Все несвоевременно. Летом К. приезжал ко мне пьяный и говорил: "Ну как это мы не вместе", а я была на него так обижена, что видеть не хотела. Сейчас я еле держусь, чтобы ему не писать, чтобы не быть слишком навязчивой, потому что, когда мы гуляли, я с треском провалилась в этом плане. Пойду бухать одна как в старые-добрые на этих выходных, может, встречу кого-нибудь классного, а, если не встречу, так набухаюсь, на крайняк впишусь к Р. - тоже юмор.

И меня заебала моя работа: что ни день, то новая нервотрепка, хуячу по 2 таблетки афобазола, потому что от одной нихуя не успокаиваюсь. Записалась на арт-терапию 22-го, во-первых, проебать рабочий день - святое, во-вторых, я реально Шопенгауэра словила, думаю, его буду рисовать. Начала бы искать другую работу, но меня останавливает то, что на работе у меня появились друзья, с которыми весело, ну и куда вообще я пойду, придется еще напрягаться, наш-то пиздец мне знаком.

Знаете к какому выводу я пришла к 23 годам? Что да похуй. Кто там что подумает - НАСРАТЬ. Например, нравится тебе парень, но хрен знает что там у вас с ним. Вот позавчера он написал, вчера я ему, значит сегодня сидишь блять и ждёшь, когда же он там изволит тебе весточку чиркануть. Я ж баба, у меня заебы, да и вообще, девушки ж первыми не пишут, к тому же он может подумать, что я навязываюсь. Так вот в рот это все ебать. Хочешь написать - напиши, если он будет рад, а ты это увидишь, значит все хорошо, а если ему похуй, то и это заметно сразу. Да, если мужику надо, он прискачет хоть как, но ты, дорогая моя, не думала, что именно сегодня он мог дико затрахаться на работе? Пиши первой, если хочешь этого. В конце концов, если ему и насрать, то хоть как выгнись, ему будет так же насрать, если нет, он это оценит и утром напишет тебе. Конечно, не надо ничего делать слишком. Не заебывай. Но если очень хочешь, то почему нет? И пофиг, что он может подумать. Сложится- будет говорить «ай, как хорошо, что ты тогда написала», нет - похуй.

Хочу сказать, что «Аббатство Даунтон» самый душевный и прекрасный сериал, который я видела. Не буду оформлять «сериальный пост», заполненный гифками и цитатами, потому что его нужно просто посмотреть. Он добрый, глубокий, исторический, чувственный и просто красивый. Он про начало 20 века в Британии, как жили «сливки» общества, как менялись устои и стили жизни. Каждай серия как фильм илм половина фильма, но любая стоит каждой минуты. Пожалуй, это один из совсем немногих сериалов/фильмов, на которых я плакала и искренне радовалась счастью героев, поэтому от всего сердца советую его вам.

Что такое, когда ты узнаешь, что у твоей мамы рак? Ты делаешь вид, что максимально спокоен, когда в твоей голове 1000 и 1 мыслей. Тебя срывает везде: на работе, в автобусе, по дороге домой. Ты плачешь и не можешь остановиться, размазывая тушь по лицу. Да, теперь, когда твои знакомые рассказывают о том, как они не могут разобраться в своих отношениях - тебе смешно и хочется ржать. Я искренне рада, что это серьёзная проблема в их жизни, правда. Особенно весело и забавно, когда ты поддерживаешь человека по такой ебале, а внутри, тебя разрывает на части. Я хочу знать, что ты рядом. Хочу знать, что ты мой воин и мы все преодолеем.

Хочется плакать дни на пролёт.. Сегодня ехала на учёбу, и ревела в автобусе (хорошо никто не видел), но казалось ещё чуть чуть и эти маленькие капельки польют градом.. Да.. Ужасно думать о себе что ты ниудачник, и это не правильно! Ведь все только и твердят: что надо любить себя! Но какого черта! У меня нет ничего, пустота внутри, и к жизни полная пустота. У меня все

Знаете, чем можно всё испортить? Давлением. Давлением со стороны, потому что, йоу, я же бунтарь, не надо мне говорить, что делать. Давлением на самого себя, потому что лучше, качественнее и сильнее самого себя мозг тебе не оттрахает никто другой.

