Страшно — это когда нечего ждать

Сегодня день семьи, любви и верности. Особенный день для каждой семейной ячейки. Для каждого кто смог собрать маленьких пазл из тысячи маленьких кусочков. Кто собрал по частичкам все воспоминания. Кто смог сохранить тепло внутри себя и дарить каждый день его другому. А я как всегда строчу о том что внутри и в голове, то что накрывает огромной волной эмоций и чувств. Каждый день я влюбляюсь в него по новому. Смотрю на него с трепетом, иногда дико злюсь, иногда обжигаюсь, но чаще всего радуюсь, улыбаюсь, умиляюсь и понимаю что он моё все. Столько тепла он дарит мне день за днём. Столько воспоминаний которые связывают нас. Он не помнит наших дат, иногда бывает невыносим но сколько бы он не относил себя к отрицательному персонажу, для меня он самый добрый, самый милый, самый заботливый и любимый мужчина. С ним я чувствую себя комфортно и безопасно. И в этот день по особенному хочется сказать спасибо за то что он есть.

Ревность это такое же естественное явление как дышать, спать или есть. Маленькая часть нашей жизни. Не могу сказать, что оно хорошее, но и не плохое однозначно. Маленькое щикотливое дополнение к вашим отношениям. Главное не переборщить. Как я всегда говорила, каждый из нас рождён свободным и когда эту свободу урезают, недостающего кислорода начинают искать на стороне. Как с детьми скажи нельзя, они пойдут и сделают, поставь табличку не входить, не трогать и найдётся "умник", который и войдёт и потрогает. Так и с ревностью. Хотя трезво иногда оценивать обстановку сложно и ориентироваться тоже, хочется просто сесть заплакать, поистереть, побить кулачками, и надуть губехи. Что сегодня с успехом я продемонстрировала. Нет, ну а почему нет. Звонит мадам, вся такая потерянная "ой, а вот мы хотели и блаблабла.." Ей ответили конечно отказом, но я то чисто по бабски успела надуть те самые губы, я же так же по бабски понимаю, что это за звонок был. Обидело, конечно… Возвращаясь к разговору о ревности, конечно накрывает, как так, твоё же, а кто то тут тянет свои культяпки. Ну а в целом дело не в доверии, это нормально чувство, я полностью доверяю ему во всем, сегодня даже пришла к мысли что без него какие то решения принимать одна уже не могу, а с его мнением всегда считаюсь и уважаю. А таким девушкам с культяпками могу сказать только одно, девушка конечно не стенка может и подвинется, но во-первых реакция на действия не заставит себя ждать, а во-вторых ну неужели настолько все ущербно в ваших жизнях, что кроме чужих мужиков больше никого не рассматриваете. Как говорят на чужом несчастье…. Выбор каждого, но твёрдо верю, что жизнь бумеранг ;)

Глупое сердце, не бейся!

Все мы обмануты счастьем,

Нищий лишь просит участья…

Глупое сердце, не бейся.

Месяца желтые чары

Льют по каштанам в пролесь.

Лале склонясь на шальвары,

Я под чадрою укроюсь.

Глупое сердце, не бейся.

Все мы порою, как дети.

Часто смеемся и плачем:

Выпали нам на свете

Радости и неудачи.

Глупое сердце, не бейся.

Многие видел я страны.

Счастья искал повсюду,

Только удел желанный

Больше искать не буду.

Глупое сердце, не бейся.

Жизнь не совсем обманула.

Новой напьемся силой.

Сердце, ты хоть бы заснуло

Здесь, на коленях у милой.

Жизнь не совсем обманула.

Может, и нас отметит

Рок, что течет лавиной,

И на любовь ответит

Песнею соловьиной.

Глупое сердце, не бейся.

