Меня так часто ломали, но я упрямо верила в счастливый конец, терпела, ждала, ровно до тех пор, пока в один миг не потеряла все, в том, числе и себя. Это было начало конца, когда я поняла, что никто не придет спасать меня, пока я сама себя не спасу. Я так и сделала. Я сломала все в себе и собрала заново.
Новая часть меня была другой, она стала жестче, нетерпимей, с личными границами и гранитными стенами внутри, я не прощала, не давала второго шанса, уходила без предупреждения, жила без оглядки на мораль, суждения других, я перестала чувствовать пустоту и находила утешение в себе. Моим домом перестали быть окружающие стены или люди. Домом стала я. Я всегда возвращалась к себе. Домой.
Теперь все мои поступки и действия основаны лишь на том, чтобы защитить себя, я научилась расставлять приоритеты и другие люди не входят в их число. Звучит эгоистично? Абсолютно. Задевает ли это, кого-то из моего окружения? Несомненно. Мешает ли это мне? Нет. А окружающим? Думаю да, мне не раз говорили, что я бываю груба и категорична, в своих жизненных позициях и принципах, но я не забываю напоминать им, что оставаться со мной это их выбор.
Слишком больно было в прошлом, чтобы снова дать хоть кому-то власть над самой собой, кроме себя. И речь не об абъюзивных отношениях с парнем, которые я когда-то пережила, он просто стал спусковым крючком, это был паттерн. Начало было положено другим человеком, который должен был быть опорой, любить, защищать, но она была не способна любить и с легкостью ломала меня, потому что по ее мнению у нее было право и была власть. Этой власти я смогла ее лишить только когда мне исполнилось 18 лет, а потом годами разгребала последствия.
Мне не нужна жалость, я стала такой, не благодаря, а вопреки. И с этой версией себя, мы живем в абсолютной гармонии.
