Страшно — это когда нечего ждать

Разве можно так сильно скучать по человеку находясь рядом с ним?! Я мыслями по кругу каждый раз возвращаюсь к нему. Работа, дела, усталость и раздражительность… И ты ждёшь, ждешь с работы, ждёшь когда закончатся дела, ждёшь когда отдохнёт и пройдёт эта усталость, ждёшь и всеми способами пытаешься снять напряжение… Порой посещает мысль, что в такие моменты лучше не трогать, засунуть куда подальше своё "я скучаю, мне не хватает…" и просто абстрагироваться. Не всегда получается. Я не из тех людей которым постоянно нужно доказывать и говорит, что их любят. Скорее из тех, кто не может без объятий и прикосновений. Считаю что, это жизненно необходимо для каждого знать, что ты нужен. Ведь такая малость, так легко осуществима, но так иногда нахватает. Решение устроится на работу одна из основных причин сложившийся ситуации, когда я работала, то не обращала внимание не на отсутствие его, не на вечную занятость. Не подумайте это не жалоба и не способ вызвать жалость, я счастлива рядом с человеком, я знала, какой он. Счастье у каждого своё. Он трудоголик до кончиков пальцев, и это просто мысли, которые я не высказываю вслух. Не высказываю ему.

Если любишь простишь?! Примешь таким как есть, заброшенным, холодным, отреченным… Сколько раз Вас бросали, сколько раз бросали вы, сколько раз вы падали, сколько раз вы думали, что вам не под силу встать. Но вставали же, шли дальше. Наш мир, состоит из проб и ошибок. В каждом из нас есть маленький мир. Каждый из нас любит и любим. Это светлое и окрыляюшее чувство, сопровождает нас на протяжении всего нашего пути. Это маленький мотиватор, с большим значением. Я никогда не умела расставаться. Я так и ненаучилась отпускать людей, безпрепятственно, безболезненно, без борьбы. Я всегда делаю шаг навстречу, но никогда два.

Знаете у каждого из нас есть прошлое, мое прошлое однажды меня предало, я хорошо помню это чувство. Хотите верьте, хотите нет, я встала с утра, с какой-то необъяснимой на тот момент обидой, внутри все ныло и только спустя како-то время я поняла, что это было за чувсво, такое мерзкое и выедающее из нутри. Мое прошлое той ночью было в клубе и я внутри себя чувствовала, что там что-то произошло. Спросить напрямую было бы глупо, но сказать что я что-то знаю и дать шанс рассказать самому для меня было, самой гениальной идеей на тот момент, просто импровизация, которая по нелепой случайности сработала и человек выложил все как на духу. К такому врядли кто-то готов заранее, но я точно знала, что это конец, тогда простить человека, который тебя предал для меня было равносильно тому, чтобы самой себе сломать руку. Бесмысленно и глупо. Сейчас же я иначе смотрю на ситуацию, я думаю что если любишь простишь. У каждого своя позиция на этот счет, но я не думаю, что поступлю иначе.

Разговаривая сегодня со знакомой пришла к выводу, что во всех наших представлениях, от том какие должны быть отношения, всегда есть пробелы. Нет четкой картинки, нет четкого понимания, либо подстраиваются под нас, либо подстраиваемся мы. Отношения это своего рода работа. К сожалению иногда бывают случаи, когда просто бессмысленно идти на компромисы, искать решения, что-то объяснять, а проще утйти. Знакомая как раз из разряда тех людей, которые доводят себя до определенного состояния, когда могут спокойно уйти, не оглядываясь назад. Своего рода предел. Находит ту самую точку опоры внутри себя и создает иллюзию отторжения. Не знаю смогла бы я так же, возможно это и правда проще. В любом случае когда, мы не получаем от человека совершенно ничего взамен, будь то эмоции, внимание, нам становится не интересен этот человек.