С.Есенин

Моё вдохновение всегда по разному даёт о себе знать. Особенно сильно я испытываю нужду в написании когда под рукой нет не ручки не бумаги, а телефон предательски сел. Законы подлости и никак иначе… Моя нужда в писанине такая же естественная как дышать, есть, спать… Я люблю перечитывать то что когда то написала или сохранила в закоулках вьюви. Вообще этот блог для меня как маленькая жизнь. Делюсь так сказать яркими иногда глупыми, временами грустными мыслями. Тут кстати нарисовался повод, несмотря на тяжёлый рабочий день, у нас с пряником официально год, мы познакомились в мае того года. Тадам.. И это тоще одно из приятных воспоминаний которое я бы хотела оставить тут. Не верится что прошёл год и столько всего поменялось в жизни… Невероятно как быстро летит время. Спасибо что есть…

Сколько всего вертится в голове, мыслей, идей, планов, воспоминаний. Я всегда хотела такую программу которая могла бы это записывать. Вот был у тебя крутой день, а ты потом его пересматриваешь и улыбаешься. Мне тут стукнуло 21 и я просто утонула в этих днях, он сделал все чтобы эти дни я помнила, он сделал все чтобы я улыбалась и чувствовала себя счастливой. Засыпая с улыбкой говорю нечеловеческое спасибо за моменты, часы, минуты и секунды проведённые с ним. Безграничное счастье. Безграничное чувство любви, в такие моменты понимаю что влюбиляюсь в него заново, и знаете такое классное чувство. Непередаваемое. Просто нереальное.

Когда переполняют эмоции, чувства и накрывают мысли. Всегда иду сюда. Считаю лучший способ их сохранить и выразить написать тут. Он сейчас на кухне с друзьями а я в комнате и одна лишь мысль в голове, что я всем своим умением, всем своим нутром люблю этого человека, порой с ним безумно сложно, сложно с его характером, сложно с настроением, сложно понять что он думает и чувствует в определённый момент. Вот приходит он с работы уставший и раздражённый и сложно найти подход, хочет чтобы он лёг рядом и смог откинуть все мысли. Отдохнуть. Мне безумно хочется чтобы он гордился мной, чтобы он испытывал хотябы половину из того что испытываю я, хочется чтобы ему было хорошо. Мы же все так да? До последней капли, на последнем вдохе, всего его. Он говорит что я устану и брошу его в 25 а мне кажется что мне и этого будет мало. Мне всегда его мало. Девочки такие девочки.

Как-то встретили друг друга. Сойдя с ума два сумасшедших полюбили, Теперь я просто сволочь. И знаешь это круто, Что нашим мамам и отцам, Мы подарим очень ненормальных внуков. Ты смотришь сериалы тупых телеканалов, Пуская вечно сопли и нюни. Потом ты угараешь прекрасно понимая, Что эти фильмы просто придуманы. Подходишь улыбаясь и просто обнимаешь, Ты очень рада что мы любим. Ты милая, но с*ка, Я добрый, но я грубый. Но нам с тобою очень уютно. И все твои подруги садясь тебе на уши, Кричат что мы вместе зря. Но ты не веришь курам, Ты знаешь - это глупость. Ты слушаешь сердце, любя, Любя мои поступки, держась за мои руки. Мы гоним прочь холода, Плюс мое сердце и рассудок, В гармонии и дружбе тебе благодаря. Мы под расстрелом посторонних, Ты подаешь патрон и ты рядом всегда. Бывает я гоню и ты гонишь, Но ссоры мы не вспомним, послав их к чертям. Ты мой самый сильный доппинг, Лекарство от хлопот, мой вечный экстаз. И знаешь, мне по кайфу эти песни, Где вместе, где честно без чести о нас.

