I am

Пыталась приучить себя, не привязываться. Но, куда тут..

Кажется девченка пропала.

Опять те же грабли. Надеюсь получится их сломать.

Любовь исчерпала сама себя.

У меня ничего нет, даже на донышке.

Совершенно недавно.

Пустилась во все тяжкие по осуществлению своих задумок.

Занялась все таки стринг артом.

Особенно воодушевило то, как знакомые ребята меня поддержали. Даже очень воодушевили. Спасибо им большое. Главное теперь за отпуск, тем более такой скучный, не впасть в аппатию..?

Привет!

Я созрела.

Уже целую неделю, как я нахожусь в отпуске!

На пять денечков съездили на Байкал. Было не плохо. Ездила с семьёй сестры. Облазили все вершины гор в близи. Обошла все, на что только хватило сил. После первых двух дней ужасно болели икроножные мышцы. Но такая боль только в радость. Обожаю природу. Обожаю это умиротворение. Было бы круто приехать туда большой компанией друзей. Чтобы костёр и разговоры до поздна. Обнимашки все такое ❤️

После того как вернулись в город, встречалась с Юлишной.(завтра у неё дивичник). Сходили в Антрикот, мило посидели, выпили пива покурили кальян. Она рассказала о себе. Я решила поделиться своим.

Но про семью не стала рассказывать. Не хотелось снова во все это погружаться. Устала, устала мусолить все это.

Хоть меня и насторожило, то что она и не стала даже спрашивать, как это кажется было раньше. Тут конечно у меня витают сомнения что возможно она и знает о Денисе.. сплетни по деревни разлетаются только так.. хоть мы уже там и не живём..

Очень хотела встретиться с Никулей, но за пару дней никак не получилось. Расстроилась.

В принципе немного расстроена своим отпуском. Такое ощущение что попусто просиживаю свободное время в кв..

А в Красноярске есть дела. Прям у меня первый раз такое, чтобы меня так тянуло в город.

То самое ощущение когда уже город посилился в тебе. Он стал таким родным. Мой дом??

Захожу домой, бросаю сумку смотрю на рабочий стол и не верю в то, что больше не надо учиться.. хотя бы 2 следующих месяца.

Это, то маленькое событие которому я немного рада. за последнее время.

Я вернулась.

Ещё пока что разбираюсь в обновлениях.

Жду пока можно будет редактировать посты. Так как недавно начала читать себя..и о боже безобразие, столько слов паразитов.. В общем хочется у себя здесь навести порядочек ?

Вьюи. Я скучала.

Сегодня планировали с Колей встретиться. Точнее чтобы он приехал, а потом договорились встретиться, и в конечном итоге, ни первой ни второе.
Жутко не люблю такое. Когда с тобой договариваются, и не держат слово, и ещё потом в добавок оправдываются!

А ещё что-то прям усталость одолела, даже не хочется вещи собирать, в дорогу завтрешнюю. Думаю с утра, на пол часика раньше встану и все соберу. В принципе вещи визу домой не свои, а старые не ненужные, от сестёр. Даже можно не заморачиваться.
Люблю ездить на лёгке, чувство свободы окутывает.

И сон интересный приснился. Уже не раз снится. Как будто он возвращается. Но по правде, я уже не хочу. И не надо. Сейчас совсем другие планы на жизнь, в которой тебя нет! Я ПОМНЮ! Я ВСЕ ПОМНЮ! Ты как то написал, пойми, это жизнь (ну или что-то в этом роде, сути не меняет). Вот и запомнила. Я так поверила в то что, люблю, что не заметила как разлюбила "❤️

Вчера поймала себя на мысли, что хочется каких-то острых ощущений, отношений, любви! Может уже пора?!

Но ещё кое что пришло вчера на ум. Вспомнила, одно очень интересное ощущение! Представляешь! Оказывается ощущения можно вспоминать!
Так вот. Когда мы расстались с Женей. На тот момент казалось все просто ужасно. И была потеряность и чувство предательства и всего всего.. Но вместе с этим всем в перемешку, чувствовалось какое-то облегчение (я тогда испугалась этого, мне казалось что ужасно, как можно радовать тому что тебя бросили) но дело было вот в чем!
Это чувство, то самое чувство лёгкости, облегчения, оно как бы, в глубине души хотело сказать мне — "Настя! Успокойся оглянись, ты теперь открыта и свободна для новой жизни! Тебе этот человек не нужен и никогда не был нужен! Ты ведь даже не собиралась никуда переезжать ради него и сама это понимала! Сейчас перед тобой открытл все! Только бери это все обееми руками!! И не упускай возможности любить снова и веселиться! "

Но что я сделала! Я заставила себя поверить в любовь которая изжила себя! Внушила себе её, настолько вбила в голову не нужного мне человека! Не нужные комплексы загнал себя в угол как крыску. И все это время сидела в этом углу и ждала, ждала той любви и того человека который мне совсем не нужен.

Жаль.

Жаль. Что мысли эти пришли ни через год. И не два. А почти через пять.. Жалко время..

Что новое. Ищи отдушину своим мыслям. И вот она здесь. Я так рада что меня никто не читает, ну или читают очень мало людей. Здесь пишу больше для себя. Для анализа. Нежели для других. Уже почти два месяца вынашиваю мысль завести дневник. Читала тут книгу, "дневник как путь к себе"-интересная штука. Решила попробовать, потому что пока не созрела идти к психологу. Хоть и "грею" ЭтУ мысль довольно дольше, предыдущей. Расскажу про мысль о психологе. (чтобы не возникало вопрос и раздумий лишних) Я думаю у каждого в жизни каждый год творится какой-то не очень приятный период в жизни. Ну или не каждый год но бывает. У меня, стала замечать, начинаются осеннии "дипресси" (я их так называю, это скорее самокопание, замыкание в себе), в этот раз было все очень критично, на сколько тяжело, не хочу вспоминать. Просто за этот не лёгкий период осознала, чего хочу, и уж точно чего я НЕ ХОЧУ! и чтобы быть уверенной что не вернусь на этот злощасный круг, по которому хожу уже думаю лет пять или хотя-бы понять как это контролировать, хочу обратиться к специалисту. Ну а прежде хочу предварительно проследить свои + и - периоды. Сейчас лето, сессию закрыла, осталась одна работы. Времени кажется свободного хоть отбавляй. Вот и ладненько ❤️

Сберечь "вся тяжесть уходит, когда тебя вовремя обнимают. все повседневные проблемы перестают существовать, когда есть тот человек, который может сотворить для тебя такое чудо, что тебе захочется лопнуть от счастья, а не от усталости. как много силы в том, чтобы беречь. беречь вовремя"

О счастье можно говорить минут пять, не больше. Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлив. А о несчастье люди рассказывают ночи напролет.

Счастье — это когда июль, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет. И не важно что сейчас не июль, и у тебя все равно ничего нет. Это все не важно. В принципе. Да.. Вот.

Хочется плакать дни на пролёт.. Сегодня ехала на учёбу, и ревела в автобусе (хорошо никто не видел), но казалось ещё чуть чуть и эти маленькие капельки польют градом.. Да.. Ужасно думать о себе что ты ниудачник, и это не правильно! Ведь все только и твердят: что надо любить себя! Но какого черта! У меня нет ничего, пустота внутри, и к жизни полная пустота. У меня все