Неправда, когда говорят, что любовь не требует ничего взамен, на самом деле лично я считаю, что нельзя только отдавать, чем тогда жить, ведь мы должны чувствовать себя нужными. Разве может быть иначе?! Иная любовь, так называемая больная, вот она ничего не требует, ты слепо доверяешь человеку всего себя и бесконечно вкладываешь в него и в отношения. Но это же ненормально, разве нет?!

Многие кто давно следит за мной иногда читали посты про семью, я писала и удаляла, а какие-то оставляла. Наверно основное, с чем я не справилась до сих пор, это с обидой, не смогла отпустить ситуацию, в последствии простить. Основное в нашей жизни, чему стоило бы научится это прощению, но к сожалению в моем мире и в моем понимании есть вещи, поступки, слова, которые не стоят прощать. Сломанная система, и врятли кто-то докажет обратное, спротить не буду однозначенно, а вот выслушать точку зрения всегда могу.

Иногда в моей голове слишком много мыслей. Вчера звонил человек из так называемой "семьи", и опять упреки, опять слова о том, что я не хочу общаться, не поддерживаю отношения, что осталась такой же маленькой, нерассудительной и глупой. В общем нового ничего не услышала, мне предложели сделать выбор, и решить семья они мне или нет. И знаете я поняла, что мне не нужно делать этот выбор, в моем понимании семья, это люди, которые на протяжении всей твоей жизни, остаются рядом с тобой и поддерживают тебя в твоих начинаниях, они рядом, даже тогда, когда весь мир против тебя, держат тебя за руку, когда земля уходит из подног и не дают упасть. Семья это люди, для которых ты обрушишь весь мир, которым не нужно ничего доказывать они и так все знают, которые не поставят тебя перед каким либо выбором а просто примут твой выбор, ведь ближе вас никого нет. Ты можешь расстаться с парнем, поругаться с подругой или лешиться всего, но семья всегда останется с тобой.

В моем случае, всю мою сознательную жизнь я находила поддержку в разных людях, но не в тех кто называл себя моей "семьей". По-моему все очивидно. Я усвоила то, что я могу расчитывать только на себя. Я привыкла идти без этой опоры, так почему же сейчас я должна делать выбор в пользу людей, которые делали все, чтобы отдалить меня от себя.

Я запомнила фразу из книги "есть мамы которые просто не хотят, чтобы их любили", и я не веню ее в этом, я не держу зла, есть обида, за ее поступки и слова по отношению ко мне, это все что я чувствую. Я так долго и упорно по своей бараньей натуре, билась в эти двери, и слышала только эхо, что в очередной раз придя к ее дверям и не услышав ответ, я отпустила. Я перестала бороться за то, чего нет. Мы никогда с ней не были близки, так почему сейчас, все должно изменится, сколько еще шагов я должна сделать по отношению к человеку, которому это ненадо. Мне не больно. Просто это больше не тот путь который я хотела бы проходить снова и снова.

Зима это всегда, ожидание. В предверии нового года, ты ждешь, что следующий неприменно будет особенным, лучшим, что он принесет тебе, что-то новое. Внесет так называемых красок. Не зря же люди, когда хотят, что-то изменить, всегда откладывают это на новый день. Вопрос с новым годом анологичен. Мы всегда чего-то ждем. Своего рода традиция, вкладываем в это слишком много надежд.

Остались считаные дни, до этого торжества, где вся страна доверить свою жизнь, точнее целый год жизни на незначительные пару цифр. Я люблю новый год как праздник, но не люблю всю ту суету, которая неприменно им сопровождается.

Наш новый год мы уже будем встречать в новой квартире, а в этой остается все наши воспоминания и моменты происходящие в ней. Так жалко, если честно. Где-то в глубине души скрибутся кошки напоминая, что жить нам тут осталось всего 14 дней. Это маленькая уютная квартирка, стала для меня домом, местом, где слово семья, обрела для меня новый смысл. Он стал для меня семьей именно тут. Знаете всегда хотела знать наперед, как долго будем вместе, сколько времени у нас еще есть, что нас ждет… Но со временем эти вопросы отошли на второй план. В какой то степени это глупо. Нельзя знать наперед, кто верит в судьбу скажет, что все зависит от нее, кто верит в себя скажет, что зависит все от нас самих. Постоянно трястись над отношениями, ломать голову и забивать ненужными сомнениями, бред. Нужна трезвость. Любым отношениям становится тесно, любые отношения проходят проверку временем, в любых отношениях, есть недопонимания, ссоры, главное сохранить, тот огонек, что горит внутри, главное равновесие.

