Глупость — заблуждение (или комплекс оных), наделённое духом особого упорства, не позволяющее смотреть на происходящее под разными углами. Сравнимо с шорами на морде лошади, но в рамках сознания. Или же с молодой вишней, которую душит плющ.

Излечиться от глупости сложно и помочь в этом могут лишь просвещение и сила воли, сложенные в отточенный тандем. Если одного из элементов не достаёт, то механизм не запустится. Для укрепления силы воли нужно перенять дух упрямства у невежества, обратив его в нечто подконтрольное, гибкое и приносящее пользу.

Наградой за стремление победить самого себя в своём же болоте заблуждений станут выводы, сила размышлений, навык опираться на те ценности, что были тщательно отобраны, а не навязаны извне, способность обретать знания и грамотно использовать их. Во всём этом необходимо понять, что богатство делится на материальное и интеллектуальное, а также то, что второе практически всегда в цене превосходит первое. Во всяком случае, имея второе, не составит труда получить и первое.

Человек — существо хаотичное по своей природе, которому свойственны решения, принятые по воле эмоций, а не рациональности. И это правильно, ведь чувства часто влекут за собой поступки ошибочные, а те — опыт. Вероятно, некоторые степени психозов в сложных ситуациях являются одними из катализаторов развития, если человек умеет обучаться. Однако нельзя отрицать существование случаев, требующих быть беспристрастными и терпеливыми. Именно преодоление невежества может помочь не тратить нервы там, где это принесёт лишь вред.

Между тем, глупость вредна не только для своего счастливого обладателя, но и для тех, кому несказанно повезло находиться рядом. Вредна и даже заразна. Человек "заболевает" ею незаметно для себя, но с огромными последствиями для всего течения жизни. И я не знаю более утомляющей беседы, чем с тем, кто пропитался сомнительными убеждениями и с яростью фиванского сфинкса, вдохновлённый догматизмом, стремится окатить своими взглядами как можно большее число людей. Конечно, не в этом проявляется сила воли, когда её порывы не обращены к разуму. А уважение к своему разуму — уважение к себе. Эта аксиома напоминает о необходимости гигиены ума.

Первоочерёдной задачей просвещения должно быть стремление обрести в лице ума надёжного союзника и спутника, ибо мятежное сознание спокойной жизни никогда не допустит. Свободный же от яда глупости рассудок не отвергает трансцедентных знаний, но умело сочетает в себе их с критическим восприятием картины мира. Размышление — его оружие, не теряющее остроты с годами. В умелых руках такое орудие способно рушить форты, преодолевать рвы и уничтожать армии.

Лекарство от собственной глупости никто не даст на новомодных тренингах, в популярных книгах от таких же "тренеров", курсах по стоянию на бровях и так далее. Но оно есть у каждого — это намерение, помноженное на силу воли. И не стоит полагаться на скорый эффект. Ещё в свои годы Гёте заметил, что d
ie zeit ist ein treuer Verbündeter der Hartnäckigkeit — время является верным товарищем упорства.

Когда остаёшься на едине со своими мыслями начинаешь думать обо все, особенно если ты едешь по трассе куда то очень далеко и долго… Мысли сами наполняют твою голову приходит много вопросов много ответов, решение задач…

Дорога всегда помогает мне успокоится особенно когда ты летишь по трассе, я люблю скорость и это моя слабость к сожалению ездить медленно по трассе у меня не выходит особенно вечером…

Ты останавливается в поле и мысли будто догонят тебя, ты смотришь на ночное небо, где очень много звёзд…поле…тишина и туман спускается…красота..

И это мне помогло в очередной раз понять почему так все происходит и что я делаю не так..

