сейчас все хорошо и я психолога и я влипла, в сглазу.
уютом
я не понимать. то ли у меня депрессия то ли что
пройдет фильмы книги читать смотреть сериал
на одежда косметика чтото.. планшеты искать работу и
прошлое Прошлое будущее настоящее)) ) 35
на биржу только через два года все есть и..
была у ней. теперь надежды. надежда. была одна девочка не давала мне жить она с тюрьмы.
рисовать рисунки танцами танцы
проблемы, я как разговаривала все равно семья…………….
найти работу. город большой, почти все работала и вг радробе и в парках парке. и прошлое лето какое было то………………………
платья бог божниц божница депрессии и…………………………………………………………………………………………………… все такое другое рисунки танцы.
теперь сижу с ютуб без денежек и………………..
, никуда не поеду. не хватит денег это все на одежку на деревню в деревню в августе. гулять, думала думаю искать работу позже и……
лето зима. впереди целое лето
ㅤㅤИногда моя мать смотрела на меня так, будто перед ней стоял не ребёнок, а странная форма жизни.
ㅤㅤЯ не сразу поняла, что это значит. Тогда, в детстве, всё было просто: поиграла с подругой и ушла домой. С её интонациями, её смешками, её словами. Что такого?
ㅤㅤ «Ну ещё на полчасика погулять», — в моём голосе сквозили интонации и манера моей одноклассницы. Мама услышала — и вскинула брови.
ㅤㅤ «Ты как губка», — сказала она, и в голосе сквозило что-то между лёгким беспокойством и тем самым «ну что-то тут, блин, надо делать».
ㅤㅤТак и повелось.
ㅤㅤПотом взрослая жизнь начала стучаться в окна. Друзья, знакомые, полузнакомые…
ㅤㅤПообщалась с одним — шучу жёстко, едко, как он.
ㅤㅤПобыла в обществе других — осуждаю, плююсь ядом, даже не замечая.
ㅤㅤРазговорилась с третьим — просканировала его уничижительное отношение к себе и стала тоже унижать его в шутках.
ㅤㅤВ какой-то момент я ловила себя на том, что чужие тени проскальзывают в мои жесты, мои слова, мои мысли.
ㅤㅤИ каждый раз приходила контрольная точка.
ㅤㅤ Как пощёчина.
ㅤㅤКак резкий всплеск холодной воды в лицо.
ㅤㅤ «Это не ты. Стоп. Вспоминай себя.»
ㅤㅤИ я уходила. От людей, от площадок, от разговоров. Очищалась, как могла — то медитацией, то молчанием. Детокс души.
ㅤㅤПотом возвращалась к себе. Поначалу во мне ничего не было. А, может, и было, но я растеряла: свои взгляды, свои смыслы, свои корни. И приходилось выстраивать по кирпичикам.
ㅤㅤНо внутри продолжало свербить.
ㅤㅤЧто со мной не так? Почему я не как другие, почему я так легко растворяюсь в чужом?
ㅤㅤЯ читала, слушала, рылась в психологии, ковырялась в эзотерике — и всё было как пыль в глаза.
ㅤㅤПока однажды (ну конечно же в самый обыкновенный день, без фанфар и пророчеств) я не наткнулась на ответ.
ㅤㅤ Я эмпат. Но не просто эмпат. Я эмпат с миметическим резонатором.
ㅤㅤДа, звучит как заклинание из древней книги. И да, это точно моё.
ㅤㅤЭто не просто «я чувствую людей».
ㅤㅤЭто про: я — вода, в которую бросают камешки. Я — зеркало, которое мгновенно отображает чужие формы. Я — эхо, в котором звучит не только моё, но и чужое.
ㅤㅤКак оказалось, это не слабость.
ㅤㅤЭто не дефект, не ошибка сборки, не неисправность.
ㅤㅤЭто сила. Но как и всякая сила, она требует искусства владения.
