И снова здравствуйте. А знаете почему?
Мне сегодня снился сон в котором я увидела его. Шел 5 год, а эта история со мной, как будто на пожизненном без права на удо.
Парой я чувствую себя психологически нездоровым человеком. В моей жизни есть я и тень прошлого, которое каждый раз напоминает о себе.
И наверно разумно было бы, пойти к психологу.
Я и ходила.
Пробовала проработать эту тень. Мы открывали каждый ящик, перебирали диалоги, мы воспроизводили все моменты заново, мы копались в деталях, чтобы найти ту самую суть. Меня учили отпускать, принимать, понимать. И в итоге мы пришли, к тому, что я была со зависима, мы пришли к выводу, что это были нездоровые отношения, но волшебной таблетки для избавления от этой тени нет. Все в нашей голове. Надо идти дальше. Выкинуть. Вычеркнуть. Забыть. Не возвращаться.
И вот пятничным утром, в 4 утра, я просыпаюсь с растрепанными чувствами и весь день ловлю флешбеки, а внутри растерянность, и не малейшего намека на то, что стало триггером в этот раз.
Мне хочется попросить его отпустить меня, как я когда-то отпустила его, потому, что я не хочу назад. Я не хочу больше жить с этим, я хочу идти вперед и чтобы эта тень больше никогда не приходила.
!!!! все все элементали матвей я люблю тебя!!!!!!!
мне 2729 18 20 333948493738394732303133272829 одежда
!!!!!! матвей эффи эфф все посмотрю почитаю мне 28
думаю куда на носки? или Юлька. или на обучения
я не в порядке, мама пишу. биржа нет,
домик, как на книге. смотреть парикмахер поедем
не хочу элементаля очень люблю егора сильно
вообще его егор зовут очень люблю
биржа смотрю смотреть таро матвей
эффи, и все дом не тюрьмы мама биржа все будет, а потом мне конечно в градероб отучусь обучусь поезжу, стану и в гардероб. уже осень лето весна, положительное жить, и медом. накоплю
Хеллоу даркнесс, май олд френд.
Интересно, почему во взрослой жизни не может просто прийти какой-то другой, настоящий взрослый, и просто починить твою жизнь.
Не пользовалась вью уже 5 лет. Последняя запись тут — какие-то стихотворения в 2019 году. Последняя запись личного дневника — 6 лет назад, в 2018 году. И вот, спустя 6 лет, я совершенно случайно сюда зашла. Так интересно было прочитать свои записи того времени. Помню, что мне надо было куда-то выплеснуть всё это, вот вьюи и пошел в дело. И так захотелось сделать тут запись "а что случилось потом". Я помню то время — у меня были постоянные проблемы в отношениях (то одних, то других), нелюбимая работа, полный раздрай в душе и в голове, непонятные люди вокруг. И в одной из записей (25 января 2018 года) я описала, как я хочу жить дальше:
"Мне хочется жить в другом городе. В небольшой квартире с котом. Без частых приездов родителей. Мне хочется свободы и ощущения того, что весь мир принадлежит мне. Я хочу на выходных ездить с людьми, которые мне приятны, за город. Хочу пить, веселиться, смеяться. Хочу играть на гитаре, разбираться в музыке и говорить часами о джазе летом ночью с каким-нибудь другом, скуривая всю пачку сигарет. Хочу смотреть старые фильмы. Хочу готовить вместе с любимым человеком суп харчо, фахитас или паэлью, печь торты и пить вино."
Боже, как захотелось поговорить с той прошлой Кариной. Сказать, что все будет хо-ро-шо! Я помню, как у меня не было нормальной поддержки рядом, я просто не знала, что делать со своей жизнью и всеми этими взрослыми проблемами. Во мне было куча неуверенности, непонимания. Немного больно и жалко себя ту.
В общем, что хочется сказать себе в прошлом. Дорогая Карина в прошлом! Это сложный и темный период в твоей жизни, но с каждым годом будет все светлее и светлее! К сожалению, тебя никто не учил, как надо себя поддерживать, уважать и ценить, и тебе придется научиться этому hard way. Впереди еще будут сложности, несколько лет неопределенности, поиска своего места в жизни. Но в какой-то момент жизнь вырулит на счастливую и интересную дорогу. Да такую, что ты себе и представить пока не можешь.
Честно говоря, еще пока не все устроено в нашей жизни на данный момент. Но давай так:
Мне хочется жить в другом городе. Ты не только будешь жить в другом городе, ты будешь жить в другой стране. Всё так сложится, что тебе предложат по работе переехать в Европу и чудесным образом ты окажешься в Испании в Барселоне. Это замечательная страна и просто сказочный город. Ты получишь ВНЖ и переедешь полностью без чьей либо помощи.
В небольшой квартире с котом. Да, с котом, конечно, пока сложно. А еще скажу тебе, что мы полюбили собак. Но это ладно. Животных пока у меня нет, кот с собакой остались дома. Без них немного скучно, но я надеюсь исправить это в будущем.
Без частых приездов родителей. А вот тут и правда нечасто. Доехать от дома до Барселоны сейчас — это великое путешествие.