Я поняла что во всем виновата сама, я вступила не осознанно в игру и втянула тебя, для меня это был чисто флирт потешить свое самолюбие, но я думала что мы пофлиртуем и все на этом закончится, но оказалось не так…на мой вопрос "кому я нужна?" я не ожидала услышать от тебя ответ что "мне нужна", для меня это был шок, я не ожидала хотя хотелось чтобы было так, потому что ты мне всегда нравился, ты произнёс эти слова так искрине, что они зацепила моё сердце и душу, и походу тебе тоже не просто после признания мне…

я затеял эту игру и я виновата с самого начала во всем..мне очень жаль что все так получилось что тебе больно..но есть моменты почему я не жалею потому что твои прикосновения и твои поцелуи были очень нежные и искрение, я знаю что я не права но я очень хочу чтобы это повторилось, хотя мне кажется что то наверное больше не случилось..

Вот так по моей ебанутости, я сломала себе сердце и тебе…прости меня..но ты мне очень нужен…

нужно пересмотреть фильмы досмотреть. Мультики попозже, и книги почитаю лучше на кухне..) мяу))
красивая фотография??)) ) скучаю за артемой.

в доме..
у меня психоз, с сестрой на днях поедем снимать шторы, скучаю по Артему. артему, нужно порисовать
голова очень сильно болит. завтра куплю таблетки.
,
все еще общаюсь с Лешей, лешей раньше вела блог по другому,
нужно погулять, с сестрой на набережной, сейчас б тоже прогулялась бы))

На работе я стала какой-то девочкой по вызову — с моей любимой деградантской категории меня сняли и перевели на что-то малопонятное, при этом дергают то на одно, то на другое.

Я такое не люблю. Стабильность — нужный мне якорь в эти темные времена.

Женщины в кабинете злые, и хотя у нас хорошие отношения, я чувствую, это только потому, что я формально принадлежу к их клану. Будь я в другом кабинете, тоже стала бы мишенью.

Меня от этой злобы просто выворачивает. Всех обсудить, высмеять чужие недостатки, не видя своих, расизм, гомофобия, двойные стандарты.

Душнила орёт на детей по личному телефону, не выходя из кабинета, и мне просто хочется вмазать ей по роже. Я уже всерьёз считаю, что у неё психическое расстройство.

При этом строит из себя дохера умную и приличную лэди, которая, будучи реально богатенькой, всегда в теме светской жизни. Вот только когда она называет ресторан «бруденшафт» и путает смысл терминов, с закатом моих глаз не сравнится морской горизонт Санторини.

Теперь я жду августа изо всех сил. Оставаясь на тупой категории я даже не думала об отпуске, он просто бы со временем наступил. А сейчас, в подвешенном состоянии, я жду этого как последнего ужина смертника, потому что даже если я терпимо просуществую до его начала, по окончании меня ждёт адово пекло.

С сентября вообще всё поменяется и усложнится на работе, а у меня там и так ежегодная депрессия по расписанию.

Господи, зачем я увидела, что бывает по-другому. И как мне научиться не ненавидеть тех, кто остался на этой категории.

во время рассказа тириона о кузене, который остановился в развитии из-за травмы, и давил жуков, я внезапно поняла две вещи: что его озвучивает тот самый закадровый голос рассказчика из лунтика, и что я бы всёравно ему дала.

Ты приехал. Все будто во сне. Я уже даже не верю тактильным ощущениям. Настроения нет, потому что ощущение, будто я выдумала всё происходящее. Выгляжу злой и острой на слова. Грублю и очень резка в действиях, очень кратка в словах. Так проявляется моя самозащита. Организм отвергает происходящее, не верит в действительность, не может позволить расслабиться. Не могу прийти в себя. Не могу поверить, что снова всё встанет на свои места.

Ощущение, что эта командировка выплеснула наружу все чувства, что я испытывала за три года твоих командировок. Это было самое трудное время без тебя за всё прошедшее.

Я рада, что ты вернулся. Я так хочу быть счастливой, так хочу любви, так хочу тебя. Но не знаю как скоро это случится… Я не знаю сколько мне надо времени для принятия, сколько нам потребуется времени восстановить наши отношения, сколько потребуется нервов чтобы решить все проблемы и вопросы нашего семейного благополучия.

Надеюсь, что сейчас все будет хорошо и командировка казавшаяся мне вечностью будет нам на спасение, ведь она закончилась, а у нас было так много времени подумать и принять главные решения в жизни.

Люблю тебя, хоть и до кончиков волос ненавижу