Страшно — это когда нечего ждать

Хоп-лей-ла-ла-лей… Пять утра… Безудержное веселье… Иногда мне кажется, что все это какой то замкнутый круг. Я опять немогу заснуть и скитаюсь из комнаты в комнату. В голове просто каша. Ба сегодня сказала что все мои эмоции идут от нехватки тепла в детстве. Сижу и думаю может действительно так… То что я видела в детстве, и то, что получала, сложно назвать любовью. Как то вертится теперь это в голове. Второй день нет нормального сна может поэтому в голове такой хаус. Бедные таракашки, устали от потоков мыслей. А все по тому что не умею вовремя останавливаться, вообще эмоции всегда играют против меня. Эти два дня уже кажутся адом. Дикий дискомфорт. Но как говорят "продолжение следует" и завтра новый день и надеюсь он будет лучше чем сегодня. Но есть и плюсы посмотрела наилюбимейшей фильм "Город ангелов" красивый и грустный, сижу и реву как белуга. Мне вообще противопоказано смотреть подобные фильмы. Не умею без эмоций, прям до мурашек. Хочу просто объятий и спать. Хочу домой.

Чувство преданности, чувство дикого одичества, чувство окрыленности, чувство страха, чувство учещенного сердцебиения, отсутствие воздуха в легких, недасказанность на губах, и коробочка детских обид. Послдествия каждой любви.Так называемый ее след. Когда вся тяжесть мира оказывается на твоих плечах. И сколько угодно ты можешь кричать магестралям что ты смертельно устала и возможно пьяна. Это эхо внутри страшней любой стужи. Этот холод внутри не согреет не чай и не плед. Ах, да эта всего лишь осень, а ты его всего лишь очень. У любви нет гордости, но она есть в каждом из нас. МЫ находим и теряем, мы падаем и встаем, мы расшибаем коленки в кровь и прыгаем раз за разом на грабли.

Все это от дикого нехватания, от дикого желания, любить и быть любимой. Дарить тепло и греться этой осенью в чьих то руках. Разве так много, да нет, чертовски мало, если все это брать с расчетом на наше время. Время алчности, и эгоизма, пустых стремлений и дешевых людей. Эпоха развитых людей на уровне канализации и что-что а на их уровне оказаться явно не хочется. Гордость не позволит.

Гордость не позволит, поверить вновь, иногда сказать то, что следовало, удержать, остановить, простить. В любви нет гордости не так ли? В любви есть чесность, это светлое чувство. Мне бы например хотелось, чтобы все любили как любят дети, открытой, искренней любовью, в которой нет лжи, нет обмана, которая не причиняет боль, а всегда возвышает, в ней нет темных уголков, нет алчности и тщеславия. Но к сожалению как сказал один писатель "Мир отравлен". А ведь так и есть, сколько бы мы не пытались выбраться из грязи, мы все равно в ней. Почему? Возможно потому, что эта грязь часть нашей жизни и если не в нас, то не факт, что не в тех кто нас окружает. Этот постоянной поиск истин и чистых открытых отношений, нескончаемо долгий. Нет людей без изъянов, но есть те кто не поддавшись гордости способен сохранить, то что у него есть. Я боюсь потерять, то что у меня есть, его и наше возможное будущее.

Мне грустно, грустно осозновать, что когда-нибудь мои дети будут рости в этом мире, знаете всегда хотела сына, боюсь, что не смогу дочь уберечь от всех болезней которые ее тут ждут. Боюсь сломаться когда сломается она, как когда то ломалась и я, как когда то и я болела. Это воспитало во мне характер, но что то внутри все таки убило. Мне не хвататет рядом самого главного человека, ее поддержки и ее советов.

Есть вещи, которые лучше незнать. Есть ларцы, которые лучше не открывать. Есть вопросы на которые лучше не получать ответа. Но в любом случае когда ты открываешь дверь ты чувствуешь сквозняк, даже если твои окна закрыты.