Надеюсь в новой квартире будет нехуже, иногда полезно менять обстановку. Ну а пока, все вопросы в своей голове я просто стираю в пыль, они мешают жить. Все сомнения я отнесла к разряду необоснованных, все мысли я перевела в режим позитивных. Учусь работать над собой и на результат, и надеюсь что научусь жить сегоднешним днем. В голове остались только планы на будущее, хочу найти курсы по макияжу, в целом занятся тем, что нравится.

P.S. Мысли всегда материальны, верить в хорошее неплохо, но трезво смотреть на мир куда проще. Мы все в этом мире ищем себя, но забываем, что главное уже есть внутри нас. Главное раскрыть тот самый внутренний мир, и научится жить в гармонии с ним. Я устала от постоянных вопросов в моей голове, сомнений, поэтому решила, что лучше будет если я научюсь в первую очередб жить в гормонии с собой, чтобы не доставлять дискомфорт тем кто меня окружает.

Вчера перед сном с разными мыслями в голове, мне пришла мысль о теории вероятности, не в математическом смысле. Просто вероятности, которые встречаются нам в жизни. Вот смотрите чисто тиоретически, никто не исключает вероятность, что после нескольких лет брака, совместной жизни или долгих отношений. Вы можете проснуться утром посмотреть на человека и понять, что ваше "совместное время" подошло к концу. Ведь если подумать это не тот момент когда "мысль материальна" и т.д. Нет, просто когда я думаю о том, что чисто теоретически есть такая вероятность, то как то проще становится, разве нет?! Ты не трясёшься из за дня в день, от мысли что человек уйдёт, вы расстанетесь, ты останешься одна и прочие женские страхи. Повторю никто не исключает вероятность того, что это реально может произойти. И я так же не говорю, что это может произойти. Просто вероятность. Просто мысль.

Помните фразу от писателя про воздух "люди выходят подышать только потому, что им не хватает воздуха там где они находятся на данный момент". Я считаю это не совсем так, выйти на воздух означает уйти от того, с чем ты сталкнулся в том самом помещении, но не имеет никакого отношения к нехватки воздуха.

Я порой пытаюсь понять, почему в определенные моменты мы доводим себя до состояния где нам необходим тот самый "воздух". Почему нет более простых решений, а если и есть то почему я их не вижу. В силу своей глупости, возраста, ума или его отсутствия, мы все чаще ругаемся из за всякой хрени, которую в последствие даже объяснить не в состоянии. На деле, если быть сосвсем объективной инициатор конфликтов все таки я. На его шутку, действие, слово не понятных для меня, я реагирую слезами и обидой. Я не отношу это к разряду истерик, просто это мое проявление эмоций. И вместо того, чтобы подумать и ответить что то вразумительное я обижаюсь. Не зря говорят что каждому поступку и действию должно быть логичное объяснение, своим я порой не нахожу, а если и нахожу то, как то поздно до меня доходит. Хочется мира, хочется домашнего уюта и тепла.

Сегодня мне сказали что, если я продолжу в том же духе, то дальнейшего будушего со мной не видят, что порой чтобы избежать конфликтных ситуаций встают раньше на работу или задерживаются на ней. Конечно это задевает и заставляет задуматься. Я не хочу терять человека, поэтому буду искать решение и покажу, что могу быть другой.

