У меня новый лайфхак.
Так как я всегда боюсь опоздать, приезжаю пораньше. И иногда пораньше это 20-30 минут ? и я придумала не стоять ждать, а пройтись кружок по улицам, иногда два ? но зато польза какая.
Все, кто говорил тебе хоть раз " я буду всегда с тобой" — уйдут. ВСЕ!
Будь то родители, сестра/брат, муж, парень, друзья. Одни по своим причинам, другие из-за тебя. Но суть дела в том, что все они уйдут. исчезнут. забудут, что говорили тебе это… Я не скажу, что я не такая, но я стараюсь либо вовсе не говорить такое, либо держать своё слово. И в этом каждый уверен, даже если мы не общаемся долгое время, то я не откажусь помочь, если требуется. Чаще, конечно, не требуется, но вот такой мой темперамент.Родные мне как-то сказали: ты никто и ничего для нас не сделала. Муж моей подруги сказал: я уйду от неё к тебе, но ушел от меня и жены к другой. Сестра мне сказала: нам надо держаться вместе. И теперь избегает меня в общении. Парень мне сказал: я хочу быть с тобой и буду с тобой, но сейчас гвоорит, что устал от меня и ему надо время. При том, что он живет командировками.
Если к чему-то я могу привыкнуть, то к другому я не могу привыкнуть и не хочу. у меня нет друзей, с кем бы я могла обо всем говорить (потому что все наши друзья общие со всеми). У меня нет и парня, с которым я могу поговорить обо всём (потому что: милая, у меня голова занята работой). У меня нет того, с кем бы я могла поговорить. Я не могу ничего делать, потому что парень ревнивый. Да и сама я живу только когда он рядом.
Я знаю, что я сама виновата во всем, но я очень часто наступаю на одни и те же грабли. И каждый раз я даю шанс исправить, каждый раз я хочу избежать этого, предупреждаю или иду от обратного, но, сука, каждый раз на этом же спотыкаюсь.
И вот что случилось:
Я слишком много дала человеку, и многое хочу от него, у меня снесло крышу, думая, что он единственный и он мой мир, что я хочу будущее с ним и только его. Я вычеркнула всё из жизни. А ради чего?.. Всё что я поняла, что я хочу с ним развиваться и шагать вперед, а ощущение, что стою на месте. Как-то я говорила про 5 языков любви, так вот. Наши языки не совпадают. Если я это понимаю и понимаю над чем работать(порой забываю, правда), то мой кувшин любви пуст и чуть ли не разбит и никто ничего с этим не хочет делать… Мне говорят о взаимопонимании, но когда я начинаю что-то говорить, то меня перебивают. И о каком можно понимании говорить?..
Я реву литрами, я просто не могу больше никак выражать своих эмоций. Я пуста.Мне настолько тяжело, я не выдерживаю уже…
С каждым днём становится всё хуже, если мои просьбы " напиши мне после работы, как дома будешь" или " поговори со мной 5 минут", " расскажи мне что-нибудь приятное" — считают требованиями! И считают, что это край, дошли до ручки! Я не знаю что делать, честно…
Тут может кто-нибудь прочитает это, напишите мне хоть что-нибудь в комментарии или в личные сообщения. Мне честно не хватает поддержки, я просто хочу каких-то позитивных эмоций, к которым меня не будут ревновать и не будут упрекать, что " вот ты там веселишься, а я вообще-то работаю!!!". Мне кажется мой эмоциональный фонд развалился, все разбежались. Можно уже захлебнуться в слезах. От этого умирали?.. Я знаю, что сижу и ною, но: напиши мне, пожалуйста
Хватит искать оправдание своей лени
А еще мне нужно хорошо разобраться, обдумать и написать на очень важную в жизни тему.
О сексе.
Потому что (уж если я здесь первый свой опыт изливала, чего уж тогда) это такая ее часть, которую не хочется ни задвигать в пыльный угол, ни выносить на первое место. Она просто важна.
Ну и меньше, чем через неделю мы празднуем с М. пятилетие знакомства, а, судя по тому, что я вижу, перечитывая свой блог, я ни слова не обронила о том, как так вышло вообще, что мы встретились.
Пора бы, а
Третий день плаваю в водах своей рефлексии, перечитывая абсолютно все свои заметки на этом сайте. Ладно, не все, но я действительно открыла все с самого начала и терпеливо листаю, пробегая глазами, иногда вчитываясь, иногда улыбаясь. Семь лет.