Всепоглощающее чувство, как само понятие так и его осознанность и его значение. К сожалению в большинстве случаев, чувство не подводит. Иногда есть вещи на которые лучше закрывать глаза. И к черту все эти "Лучше горькая правда, чем сладкая ложь". По мне так лучше сладкая ложь, чем потом жить среди обломков. Собирать себя вновь и вновь по частям. Я дико боюсь этого чувства, я хорошо его помню, рана зажила а вот шрам остался как напоминание о тех днях, месяцах. Знаете наверно я ещё не скоро забуду те три месяца без него, алкоголь, бары, громкая музыка, истерики по ночам, а с утра просто собирала себя по кусочкам и шла на работу. Тогда каждый день довался с трудом. Дикое чувство. И когда мне кто-то говорит о том, что предпочёл бы узнать, как сегодня сказала подруга, я придерживаюсь своей точки зрения. Если ты узнаешь вы разойдётесь и шанса на восстановление не будет, ты потеряешь и человека и себя, а предательского близких нашему сердцу людей всегда нам дорого обходится. Если же ты не узнаешь, вы будете продолжать свою счастливую жизнь. И не правы те, кто говорят, что это неправильно, неправильно ломать свою жизнь, доводить до истерики свои нервные клетки, вот это неправильно. А спать спокойно по ночам это на мой взгляд самое верное.

Главное не путать, я не говорю о том, что нужно терпеть и прощать измены и обманы, нет, ненужно! Я говорю о том, что согласитесь пока вы не начнёте играть в детективов и копаться в куче дерьма. Ваша жизнь безоблачная и радужная. Так зачем доводить все до крайностей.

Смотрю на время и медленно подходит понимание что без него реальному разучилась спать. На моих уже 4 утра, а я все торчу на кухне чай пью, при чем это происходит по какому то замкнутому кругу. Я пью чай, встаю, ложусь обратно и так по новой… У ба было день рождение, вот и осталась тут, и сейчас немного страшно, так как мне ещё тут до понедельника быть и не очень хочется на протяжении двух дней спать ложиться ближе к пяти. с ним как то уже по привычки засыпаю, он ложиться и я с ним, но таких метаний из комнаты в комнату нет. Вот кому то для сна чай с мёдом нужен, персенчик, молоко горячее, а мне реально нужен человек. Чтобы уткнуться ему в плечо, по**здить немного за что конечно по головке не глядят, так как спать хочет и уснуть сном младенца, ну и ещё посопеть во сне (чем не бешу, что странно). Сижу и понимание приходит да и всегда наверно было, что настолько привыкла, что без него как то в тягость. Еле уговорила себя чтобы вообще уехать. Я чувствую к понедельнику вообще на стену лезть начну от нехватания. С ним всегда уютно, даже когда ругаемся, даже когда не разговариваем, знаю что рядом и как то спокойнее. Дотопала до кровати и так хочется проснуться в понедельник.

Одна из важных составляющих в отношениях, в жизни на мой взгляд- это умение проявлять заботу по отношению к окружающим, а так же чтобы эта забота была по отношению к тебе. Когда в трудную минуту есть то самое плечо. Когда во время болезни есть тот кто принесёт тебе горячий чай и укутает в своих объятьях. И несмотря на все тягости жизни ты будешь чувствовать тепло. Когда придя домой ты знаешь, что ты дома. Такое вселенское чувство уюта. Разве это так много?! Я никогда не могла найти такое место, ведь там где я жила я не чувствовала себя дома, не чувствовала уют и не находила заботы. Странно не так ли, говорить что ты идёшь домой а преходя чувствовать себя некомфортно. Сейчас я нашла дом в человеке. Его так много, что хватает на двоих и тепла и заботы и чувствуется тот самый уют. Но знаете все в этот мире является обманчивым, нет ничего абсолютного и в первую очередь ты должен найти этот дом внутри себя. Вот как только ты научишься жить в гармонии с собой, тебе не придётся греть руки рядом с каминами других людей. Это будет маленькая победа. Можно бесконечно быть преданным человеку, но как говорят какой в этом толк если ты не нашёл себя. Важно научиться ценить не только людей но и себя.

На самом деле есть смысл только в длительных отношениях, когда человек, который рядом с тобой, становится по-настоящему родным. Ты знаешь все его интонации, чувствуешь настроение, знаешь все тайны характера и в конце концов знаешь, как помириться и что вообще ожидать от него. Все его слабости и недостатки вызывают улыбку и какое-то тепло в душе. И ты можешь сказать ему снисходительно "ревнивая истеричка", "выпусти пар", "что на этот раз ты натворил?" Ты перестаёшь пытаться произвести впечатление, а становишься самим собой, знаешь, что любят не твой образ, а именно тебя. И от этого легко. Ты не играешь. Ты рядом с ним живёшь. И для тебя главное, чтобы с ним ничего не случилось. Постоянные отношения - это серьёзно, ответственно, сложно, но они того стоят, потому что у них есть будущее.