Как итог, я агрюсь сегодня на тех, кто напоминает мне о том, что у меня что-то где-то не сделано не потому, что я злая и вредная, а потому что за три дня я вынесла себе мозг до тошноты при мысли о том, что же мне там нужно сделать/доделать. Как видите, нормально бездельничать я тоже не умею, это своего рода мазохизм - ничего не делать, клевать себе за это мозг и страдать от всего этого.

Что-то меня опять в крайности понесло, время принять свои снотворные таблетки, чтобы выдохнуть и расслабиться уже немного.

череда беспорядочных фотографий, найденных при просмотре фотопленки. что сказать? только то, что ты - моя любовь, моё сердце и часть моей души. сестра, которая при любых обстоятельствах со мной. а я с тобой. сентиментальный вечер даёт о себе знать. надеюсь, мы навсегда будем вместе с тобой. даже нет, не так. уверенность в том, что мы навсегда будем вместе. на долгие года, мой любимый Машочек.

Ох, вьюви, спасибо за то, что ты есть, иначе куда бы я сливала весь этот негатив? Ведь в жизни я порой даже веселой кажусь и что таить - даже чувствую себя таковой, подъем, все дела, а потом такой вот спад случается и телефон сразу на беззвучный, и из дома без острой необходимости не выходить, и вообще лежать бы и пылинку на стене сутками рассматривать. А потом снова подъем, как ни в чем не бывало. Долбаная же карусель, настоящие американские горки; один из ответов на вопрос, почему я не особо думаю о будущем - да вот хотя бы потому, что сама не знаю, в каком состоянии проснусь каждое новое завтра. И это я ещё препараты все нужные принимаю и вот даже не знаю - то ли без них вообще лютый пиздец будет, то ли они мне тупо перестали помогать и надо снова что-то делать.

Помню как я подростком пришла на вью, репостила картинки и цитаты. Потом забросила тот аккаунт и создала новый, там начала писать о своей жизни, о себе. Помню тот возраст, какие-то вечные страдания по мудакам. Сейчас уже смешно вспоминать свои переживания, потому что каким бы ни было мое поведение тогда, я всё же была ребенком. Делала много глупостей, оступалась и ошибалась, набивала свои собственные шишки, чтобы чему-то научиться.
Со временем стало жутковато от того, как долго я сижу на этом сайте, потому что очень многие девушки повыскакивали замуж, кто-то стал матерью, кто-то разводился, годы летели, мы взрослели.
Но сколько бы нам не стукнуло лет, нас всех объединяет эта платформа. Старенькая, корявенькая, сайт как будто еле-еле дышит, но держится на плаву и держит нас всех внутри.
А скоро и я присоединюсь к сообществу замужних дам на этом сайте, что тоже немного пугает. Как будто штамп в паспорте и другая фамилия подведет черту детства и отрежет меня от своей семьи, потому что теперь официально мы будем строить свою семью, отрываясь от своих родных гнезд, хоть давно там и не живем. В общем, взрослая жизнь только начинается. И я рада, что выйду за того человека, который готов взять ответственность, строить семью. И который хочет этого сам.

подростком по дурости мажешь тональником лицо чтобы скрыть прыщи. а теперь тональник нужен чтобы на 5% минимизировать контраст между космическими синими мешками под глазами и красной распухшей рожей.

И всё-таки с приходом весны, судя по всему, посетил ещё и лютейший анабиоз - иначе я не знаю, как назвать то состояние, когда физически сложно делать буквально все, сковало, по ощущениям, даже мышцы лица. Поэтому я второй день занимаюсь очень "важными" делами - играю, ещё читаю и, конечно, смотрю сериалы и интересные каналы на ютуб, потому что поднять свою тощую задницу и собрать мысли в кучу кажется сейчас чем-то невозможным.

Кроме шуток, решила обмазаться витаминами, потому что такой невероятный упадок сил в такую прекрасную погоду можно объяснить только авитаминозом.

А весна и правда пришла: на улице +6 и солнечно.

Caution: орфографические ошибки, ничего гиперинтересного, просто мини сторис без эпичного конца. много текста.

Что-то я всё никак немогу замолчать сегодня, уж больно понравилось вспоминать то что было. Ещё бы я не ныла на эту тему.