Иногда я думаю, что все эти так называемые "истерики" это единственный доступный и знакомый для меня способ показать человеку, что мне обидно и неприятно, что просто не умею подругому. И конечно веню не только себя но и маму, которая на протяжении всей моей сознательный жизни показывала как это. Ссоры с ней были настолько болезненые, что заканчивались исключительно моими слезами и только это ее немного останавливало. Порой все заканчивалось только тогда когда в ход шли руки. Она никогда не разговаривала со мной и не говорила в чем я виновата, это был всплеск непонятных мне эмоций которые выплескивались на меня, и от безвыходности я плакала и просила перестать. Я всегда четко знала, что вот вот и это закончится надо только потерпеть.

И сейчас смотря на себя со стороны, я пугаюсь от мысли что хоть каплю похожа на нее. Я готова на все лишь бы не быть ей. Слезы это не способ вызвать жалость к себе, это просто эмоции, это просто чувство обиды, иногда это происходит непроизвольно. Я не умею их контролировать. Но знаю что не хочу потерять то, что у меня есть, только из за неумения контролировать и сдерживать свои эмоции.

Всегда задавалась вопросом как люди находят баланс в отношениях. Что является той самой точкой опоры, на которой впринципе и держатся их союз. Примеров вокруг достаточно, у каждого свои отношения и у каждого свой быт, свой язык. Нет же какой то определённой схемы. Все эти психологи по сути говорят одно и тоже, только каждый тянет одеяло на себя. Я читаю книгу одного психолога, он утверждает что существует 5 основных языков любви, все что я пока для себя поняла так это то, что мой язык любви, проще говоря основан на физическом проявлении. То есть я из тех людей которому важны прикосновения, обнимашки и целовашки. Читала в другой книги, что любовь приходит после трёх кризисов в отношениях. Та самая гормония, понимание и долгожданная любовь. Что якобы для каждого эти три этапа проходят по разному и что второй партнёр может этого даже не замечать. В другой было подчёркнуто то, что мужчины в принципе не испытывают и половину из того, что испытываем мы, поэтому не заморачиваются на тему понимания, нахождения общего языка и тд. Главное чтобы приходя домой у них было чисто, постирано и ждал ужин на столе. И так могу не одну ночь описывать основные моменты разных писателей, книг и мыслей в целом. Но наверно основное это то, как ты все это понимаешь. Как ты сама думаешь и как поступаешь, как строишь эти отношения и что для тебя важно в них. В целом найти подход к мужику это работа, реальная работа 24/7, и если вам в утверждённой форме заявляют про идеальные отношения, кто то из этих двоих явно пиздит. Возможно наши бабушки с дедушками и мамы и папы смогли построить идеальные отношения, ценности другие были. Но что касается отношений в 21 веке, нет идеальных отношений, есть подходы к друг другу, а ссоры, недопонимание, обиды это естественный процесс развития отношений. Как по мне так вопрос о балансе все ещё открыт. Можно где то промолчать, где то переиграть, но что то внутри себя навсегда заткнуть очень сложно, мы же не роботы эмоции и чувства никто не отменял. Просто ради этого "МЫ" иногда идёшь и на уступки, и на компромиссы и проглатываешь в прямом и переносном смысле ;)

Всегда считала, что в отношениях существует два мнения, что ты можешь высказать своё но принимать решение вы можете вместе. Всегда ставила его мнение на первое место, считала и считаю его важным для меня, для нас. Не нравится платье, не буду одевать, не нравится макияж сделаю другой, не нравится фильм посмотрим другой, не нравится место пойдём в то, которое выберет он, нравиться когда я одеваю платье, стараюсь чаще их одевать, нравится френч, делаю иногда, ему ведь нравится. И так по мелочам или по важным решением всегда хочу услышать его мнение. Это не значит что нет своего, просто я уважаю его мнение и для меня оно важное, понимаете. Как то мне сказали, что у нас есть одно мнение, ЕГО, что могу высказать своё, но решение всегда за ним. Честно не спорю, считаю это правильным, НО при этом никто не отменял, что при принятии каких то решений неплохо было бы просто спросить моё, а не ставить перед фактом. Обижает. Обижает то, что при любых решениях я спрашиваю его мнение потому, что он занимает особое место в моей жизни, я не собаченка как подумают многие просто мне дорог человек и принимать решения без него я не могу. И иногда сталкиваясь с моментами когда человек просто приходит и говорит что будет так, становится обидно. Ну неужели моё мнение настолько никчемное и невесомое что можно и не спрашивать. Ведь знает, что не буду спорить и соглашусь, тем более в таком вопросе. В такие моменты чувствую себя пустой, ненужной. Глупое чувство.