Готовя ужин пряничку, решила что хочу посмотреть один из любимых фильмов "прошлой ночью в нью-Йорке". Многие говорят что он скучный. Кто то недоволен большим количеством диалогов а кто просто не понимает его. Для меня же, он что то личное, фильм оставлял всегда непонятный осадок внутри, и сегодня не стал исключением. Я всегда задавалась вопросом что движет людьми когда они изменяют любимым, тем с кем не хотят расставаться, что ими движет в этот момент, скука, привычка, усталость во всей этой бытовухе. Почему не хватает смелости уйти. Я не могу сказать что мне изменяли, просто был момент когда меня поменяли на другую, не знаю как лучше это назвать. Когда три месяца я лезла на стену от боли внутри он был с другой. Не вдаваясь в подробности, могу сказать что это ужасное чувство знать, что тот кого любишь всей душой, тот кому готова отдать все выбирает не тебя. Наверно поэтому этот фильм так близок мне. Но есть всегда одно но, он вернулся я простила его, но в мыслях навсегда запечатлелся этот момент. Так к чему я это, наверно к тому что если в нашей жизни появляется кто то другой, будь то влечение или симпатия, это уже конец. Всегда была уверенна что если любишь, действительно любишь человека то никогда не посмотришь в сторону, потому что будешь знать что дома, тебя ждёт твой родной и самый близкий человечек. Выбор каждый делает самостоятельно, я не пожалела неразумно о своём. Сколько бы он не шутил что мы будем вместе лишь до 25 потому что я просто дольше его не вытерплю, я уверенна что выбор сделала правильно и не решусь его изменить только потому что боиже него у меня никого нет. Ну а за других говорить не буду, каждый решает сам каким путём ему идти. И лишь повторю фразу "не изменяйте любимым".

И так глупо и по детски преданно все время о тебе… Клубочек мыслей… Как приручённый котёнок, приласканный сильными руками, прикормленный лаской и заботой… Всей душой и телом твоя. Сколько светлых моментов и глупых съедающих мыслей. Иногда хочется свернуться клубком и наслаждаться твоим присутствием, лёгким движением остановить время, запечатлетить в кароткометражной киноленте все наши проведённые часы, минуты, секунды. Я так давно не писала ничего о тебе, да и что писать когда мои мысли безгранично заполнены тобой. Ты называешь эту писанину ванильной хренью а я улыбаюсь и думаю что все же тебе нравятся строчки пропитанные тобой. В этом вся я в этом весь ты. Когда я первый раз я его встретила, я забыла как дышать, он опоздал до неприличия а я так дико злилась, но когда он вышел из метро, все вокруг стало каким то незаметным. Незря он говорит что я смотрю на мир через розовые очки, но ещё не разу не согласилась с ним на счёт этого, стараюсь трезво оценивать мир, просто по детски наивно все ещё пологаю что в мире добра больше. Возвращаюсь к тому дню он смеётся и говорит собоазнила, повела в парк а там камни а я на каблуках и я так боялась упасть что попросила взять за руку, говорит этим и соблазнила. Улыбаюсь вспоминая последующие дни. Не представляю сколько ещё нам отвела судьба но хочу что бы он знал что это лучшее время, со всеми падениями, взлетами, ссорами мелкими и по пустякам и с моим участием в главной роли, инициатор теперь я, с глупыми обидами, но с тёплыми днями и нежными ночами, с разговорами, походами в кино, прогулками, обнимашками, со всем теплом что между нами. Без него теперь как то тяжко, я помню все ещё слова что любовь это невзаимное чувство, но верю что он любит так же как и я, своей любовью.

Воздуха в лёгких катастрофически мало, в пятницу поругались, кинула фразу чтобы возвращался к своей серой мыши. Пажалела. Расстроилась, смыла грусть в перемешку со слезами, привела себя в норму легла спать. Заснуть так и не получилось, не могу засыпать с ним врозь. Поняла что наговорила лишнего. Мы девушки слишком эмоционально воспринимает все, делаем из маленьких историй целый том, на 300 с лишнем страниц и так же долго перевариваем прочитанное, придуманное. Вроде помирились, пришла вчера домой а там букет роз, он все таки лучший. Лучший для меня. И я верю в него, переживаю, по кусочкам собираю в одну большую коробку все моменты с ним. Без него будни были бы пустые. Как тогда когда он уходил. До тошноты боюсь того времени, этот пронизывающий холод. Причина всех слез и срывов чаще всего в моей убеждённости в том что меня ему всегда будет мало. В том что как тогда я приду в пустую квартиру и почувствую этот холод, что там меня больше не ждут. Когда нибудь возвращается доверие к людям, кто нибудь исцелялся после предательств так чтобы не мысли и без того захламлённую голову. Я люблю его больше чем могла себе представить но чувство доверия такое хрупкое. И каждый день засыпая я говорю спасибо тому кто бережёт каждого из нас и прошу не забирать то что сейчас есть. Надеюсь он слышит.

