Мне кажется это будет охуенно длинный месяц. Я мысленно зачеркнула первый день.
Из плюсов: убралась сегодня мега быстро (правда на нервяке), зато успела перехватить мороженку с манго в кфс до электрички. Не знаю, возможно на ней и держится моё настроение.
Знаю, что З. дома должен быть ровно столько, сколько нужно, но пиздец не хочу жить одна с этим зоопарком и потом ещё и квартиру сдавать собственникам одна. Так что всё же надеюсь, что это всё реально кончится через две недели…..
Дисклеймер: Этот марафон не про то, как стать другим. Он про то, как увидеть себя настоящую — и сказать: «я вижу, ты живая». Благодарность — не за совершенство. А за путь. За импульс. За выбор быть на своей стороне.
Сегодня я благодарю себя за то, что слушаю порывы своего сердца — и воплощаю их в реальности как можно скорее.
Раньше было иначе.
Меня часто накрывало вдохновение — красивое, яркое, порывистое. Хотелось писать, снимать, запускать, пробовать. Но я ставила на паузу.
Откладывала.
Сомневалась.
Проговаривала себе что-то вроде: «ещё не время», «это глупо», «получится дерьмо».
И в итоге — не делала ничего.
От порыва оставалась только тень. А внутри — осадок: опять не решилась.
Сегодня всё иначе.
Я слышу импульс — и иду за ним. Не через силу, а через интерес. Не с надрывом, а с доверием.
Я научилась ловить момент, пока он дышит. Пока живо вдохновение. Пока сердце говорит: «Сейчас».
Если есть возможность — я делаю. Прямо здесь. Прямо сейчас.
И знаете, это не про спешку. Не про суету.
Это про уважение к себе. К своим идеям. К своим искрам вдохновения.
Про то, чтобы не прятать свою живость в черновиках и закладках.
За этот год часто слышала от Рины фразы на подобие: «Ничего себе ты быстрая. Только подумала — уже сделала».
И я улыбаюсь, потому что это правда.
Я стала человеком, который не ждёт, пока звёзды выстроятся в идеальную линию.
Ну разве что немного — и только в сферах, где действительно важно. :)
А всё остальное — беру и делаю.
Буквально вчера, получив бумагу и пастель, я просто почувствовала порыв — и нарисовала картину. Не отложила все в сторону, а взяла, села и сделала это. Без долгих раздумий, без страха испортить. Просто позволила себе сделать то, что хочется. И это было про свободу. Про доверие. Про уважение к себе настоящей.
Потому что когда ещё?
Сегодня я благодарю себя:
за то, что не отговариваю себя от того, что мне действительно откликается;
за то, что уважаю свои идеи, даже если они не идеальны;
за то, что не требую шедевра, прежде чем начать;
за то, что верю: если моё сердце говорит «хочу» — значит, стоит попробовать.
Благодарность себе — это напоминание:
я не тот человек, который «всё время собирается».
Я — та, кто делает.
Живо. Быстро. По-настоящему.
Потому что живу не в теории — а в моменте.
И позволяю своим желаниям случаться.
"И вокруг только тернии, тернии, тернии, блять, когда уже звёзды?"
Держу марку в стабильности чёрной полосы. З. вчера экстренно улетел домой по семейным обстоятельствам, только это само по себе уже плохо, но сейчас вроде все реанимированы, обследованы, накормлены и всё такое, в остальном вопрос динамики выздоровления и времени.
Для меня же этот отъезд — тоска серая.
Мы решили сдать эту квартиру хозяевам, благо по знакомству З. нашёл однушку по цене нашей трёшки до поднятия аренды, т.е. очень дёшево. Хозяин адекватный вроде чел, сделает ему регистрацию (бесплатно или за какие-то смешные деньги), но чудес, конечно же не бывает.
Самое главное, что непонятно, поможет ли это всё решить проблемы, потому что берутся они с потолка, и логичные их решения оказываются неудовлетворительными. Заедет ли он обратно? Достаточно ли будет регистрации, что бы его уже приняли в мфц по которым он бегает уже бог знает сколько? Снимут ли его с реестра, в котором он ни за что?
Это глобально, а текущие неудобства меня добивают. В квартире мы будем жить в счёт ремонта, а первый месяц в счёт уборки. До нас там неудачно сдавалась площадь каким-то чудовищам, я такие квартиры видела только в кино и новостях. Я бы с радостью там уже грузила мусор в мешки и перевезла бы туда посуду и вещи, но я на данный момент живу с какими-то тупицами, и уходить куда-то на целый день для меня равносильно тому, что оставить эту квартиру на попечение трёхлетних детей. Ощущение будто я на цепи у себя же в квартире. Охуительно. Есть целых две квартиры, а свободы — ноль. Уверенности в завтрашнем дне — ноль.
Конечно глобально ничего прямо плохого не происходит, но и удачным стечение обстоятельств не назовёшь.
Полежу пару дней в хандре, так и быть. Всё равно потом всё будет, как мне надо. Даже если ничего не сложится, как нужно. Я всё равно поимею всю эту ситуацию. В любом случае у нас всё будет в порядке, не здесь, так в другом месте, в другой стране.