а я бы вот поговорила с тобой обо всем.
Со мной все равно не разговаривают
у меня столько мозгов наверное это от волос
а мне 25,) ) ) ). .
хочу сережки веерами
хочу обрезать волосы, покраситься.. .) ) куча всего планов, идей
у меня была книжка Один день, я все подарила и отдала сестре)
Анастасия, садись в багажник Никита! не зря я тебя люблю и любила!)
Даа :) ))
поперлась к своим психологам. Априори умненькие умные
вероятно Алекс, Ты мне нравишься, дааа..) … ;) . .) ). .
вся правда об Эмануэль, Тронутые, До костей. Пало-Альто, мультфимы про хтих. сча, как они богатства нашли))
а у меня снова тихо
но свет горит всегда, как и у моих соседей сверху)) . . мне нравится место где мы живем с сестрой я живу) …
хотя везде и не тишина
ну вообще-то я совсем нормальная. и адекватная) приятно познакомиться))
летом надеюсь.
хотя я надеялась весной)) ) . . .
а после и осень). .) ) …
весной с сестрой может на море? хотя сейчас границы и закрыты
пиздец даа!))) . .
у всех есть прошлое
С каждым днём всё тяжелее становится, и физически, и душевно. Смута не только в стране, но и голове точно также не видно просвета.
Лью реки крокодильих слёз от не понимания что происходит, и от того, что я ничего не могу сделать. Как ни в глобальном плане, так даже в личных отношениях.
Всё идёт по пизде. Всё просто ничтожно плохо. Отношения рушатся как сахарный замок под воздействием воды.
Я уже не понимаю что хорошо, что плохо. Где заканчивается любовь и начинается ненависть. Нихуя не изменится, когда он приедет домой. Какая же я дура, что снова раскрыла свои объятия и доверилась.
Я больше не могу терпеть того, что я плачу. Сижу в кресле и представляю, как я смотрю на себя со стороны. Жалкое зрелище. Представляю, как физическая я пойдет спать и выключив свет во всей квартире как по щелчку, я наброшусь на себя и натянув одеяло по уши придушу.
Как же я ненавижу этот мир и то место, которое я занимаю в нём.
я лечилась, от нее. Да девули, как он там ?)) . .
(((..) . .) ) . .
((..
(..
ненавижу тебя. только попадись)) мы тебя с артемом моим
жду осень!! сейчас не следующую)) меня пригласили я не смогу таам…
да!!))
Октябрь, я надеюсь не будет короновируса и следующим летом ;) :) ) мяяумяу
Завтра завтра, за штанами сестре)))
я наверное пройду обучение, курсы на потом
выше
развелись они. все занавес
боже мне не отказали, но и не взяли. туда не дозвонюсь видела Т сьездила, я ахуела, маме, мама.. нужно срочно лечиться. я злюсь). .
была в парке, завтра с сестрой туда за орешками, хочу поиграть игрущшки выиграть)))
может и не нужно зачем все ипортить?
артем
никита.
я хочу рыдать. он меня опять бросил,
мама болеет сильно кругом война
умоляю! ну пожалуйста! забери меня назад! я ведь пришла в этот мир по ошибке… я ведь не создана ни для чего! ничего же не добилась! ничего не умею! никому не нужна… пожалуйста… я тебя умоляю… забери меня домой
Было бы неплохо взять за правило пересказывать весь спектр эмоций который в пьяной в голове — тут. Мне кажется, я никогда не буду более искренней чем после пары бутылок вина. Я никогда не стану более общительной, интересной, уверенной в себе и сексуальной. Но как это связано, ведь это же я, этот человек живет во мне, это не кто-то другой. Скорее всего где-то глубоко в голове есть блоки, которые нужно разблокировать и достать это чучело с искрометным чувством юмора, ебаной самоуверенностью и похуизмом на чье-то мнение в трезвый реалий.
Нет сил получать эти болезненные пощечины в виде флешбеков после…
— Нет, я так не думаю, пожалуйста прекрати, хватит так со мной поступать, я бы так не поступила, я бы так не сказала…
Самые популярные фразы, которые крутится у меня в голове после того, как алкогольный альтер меня покинет. Раньше мне помогали книги, громкая музыка в наушниках, но теперь это чувство не убавить, оно нарастает все больше и больше, как большой гнойный прыщ, который нельзя выдавить, только ждать пока эта глубокая хуйня пройдёт сама.
Внутренний собеседник никак не унимается. Заметила, что стала говорить сама с собой вслух почти каждые 15 минут. Точнее это не разговор самой с собой, это внутренние крики на флешбеки: — Господи нет, пожалуйста, только не это. Как заткнуть это внутреннее чмо, которое не дает спокойно жить. Теперь он молчит только на тренировке, тоесть примерно 5 часов в неделю.
Очень часто я действительно задумываюсь о том, что мне нужна помощь, но кто и как сможет мне помочь? Психологи/психиатры? Я не смогу быть с ним до конца откровенной, им надо беседовать будет с моими альтерами, которых я сама создала и спряталась за ним, чтобы не чувствовать боль и страх, предательство либо беспомощность, а для этого мне надо будет въебать пару — тройку бутылок вина. Консультация потерпит фиаско — ведь когда я вернусь в ясное сознание- я снова ничего не вспомню.
Скорее всего первый после 3 бокалов вина будет очень разговорчив и эмпатичен, влюбчив и мечтателен.
Второй будет импульсивен, креативен, возбужден на веселье и вечеринку, если ее не будет и психолог не решит продолжит терапию в каком-нибудь баре, появится третий — король драмы.
А ещё мне вчера приснился W, как насмешка просто. Как всегда ничего такого, мы много говорили, и я чувствовала плечо, которого на самом деле в моей жизни нет совсем.
На прошлой неделе я поздравляла его с днём рождения (по-прежнему оба зачем-то делаем это), и он даже как-то приятно ответил, написал что ждал моего сообщения. Обычно всё наше крайне редкое общение сводится к простой вежливости. Наверное, поэтому такой сон приснился. Потому что наяву он просто спросил, как у меня дела, и этого уже было достаточно. Интересно, призвали ли его, он служивший и молодой.
Я знаю, что его повысили. Его образ стал ещё более нереальным и притягательным, причём это взаимосвязанные понятия. Когда я представляю его настоящим, меня к нему не тянет. Понимаю, что чужое. Что сложная, мозгоёбная личность, а не загадочный туманный образ. Даже на протяжении пяти лет наших отношений он был не сахар, а сейчас наверное вообще. Да и порвал со мной максимально некрасиво.
А я вот всё равно сижу и думаю — ну и дура. Вот что значит, неудачно выйти замуж.
