Все, кто говорил тебе хоть раз " я буду всегда с тобой" — уйдут. ВСЕ!
Будь то родители, сестра/брат, муж, парень, друзья. Одни по своим причинам, другие из-за тебя. Но суть дела в том, что все они уйдут. исчезнут. забудут, что говорили тебе это… Я не скажу, что я не такая, но я стараюсь либо вовсе не говорить такое, либо держать своё слово. И в этом каждый уверен, даже если мы не общаемся долгое время, то я не откажусь помочь, если требуется. Чаще, конечно, не требуется, но вот такой мой темперамент.Родные мне как-то сказали: ты никто и ничего для нас не сделала. Муж моей подруги сказал: я уйду от неё к тебе, но ушел от меня и жены к другой. Сестра мне сказала: нам надо держаться вместе. И теперь избегает меня в общении. Парень мне сказал: я хочу быть с тобой и буду с тобой, но сейчас гвоорит, что устал от меня и ему надо время. При том, что он живет командировками.
Если к чему-то я могу привыкнуть, то к другому я не могу привыкнуть и не хочу. у меня нет друзей, с кем бы я могла обо всем говорить (потому что все наши друзья общие со всеми). У меня нет и парня, с которым я могу поговорить обо всём (потому что: милая, у меня голова занята работой). У меня нет того, с кем бы я могла поговорить. Я не могу ничего делать, потому что парень ревнивый. Да и сама я живу только когда он рядом.
Я знаю, что я сама виновата во всем, но я очень часто наступаю на одни и те же грабли. И каждый раз я даю шанс исправить, каждый раз я хочу избежать этого, предупреждаю или иду от обратного, но, сука, каждый раз на этом же спотыкаюсь.
И вот что случилось:
Я слишком много дала человеку, и многое хочу от него, у меня снесло крышу, думая, что он единственный и он мой мир, что я хочу будущее с ним и только его. Я вычеркнула всё из жизни. А ради чего?.. Всё что я поняла, что я хочу с ним развиваться и шагать вперед, а ощущение, что стою на месте. Как-то я говорила про 5 языков любви, так вот. Наши языки не совпадают. Если я это понимаю и понимаю над чем работать(порой забываю, правда), то мой кувшин любви пуст и чуть ли не разбит и никто ничего с этим не хочет делать… Мне говорят о взаимопонимании, но когда я начинаю что-то говорить, то меня перебивают. И о каком можно понимании говорить?..
Я реву литрами, я просто не могу больше никак выражать своих эмоций. Я пуста.Мне настолько тяжело, я не выдерживаю уже…
С каждым днём становится всё хуже, если мои просьбы " напиши мне после работы, как дома будешь" или " поговори со мной 5 минут", " расскажи мне что-нибудь приятное" — считают требованиями! И считают, что это край, дошли до ручки! Я не знаю что делать, честно…
Тут может кто-нибудь прочитает это, напишите мне хоть что-нибудь в комментарии или в личные сообщения. Мне честно не хватает поддержки, я просто хочу каких-то позитивных эмоций, к которым меня не будут ревновать и не будут упрекать, что " вот ты там веселишься, а я вообще-то работаю!!!". Мне кажется мой эмоциональный фонд развалился, все разбежались. Можно уже захлебнуться в слезах. От этого умирали?.. Я знаю, что сижу и ною, но: напиши мне, пожалуйста