Розовые очки давно не спутники моих будней. Воздух которым я дышу пропитан им. Страшно признаться что один человек способен заменить весь мир, страшно представить что без него руки предательски мерзнут, а мысли путаются. Уют, то чувство которое не покидает меня рядом с ним. До сих пор поражает когда идёт в укор с моим мнением что он хороший. Не перестаю восхищаться его доброте. Не перестаю восхищаться им. Я люблю его всей своей любовью, так как умею, и он тоже. Я чувствую это. Как то я спросила у бабушки что такое любовь, и она со всей присущей ей серьёзности сказала, что "Любовь моя радость, всегда появляется по разному, но в первую очередь ты должна почувствовать её сердцем, где то там внутри ты почувствуешь когда она придёт". Так и случилось. Задыхаясь от теплоты внутри, я не перестаю верить в неё. Я не перестаю чувствовать. А теперь главное сохранить это тепло внутри, главное не растерять то что успели приобрести. И каждый раз закрывая глаза я говорю спасибо, спасибо за то что есть и за то что мне подарила тебя судьба. И дай Бог сохранить то что мы приобрели.

Я безумно люблю стихи Есенина и Бродского, и причина проста, они оба способны собрать в простых строчках чувства сотни, а то и тысячи людей. То что иногда ты не можешь выразить ты можешь найти среди строк у них. И эти строки будут вызжены в твоей памяти. К чему я это, да наверно к тому, что когда эмоции бьют через край, в голове бардак а пыльные полки памяти забиты до отказа хламом, я нахожу для себя утишение в простых строчках. То же я могу отнести и к книгам которые читаю, у меня нет книг о высоких мыслях, великих людях, книги которые обычно я таскаю с собой или читаю в метро до абсурда наивны но при этом чисты. Выпадать из реальности и жить миром героев иногда полезней чем учавствовать в собственной жизни. Мы долго сегодня с подругой рассуждали на тему эмоциональной боли, и наших внутренних страхов, после долгих споров пришли к мысли что по сути все что мы испытываем находится в нашей голове, все страхи, вся боль, это часть определённой системы внутри нас но по сути этого всего нет. Мы боимся потерять людей основываясь на внутреннем страхе а в голове отдаём себе отчёт что когда они уходит после них остаётся память, чувство потери, боль, разочарование, обида, и все эти чувства так остро влияют на настроение и в целом на жизнь, что становиться страшно. Страшно что мы так глубоко привязываемся к людям которые нас окружают, мы заменяем воздух ими. Если говорить о том что чувствую я, то на данный момент мои мысли это бессвязный клубок, чувства словно зацепки на кофте, вроде ничего страшного но вот вот разойдутся. Какого жить в страхе что тебе опять причинят боль?! Хреновастенько конечно, но можно. Наверно чувство любви и преданности к нему сильнее чем этот страх. Ведь тонуть в серо-голубых глазах так приятно, а просыпаться с ним одно удовольствие не говоря уже про засыпать. Каждый сам выбирает свой путь. Я люблю Есенина за простоту и за ту любовь что нахожу в его строчках, за то что не могу выразить словами а он может.

Вы теперь идёте по дороге, между домов, по тротуарам, не в гордом одиночестве как сейчас принято, а рука об руку с человеком, которому доверили себя и своё сердце. Мелочь не правда ли?! Век такой, главное не отчаиваться. Сейчас ценят деньги и власть. А человеческие отношения это такая редкость, что когда тебя в этой жизни держит за руку другой человек, сильнее, с серо-голубыми глазами, которого ты любишь до дрожи и мурашек от прикосновений, ты так отчаянно ищешь подвох, каждый день морально готовишь себя к его очередному выпаду, усталости, запутанности и уходу. Если меня спросят что мне мешает наслаждаться сегодняшним днём, я скорее всего скажу что мне мало с ним дня.