Осень, это всегда начало чего-то нового. Осенью дышится по другому, это время уютных свитеров и тёплых пледов, милых фильмов и вкусного чая. Почему то именно с наступлением осени начинается дикая нехватка тепла. Но не смотря на весь уют этого время года, у меня осень всегда ассоциировалась с пассивным настроением и хандрой. По сути и правильно, откуда брать позитивную солнечную энергию если "тучи стальные, тяжёлые двери", а вокруг лужи и грязь. Я всегда была чувствительным человеком, безмерно эмоциональной, слишком ранимой, для меня в порядке вещей принимать все близко к сердцу и тяжело отпускать ситуации, созданные мной или кем то другим. Как говорят "Время идёт а люди не меняются". Ну хоть убейте, не умею я на все смотреть сквозь пальцы, всегда смотрю широко раскрытыми глазами. От начало и до конца своего жизненного пути. Вот и сейчас вроде мелочь какая то, а так обидно становится до жути. Почему?! Наверно потому, что хочется для человека делать все, понимаете. Я сама не понимаю как, но вся моя вселенная, весь мой мир, в одном человеке. И когда его нет, пустыш, моим друзьями становятся песчаные бури из моих эмоций и чувств и перекати поле из мыслей. И как бы далеко я не была я снова и снова по кругу возвращаюсь к нему. Вот так и сейчас он уехал по работе а на душе кошки скребутся к нему просятся. Глупо не правда ли? Быть заложником собственных чувств и эмоций. Собственноручный и полностью добровольный плен. А разве у кого то бывает по-другому?! Разве кто то вступая в отношения с человеком и идя рука об руку, может сопротивляться и вести себя как законченный похуист. Нет, конечно и такие бывают, но для меня это уже не отношения. Как говорит моя ба, "отношения-это каждодневная работа, борьба характеров и притирки но все это временное пока вы не научитесь гармонировать друг с другом". Как то грустно становится осознавая, что сейчас нет понятия вечного, нет понятия навсегда, нет веры словам, да и не всем поступкам, грустно от того что нет этого тепла на двоих о котором все говорят. Сейчас пока пишу пост параллельно отвечаю подруге. Пишет что парень хочет расстаться устал. Но вот тут и возникает вопрос, соглашусь что изначального никто не знает наперёд, но есть старые добрые варианты НЕ ОБЕЩАЙ если не знаешь наверняка, сможешь ли ты сдержать данное обещание. Ведь мы как и все девушки, прирученные котята, которые доверчиво заглядывают в глаза новоиспеченному хозяину и переходить из рук в руки утомительно, больно и надоедает. СТАБИЛЬНОСТЬ вот залог счастья. От туда и вопрос что не хватает мужикам для того что бы жить долго и счастливо. Что за гребаная привычка играть в альфа самца и попытки доказать всем что это правильно трахать все что движется а все что не движется двигать и… Ну вы поняли. Откуда это понятие, что если (жена, девушка) не узнает то и изменять не в лом. Что можно попробовать а там уж не получится ну и ладно. Что за игра чувствами другого человека. Неужели это такая тяжелая ноша быть с человеком, который вас любит, который о вас заботится, который всегда вам верен и всегда вас ждёт. Возвращаясь к вопросу осени, не люблю я осень, ещё не одна осень не была для меня счастливой. От неё простужаются не только люди но и чувства. Грустное время года.

Есть такие истории на которые ты смотришь с замиранием сердца, я сейчас говорю о историях человеческих отношений, о маленьких историях большой любви, зарождению светлых чувств, рождению новой ячейки общества, семьи. Почему именно эта тема?! Наверно потому, что она является самой распространенной. Зайдите на страницу в соц сетях, большинство цитат, афоризмов, изречений и стихов именно на эту тему. Вспомните сколько песен посвешенно именно этому чувство. Думаю говорить о популярности фильмов с данной тематикой, вообще не стоит. Иногда безответному, чаще большому и светлому. Сколько поступков, сколько прекрасных вещей происходит, создается благодаря этому чувству. Кто-то скажет, что его не существует, что это "привязанность, безвыходность, боязнь одиночества, глупость человеческого разума, игра гормонов…", таких отрицаний неимоверное количество, неверующих неменьше.

К кому бы я отнесла себя из всей вышеперечисленной категории, безусловно к тем, кого это чувство делает на протяжении всего времени счастливой, пускай невсегда просто и легко, пускай порой падения лешают дыхания, но я не перестаю верить в силу своих чувств. Есть же среди вас те, кто скажет, что это может быть не взаимно, но и на это я могу дать ответ. Помните есть такие строчки: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».