Здесь семь лет моей маленькой жизни. Я читаю, сопереживаю себе же, вижу, о каких вещах я писала и думала, о чем нервничала, о чем рыдала, чего боялась, чему радовалась. Это все так искренне. Потому что это место только мое (я не показываю его никому, даже М., хотя он и шантажировал, и просил, и убеждал, и пытался купить меня тортом — нет уж). Потому что я не хочу себе лгать. А я знаю, как только это будет читать кто-то, кто мне дорог, я непременно начну подстраиваться, умалчивать, скрываться. Я не все темы готова выносить на поверхность и на обсуждение.
Отсюда главное открытие происходящего — я так мало всего Ему рассказываю (на самом деле не только Ему).
Да я и сюда, по факту, стала очень мало писать, хотя обожаю делать это, это дает мне спокойствие и уверенность, как выполненная задача — об этом подумала, можно вычеркивать.
Но в последние два года все больше моих переживаний остается при мне, я так много рефлексирую, сама с собой разговариваю, так много всего обсуждаю сама с собой, передумываю, что в какой-то момент мне начинает казаться, что я это или уже рассказала, или это и так понятно же и очевидно, о чем тут говорить-то еще — на что получаю недопонимание, ошибочность, неверное восприятие действительности в отношении меня. Я не даю М. правильной информации, поэтому он додумывает ее сам, исходя из своих представлений и домыслов, как должно быть, верит в это и пытается натянуть на меня, чтоб было по росту. Не выходит.
Потому что я опять забыла открыть рот и выпустить слова наружу.
Это не значит, что я каждую мысль должна и документировать, и М. разжевывать. Отнюдь.
Ну, так я ведь совсем перестала.
У нас была уже эта проблема, когда я взяла на себя так много ответственности и работы, что от стресса и усталости не жила, а выживала полгода. Я тогда еле дышала, так что М. не рассказывала даже и сотой части происходящего — не было сил. Он сначала терпел, а потом и сам устал от односторонности, когда набиваешь в ворота столько мячей, что не влезает, но ни один не возвращается обратно. Мы тогда были на грани расставания (хотя сейчас он это отрицает). Спасло только то, что когда у меня выдался, наконец, момент отдыха, я посмотрела на всю ситуацию и знатно так охуела. Присела, охуела еще раз, часов пять порыдала и решила все исправлять — мячи стали возвращаться на базу. Меньше, чем еще через полгода я переехала к нему в другую страну.
Оказалось, что я очень многое просто забыла. Книги, встречи, события. И увидеть их снова — такая откровенная радость. Я же для этого и пишу! Пишу, чтобы в какой-то момент иметь возможность заглянуть в свое прошлое и выискать там ответы и опыты, которые память моя девичья предпочла сжечь.
И вот на фоне всего этого я задумалась — а мои любимые люди точно меня знают?
Я вижу и чувствую, как М., например, меня любит, как думает обо мне, заботится, спрашивает, как прошел мой день и мои дела, ждет развернутого рассказа, а получает очередное "нормально". Он точно меня знает, если я так мало ему говорю о себе?
В наших старых переписках я чудесна, конечно же. Но точно ли это не образ?
Мы, вроде бы, говорим говорим говорим, говорили три года, сейчас целуемся и говорим, гуляем с собакой и говорим, пьем чай и. Но точно ли мы говорим оба и говорим о том самом? Или он говорит, а я слушаю и отмалчиваюсь?
Мне нравится слушать, особенно слушать М.
Но у меня на пальце кольцо, рядом с которым будет еще одно. Мы планируем жизнь вместе. Не он, я и моя черепная коробочка, а он и я. Может, пора выбросить убеждение в том, что я неинтересна, скучна, что мои рассуждения и мысли никому не всрались, и попробовать кормить ими, порционно, самого близкого мне человека?
P.S. больше всего бесит (потому что подтверждает страх), когда я делюсь чем-то, что-то рассказываю, а он не смотрит в глаза и продолжает бросать собаке мячик, приседает, треплет ее за бочок и на мое резкое молчание отвечает: "я слушаю, слушаю, говори"
Знаешь, Мэри, в моей голове — звериОни бы тебя съели, если бы я разрешил
Но я их гоню из прерий
На ключ закрываю двери
Сидят на цепях звери
На ржавых цепях души
А звери мои ночью
Рвут кожу и плоть в клочья
И каждый их клык заточен
Играют на струнах жил
Но все-таки, между прочим
Пусть я и обесточен
Ты вся, до ресниц и точек
Причина того, что я жив
Коснувшись тебя, Мэри
Попробовав раз звери
Живущие в моем теле
Хотят еще и еще
Ты знаешь, Мэри
Есть истина в вине и теле
Религии и постели
Но я отыскал в тебе
И пусть сегодня
Другой одеяло грею
Но спят мои злые звери
Тебя видя в каждом сне…