Хоп-лей-ла-ла-лей… Пять утра… Безудержное веселье… Иногда мне кажется, что все это какой то замкнутый круг. Я опять немогу заснуть и скитаюсь из комнаты в комнату. В голове просто каша. Ба сегодня сказала что все мои эмоции идут от нехватки тепла в детстве. Сижу и думаю может действительно так… То что я видела в детстве, и то, что получала, сложно назвать любовью. Как то вертится теперь это в голове. Второй день нет нормального сна может поэтому в голове такой хаус. Бедные таракашки, устали от потоков мыслей. А все по тому что не умею вовремя останавливаться, вообще эмоции всегда играют против меня. Эти два дня уже кажутся адом. Дикий дискомфорт. Но как говорят "продолжение следует" и завтра новый день и надеюсь он будет лучше чем сегодня. Но есть и плюсы посмотрела наилюбимейшей фильм "Город ангелов" красивый и грустный, сижу и реву как белуга. Мне вообще противопоказано смотреть подобные фильмы. Не умею без эмоций, прям до мурашек. Хочу просто объятий и спать. Хочу домой.

Чувство преданности, чувство дикого одичества, чувство окрыленности, чувство страха, чувство учещенного сердцебиения, отсутствие воздуха в легких, недасказанность на губах, и коробочка детских обид. Послдествия каждой любви.Так называемый ее след. Когда вся тяжесть мира оказывается на твоих плечах. И сколько угодно ты можешь кричать магестралям что ты смертельно устала и возможно пьяна. Это эхо внутри страшней любой стужи. Этот холод внутри не согреет не чай и не плед. Ах, да эта всего лишь осень, а ты его всего лишь очень. У любви нет гордости, но она есть в каждом из нас. МЫ находим и теряем, мы падаем и встаем, мы расшибаем коленки в кровь и прыгаем раз за разом на грабли.

Все это от дикого нехватания, от дикого желания, любить и быть любимой. Дарить тепло и греться этой осенью в чьих то руках. Разве так много, да нет, чертовски мало, если все это брать с расчетом на наше время. Время алчности, и эгоизма, пустых стремлений и дешевых людей. Эпоха развитых людей на уровне канализации и что-что а на их уровне оказаться явно не хочется. Гордость не позволит.

Гордость не позволит, поверить вновь, иногда сказать то, что следовало, удержать, остановить, простить. В любви нет гордости не так ли? В любви есть чесность, это светлое чувство. Мне бы например хотелось, чтобы все любили как любят дети, открытой, искренней любовью, в которой нет лжи, нет обмана, которая не причиняет боль, а всегда возвышает, в ней нет темных уголков, нет алчности и тщеславия. Но к сожалению как сказал один писатель "Мир отравлен". А ведь так и есть, сколько бы мы не пытались выбраться из грязи, мы все равно в ней. Почему? Возможно потому, что эта грязь часть нашей жизни и если не в нас, то не факт, что не в тех кто нас окружает. Этот постоянной поиск истин и чистых открытых отношений, нескончаемо долгий. Нет людей без изъянов, но есть те кто не поддавшись гордости способен сохранить, то что у него есть. Я боюсь потерять, то что у меня есть, его и наше возможное будущее.

Мне грустно, грустно осозновать, что когда-нибудь мои дети будут рости в этом мире, знаете всегда хотела сына, боюсь, что не смогу дочь уберечь от всех болезней которые ее тут ждут. Боюсь сломаться когда сломается она, как когда то ломалась и я, как когда то и я болела. Это воспитало во мне характер, но что то внутри все таки убило. Мне не хвататет рядом самого главного человека, ее поддержки и ее советов.