Так вот я из тех кто будет до победного верить в истину своих чувств, а разве может быть по-другому?! Поэтому в любой непонятной для себя ситуации я буду помнить, что с человеком в первую очередь меня связывают чувства, пускай иногда нелепые, пускай лишенные понимания, логики, но каждый проявляет и понимает любовь по своему. Для каждого она своя. И единственное, что хотелось бы посоветовать каждому, почаще говорить спасибо за то, что рядом с вами есть человек, которому вы можете дарить свою заботу, ласку и тепло. Счастье познается в мелочах, мое постоянно работает, иногда бывает крайне раздрожительным, но нас связывает уйма положительных эмоций и светлых моментов. Разговоры с ним это всегда маленькое откровение и открытие для меня, называет мой борщ томатным супом, я обожаю когда он улыбается, а его глаза меняют цвет от серого к голубому и наоборот, он умеет заботится, дает пищу для размыщлений, помогает найти себя и подталкивает к новому, без него этих всех шагов просто бы небыло, я бы не решилась, а когда рядом есть такое плечо, то мало, что пугает. Он открывает по истине новый мир. И все что я хотела бы, что бы он знал, так это то, что где бы он не был, в него всегда верят, ждут и любят.

голос становится тише, слабее и глуше. тучи на небе - стальные тяжелые двери. где-то в глубинах вселенной есть светлые души, где-то в глубинах души есть голодные звери. если ты тонешь - солнце морей не осушит. если ты гибнешь - память шагов не измерит. если не слушать себя, то кого надо слушать? если не верить тебе, то кому можно верить?

Сказать что без него не могу заснуть, ничего не сказать. Тянет на лирику в такие моменты. Прочитала все любимые и прочитанные до дыр стихи. Ложусь в кровать и встаю, иду на кухню, завариваю чай и так по кругу. Возникает вопрос, что не так. Думаю привычка, под его "спокойной ночи масечка", "Саша спи" и дальше более грубая форма, в хорошем смысле. Мне кажется с ним спокойней. Полдня думаю, что хотелось быть равноценной для него, быть поддержкой, но больше тяну на занозу в одном месте. Дико дотошная и вредная женщина, которой и попиздить, и пообниматься, и поластиться, а он с работы и уставший. Все таки вредно не спать по ночам, тоска накатывает. Сижу на кухне и одиноко до одури, хотя в каких то пару метрах спит ба. Моя душа. С ней хорошо, но с ним спалось бы куда мягче, теплее и уютней. Все думаю, что так странно, мы вместе чуть больше года, а все та же дикая нехватка его, как в те моменты когда только начинались наши отношения. Сейчас столько нежности по отношению к нему а каких то пару часов назад, злилась, по большей части на себя, не хотела ехать к ба. Соскучилась. А тут бац и отправлены как я сказала в сылку, в шутку конечно. Понимаю же, работает 7 дней в неделю и спит пару часов, но мысли то никуда недеть. Чисто по бабски всякая хрень в голове. Вот и сижу, на часах два, а сна нет. Смотрю в окно и завидую людям которые спят, завтра дел по гордо, единственный выходной а я как потерянная душа слоняюсь из комнаты на кухню. Скрашивает эту бессонницу мот в наушниках, а развлекают мысли. Дурная женщина.

Когда я была маленькая, и говорила ба что чего то боюсь, она делала мне чай содилась рядом и просила описать этот страх, представить что он стоит например напротив меня, показать ему кулёчек, сказать, что я его не боюсь и прогнать его. В детстве знаете, срабатывало. Сейчас приезжая к ней, рассказывая какие то ситуации с которыми я не могу справится, она делает мне чай, слушает и молчит, а когда мои изречения заканчиваются, она по свойски раскладывает все по полочкам в правильном порядке. Только теперь когда я говорю про страх она говорит, что срахи есть у всех, главное научится их перебарывать, быть сильнее него. Не срабатывает. Накрывает привычной волной. Если углубляться то понимаешь, что он живёт в твоей голове, обосновался благодаря твоим фантазиям. Обоснован только твоими домыслами и больше ни чем не подкреплён. По сути его нет. Это и нужно усвоить. Как говориться в великих цитатах на просторах Интернета "бабская фантазия великая вещь, сама придумала, сама поверила и тд". Или как то по-другому, смысл вы поняли.