ㅤㅤПотому что без границ я превращаюсь в фантом чужих миров.
ㅤㅤА с границами — могу стать путеводной звездой. Для себя, прежде всего. И, если нужно, то и для других.
ㅤㅤТеперь я учусь говорить: «Я вижу тебя. Я слышу тебя. Но я остаюсь собой.»
ㅤㅤТеперь я учусь строить стены там, где нужно. И оставляю двери там, где хочу.
ㅤㅤТеперь я не боюсь быть собой — даже если на мгновение вглядываюсь в чужое.
ㅤㅤ Я больше не губка.
ㅤㅤЯ — зеркало.
ㅤㅤЯ — река.
ㅤㅤЯ — я.
Дисклеймер: Недавно в переписке с подругой мы затронули тему благодарности себе. Я предложила ей попробовать каждый день благодарить себя хотя бы за что-то маленькое на протяжении двух недель. И вдруг сама поймала себя на мысли — а ведь я так никогда целенаправленно не делала!
Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала? И вот, закрутилось… В итоге — решено. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.
Не ради какой-то красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько работы проделали, чтобы стать хотя бы на чуть-чуть лучше, чем вчера.
Каждый день — маленький шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.
Сегодня благодарю себя за то, что не бросила дело, которое люблю.
Со школьной скамьи я открывала на компуктере старенький Movie Maker и пыталась собрать хоть какой-то клип. Неловкие склейки, корявые переходы, перелистывания и жалюзи — и всё равно это было моё. Моё маленькое волшебство.
Потом, лет в двадцать, я открыла для себя Ютуб и мир виддеров — людей, которые делали фан-видео к сериалам и фильмам. Я залипала на их работы часами. Смотрела, восхищалась, училась, повторяла. Обожала смотреть ролики Pteryx и хотела делать так же.
И в какой-то момент — допрыгала.
Меня взяли на работу режиссёром монтажа. Да, по-настоящему. Это была моя самая заветная мечта, ставшая реальностью. В ответ на все мои портфолио, посланные на федеральные каналы. В ответ на молчание меня приняли в спутниковую компанию. В Петербурге, в городе, куда я сбежала за новой жизнью.
Я делала промо, анонсы, ролики для каналов. Бывало, я приходила в 7 утра и уходила в 10 вечера. Уставшая, но со сданным руководителю роликом. Иногда не верила, что это всё правда.
Но потом… ну, вы знаете. Всё пошло прахом.
Работа закончилась. Жизнь обвалилась.
И вместе с этим я почти похоронила свою любовь к монтажу. Пока был ноутбук, еще что-то делала на канал, а затем заглохла, когда продала его. Два года — ни одного видео. Попытки были. Раз попытка, два попытка. И закончилось.
Потому что… что можно сделать, когда у тебя только телефон? Когда нет нормальной техники, когда нет веры в себя? Монтаж на тапке (на коленке, как я говорю) — не то же самое, что на хорошей машине с правильным софтом.
А ещё казалось, что я выгорела. Что это всё — прошлое. Дверь закрылась.
Но знаете, что? Прошло время.
И недавно я снова начала снимать. Просто природу. Мелочи. Барби на прогулке. Лучи солнца, скользящие через листья деревьев. Шорох ветра.
Снимаю. Монтирую. Пусть на элементарных программах. Пусть не в Премьере. Пусть это уже не YouTube и не 200 тысяч просмотров.
Но это моё.
Моё волшебство, которое снова оживает в руках.
И сегодня я хочу сказать себе:
Спасибо, что не бросила.
Спасибо, что нашла способ вернуться, пусть через другую дверь.
Спасибо, что помню: это не про лайки. Это про моменты. Про то, чтобы запечатлеть их и поделиться.
Благодарность себе — это напоминание: я — свой самый надёжный дом.
P.S. Если интересно, я с радостью покажу вам, что снимаю сейчас — пишите, ссылки в профиле.