Мне хочется свободы и ощущения того, что весь мир принадлежит мне. Это будет. Но ты же помнишь, что свобода приходит с ответственностью? Ты будешь учиться ответственности за свою жизнь (иногда опять hard way) и оттого больше ценить свободу. Ты не будешь зависеть ни от кого. Ты будешь работать на любимой работе, где тебя любят и ценят. К твоему мнению будут прислушиваться. Ты будешь получать зарплату, на которую позволишь себе снимать обалденную квартиру в центре Барселоны (напополам с другом), жить, ходить по выходным в кафе, покупать косметику Chanel и не только. А в перспективах — еще больше всего. Путешествия по Европе — и это будет часто и скоро. И когда ты поймешь, что ты ответственна за многое в своей жизни — тогда ты получишь ощущение, что весь мир принадлежит тебе.
Я хочу на выходных ездить с людьми, которые мне приятны, за город. Хочу пить, веселиться, смеяться. Хочу играть на гитаре, разбираться в музыке и говорить часами о джазе летом ночью с каким-нибудь другом, скуривая всю пачку сигарет. Хочу смотреть старые фильмы. Все примерно так. Правда, не так много вокруг близких друзей, но будут люди, с которыми будет вот это всё. Но что важнее: ты научишься заниматься тем, что тебе интересно. Ты сможешь смотреть сама все эти старые фильмы. Ты начнешь больше разбираться в музыке, кинематографе, истории. Тысможешьразвлекать себя сама. И при этом будешь учиться отбирать людей — не общаться со всякими манипуляторами и иже с ними.Рядом будут люди, которые будут тебя ценить, даже если не со всеми получится выстроить именно глубокую связь.
Хочу готовить вместе с любимым человеком суп харчо, фахитас или паэлью, печь торты и пить вино. Ну, вот тут я пока подкачала, честно говоря. Любимого человека нет, пока только хороший друг рядом. Но это не мешает наслаждаться жизнью сейчас.
В общем, всё наладится. Будут свои трудности и немало. Но в какой-то момент ты даже научишься их любить. Ты станешь меньше бояться всего. Ты станешь более уверенной в себе и не на пустом месте. Ты переедешь в Европу, потому что тебя будут очень сильно ценить на работе. И работу свою ты будешь любить. Ты увидишь много стран. Научишься водить машину. Купишь виниловый проигрыватель и будешь коллекционировать пластинки. Будешь получать много комплиментов. Научишься вкусно готовить.
все матвея таро и элоементали и любовь.
попила, кофе 27282930313233343536373839444546474849!!!!!!!! шифр и
вот будут платить ну юлька 7 и 17 она
матвей я люблю тебя! элементали
цепляясь за лед, все пересмотрю ну я уже не подросток.
И! 27! в гардероб гардероб,
да именно так так танцами..
да, кондитером баристкой, погуляти, тишина люди зачем мучаться?
медичкой мед регистратором 51 55 38394849 28292733323031 сначала рисовать танцы
жизнь йога таро
стюардесса, и.. немного поменяется матюша матвей уют таро
была у врача так и не прошло. не знаю можно еще схожу, картами. рисование шаманы кинг, филмьы сериалы книги, нет, рассказала маме. что вера не от веры, так и думаю всякое.
устала глупая ну и воооооооот сдаю и матвеюша
меня тетя галя все на стюардессу ничего
у меня не прошло я была у врача, тяжелые мысли прокаченный менталитет.
другом ну а матвей я люблю тебя! ! любовь. !!
матвей
любимых убивают все.. таро
Вчера имела возможность целый час быть одна на «отдыхе».
Обгорела за этот час как тварь, конечно. Просто потому что хотелось лежать и ничего/никого не контролировать. И плавать спокойно.
Всё равно очень приятно, несмотря на пылающую адским пламенем рожу.
Ещё кофе вкусный выпила. Одна. А сейчас вот сижу в игровой и читаю книжку про серийных убийц, пока сын пытается понять как играть в psp.
Ну-с, на календаре опять последние числа августа, скоро ежегодное выступление Шуфика в мемасах. София Ротару не звучит в ушах, но напрашивается. Всё по графику, как и странное ощущение окончания лета.
У нас резко похолодало за последнюю неделю: в 7 утра не выйти кайфово в сандалиях, да и куртку хочется накинуть. Кто торопится вместе со мной по утрам, пока ещё верят в лето, одеваясь с учетом потепления днем, но выход из подъезда заставляет их нахохлиться, как замерзших воробушков. Я тоже кутаюсь в куртку, подумываю о шарфе и смене кроссовок на ботинки, но категорически не согласна с этими резкими переменами. Отпускать лето совсееем нет желания.
Спрашиваю себя: есть ли грусть, тоска и печаль? Не особо. Зато есть неизменная злость — спортивная, будто из доказательства, что все равно стану радоваться нипочему. В своих процессах я словно учусь этому. В ежедневной суете не до печали, но если резко узнаешь что-то ещё одним моментом, тогда и накрывает. А так — нет: поняла-приняла и пошла дальше.
