очередной раз поленилась посмотреть на все с другой стороны. Я чувствую усталость. Давлюсь сомнениями и мыслями, которые стоило бы просто отодвинуть на второй план. Последнее время я все чаще вспоминаю стихи Бродского… По мне так он реалист, который смотрел на мир широко открытыми глазами… Сижу с чувством потерянности, нет возможности не поговорить с кем-то, да и желания особо нет. У всех свои дела, проблемы. А тут я с кучей мусора в голове. По сути и разбирать его только мне, только желания особо нет. В такие моменты чувствую себя как то одиноко, глупое чувство, не так ли, находится в окружении толпы и чувствовать себя совершенно одинокой. Основная наверно проблема сейчас, это понимание того что все пошло наперекосяк и надо это все как то решать, а ссорится, не хочется, говорить не получается и понимание куда-то исчезло. Вот и бросает из крайности в крайность.

Пожалуйста, не сегодня… что делают люди, когда понимают, что не готовы… У всех же бывают такие ситуации, маленькие катастрофы, маленькие личные трагедии. Чтобы вы сделали, в случае когда вы понимаете, что столкнулись лбами и все решения приводят к одному итогу, просто надпись выход, где то затерялась и вы нуждаетесь уже реально в помощи. В помощи, только потому, что сами не можете найти тот самый правильный путь. Осознание ненужности убивает все живое внутри, ты не можешь уместить в своей маленькой голове все то, что так задевает и крутится волчком, посылая каждую минуту пульсирующую мысль. Моей любви не хватит на двоих, либо оба либо ко дну… Я дошла до точки когда человек сидя на сайте знакомств не способен внятно объяснить какого хрена, находясь в отношениях он там забыл. Вот что я имею ввиду под фразой чувствую себя ненужной. Я правда старалась, он попросил не выносить мозг DONE ✅ он попросил понять его DONE ✅ сказал что скоро все наладится, я поверила DONE ✅ сказал что нужно просто давать ему время и просто молча перетерпеть DONE ✅ Ну а в ответку ТИШИНА и сайт знакомств для удовольствия восприятия. Не ну а че. Сама виновата тряпка бесхарактерная, с мозгом кузнечика и наивностью пятилетнего ребёнка. Сама себе даже не могу сказать, что именно я думала, что получу в ответ. Что все это оценят, да не, практика показала обратное. И тут реально хоть оборись, хоть бля лоб разбей, нет ответа. Я всегда считала, что, чтобы не происходило в наших отношениях мы со всем справимся, что есть за что бороться, что я реально счастлива с ним и да бывают плохие моменты но без них никак, что как там говорят любовь все преодолеет. Ну чем дальше в лес тем больше дров. Не хватает в моем мозгу веществ, чтобы это как то оправдать. Тем более человек знал как я к этому отношусь. Тогда возникает вопрос нахуя? Ради блять чего?

это дно, девочка,

это дно.

ругайся матом, стаканами пей вино -

всё равно.

терять больше нечего,

некого - ты одна.

серый бетонный пол

и

стена.

не стесняйся,

хами,

ори,

посылай к чертям

всех, кто влезает в душу и топчет там.

грязными пятками топчет твое нутро,

которое, впрочем, и так

ни живо, ни мертво.

это конец, девочка, слышишь?

это конец.

ты превращаешься в тень,

в ходячий живой мертвец.

лжец

тот, кто скажет, что всё пройдёт

и наступит тишь.

увы,

на оборванных крыльях

заново

не взлетишь.

это будет иметь значение через чертов десяток лет.

моя-девочка-увлечение, кто готовит тебе обед?

я однажды наврал с три короба и ушел,

рассекая тьму.

нелюбимые тоже дороги,

это я тебе говорю!

протестуй, закричи, обманывай… но эмоции тут при чём?

ты однажды, голубкой раненой, на моё забралась плечо.

я старался ценить мгновения…

прикипел.

(но на время лишь).

ещё долго ходить в забвении

и надеяться, что простишь…

Накипело, никогда не считала отсутствие потдержки от так называемой семьи каким то недостатком. Раньше да, было больно и непонятно почему так. На протяжении всего времени тянулась, искренни пыталась, стучала в эти двери, да что там стучалась стояла с баннером в руках в надежде на то, что мы с мамой сможем как фильмах найти общий язык, несмотря на все обиды, преодолевая все. В один момент, обиды перешли на первый план, она несмотря на все, толкала политику, я просто забила. Перестала обращать внимание на ноющее чувство, пошла сама. И сейчас человек звонит и опять пытается донести мне, что все что она сделала было для того, чтобы я научилась самостоятельности. САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ! Да пиздец. Силой выгнала из дома просто довела и была невозмутима несмотря не на что, при желании закатывала скандал, поднимала руку и все ради чего, ради самостоятельностям. Да нахуй мне эта самостоятельность не сдалась. Я на тот момент училась, работала, кормила и одевала себя сама, ещё и им помогала. О каком уроке по самостоятельной жизни речь то?! О том как блять испортить отношения со всеми и накосячить во всех моментах своей жизни и не иметь возможность спросить хоть у кого-нибудь как правильно. Не могу, слов не хватает, эмоций тоже. Она ещё и обиделась, что я ее не знакомлю с парнем. Да с чего бы вдруг?! Мне не стыдно как она думает, я просто не хочу! Зачем мне знать мнение человека, если оно мне не интересно, мне не нужно ее одобрение, это тот самый урок самостоятельности, сама нашла, сама выбрала, сама решила. Разве не самостоятельность! Все же ахрененно. По мне так урок усвоен очень даже хорошо! Я половину своей сознательной жизни только и делала что добивалась ее одобрения, елементарного поощрения, но в ответ только и слышала, что я не такая и все у меня через одно место. Я сейчас мне 22 и я больше реально не нуждаюсь в ее словах, привыкла сама идти, свыклась с мыслей, что только я самой себе поддержка и опора. И в трудные для меня минуты я звоню близкой подруге а не ей. Поэтому остаётся открытым вопрос а нахрена мне звонить и высказывать претензии, что я не приезжаю, что не звоню. Напрямую сказала, что не вижу нужды ей звонить, и если эти слова ее обидели или задели, то могу сказать честно, что считаю, что это полностью ее вина и последствие ее действий и кроме неё за это больше никто не несёт ответственности, тем более я.