Так вот, в первом на сегодня посте я говорила что был у меня такой лучший друг в первом классе, о котором я ничего и не помню почти. Так вот уйдя на домашнее обучение в младших классах, он благополучно вернулся в 9-том классе, видно из-за того, что близился ГИА. Будучи всё тем же стеснительным человеком, лишь с парой "друзей" в классе, я естественно не решалась с ним заговорить. Хотя мне действительно было интересно узнать как он, чем вообще занимается сейчас да и побольше о его жизни в целом. Но как и всегда я лишь наблюдала. Из этих наблюдений я почерпнула лишь то, что отчасти он неформал и встречается с кем-то то ли из 10, то ли из 11 класса(сейчас уже не помню, но тогда знала точно), знала что у них достаточно близкие отношения, что они ночуют друг у друга ну и тому подобное. Не особо интересная или важная информация, но хоть что-то. Помню однажды, мы сидели на русском языке он сидел за последней партой у окна, если не ошибаюсь я сидела на две парты впереди. Помню, звонок, все встают и начинают собираться. Вдруг, понимаю что все что-то обсуждают и смеются, поворачиваюсь и понимаю, он благополучно спит (в то время для меня это было дикостью(?), до 9 класса я даже волосы в школе боялась распускать, что уж говорить про сон на уроке). В общем, стояла я в шоке, ещё и включился инстинкт мамочки (как я начала называть его последнее время, когда на максимуме включается забота о ком то). Стою, мотаю головой то на него, то на учительницу. В голове лишь "Разбудите его кто нибудь, нельзя что бы она увидела, что он спит." Не прошло и минуты, как преподаватель замечает что, что-то не так, узнав нужную информацию, она спокойна говорит чтобы его оставили так, 5-тый класс придёт разбудит. Все забив, спокойно продолжили собираться, я же мне кажется ещё минуты 3 точно стояла в ступоре "Как это оставить, там же следующий урок, он же опоздает" и тому подобное. Думала о том что может его разбудить, но я даже не успела отбросить эту мысль, т.к. меня утащили. На следующий урок он естественно опоздал. Волосы были взъерошенны да и сам его вид был такой, будто он только что выбрался из кроватки.

Attention: я предупреждала, никакого эпичного конца.

Думаю, может быть продолжить иногда выкладывать что-то из воспоминаний, как список того, что я так и не смогла сделать.

Caution: орфографические ошибки.

В том посте и так получилось много текста, поэтому пусть будет тут, ведь есть то, что я хочу ещё написать. Пока меня это хоть как то трогает.

В четвёртом, а то и в третьем классе, у меня уже было понимание, что, что-то не так. Были вопросы, почему я всё время сижу за партой? Почему надо мной смеются? Много раз были попытки что-то изменить, только сдавалась я так ничего и не предприняв. А в 8 лет, поняла, что нужно что-то делать(возможно не осознавая этого), в один день я решила, что всё, завтра я выйду на улицу, буду гулять и возможно найду себе друзей. Маленькая я, оповестив маму о своём великом решении, ушла спать, с утра сходила в школу, не забывая о своём обещании. Вернувшись домой, храбро собралась и вышла во двор, одна. И знаете что, я всё же нашла себе друзей, в тот же день, девочка, младше меня на 2 года(хотя на вид ей было года 4) подошла ко мне. Так мы познакомились и стали общаться. Благодаря неё я познакомилась почти со всем двором. Возобновила дружбу с человеком, которого до сих пор могу смело назвать моей лучшей подругой. И пусть, с той девочкой мы не общаемся уже много и много лет, пусть я не испытываю к ней дружественных чувств, но где то внутри, я благодарна ей и её маме(что подтолкнула её для знакомства со мной), ведь они дали мне своеобразный шанс.

Вообще я сегодня не в себе. Это видимо жизнь снова готовит меня к чему-то новенькому - или в грязь втопчет или все же чем-то наградит. Скорее первое.

Сегодня ноющая, что она бесплодна, прям вот точно точно….(при том что у врача она никогда не была!!! и не проверялась) пишет что беременна… И мне от этого противно и мерзко. Человек, который курит 1,5 пачки в сутки, капается капельницами от астмы после этого и водку пьет залпом из горла…И все у нее хорошо, все прям сыпется на голову дарами. Да, она знает, как нам сложно…но уколоть не забыла. А вот ответить 2 суток не могла - нет настроения.
Я постояла у зеркала, посмотрела на себя, но времени сорваться не было… Мы всегда выходим вместе, даже если между нами "стынет лед"..Привычка - засыпать вместе, есть вместе, выходить вместе, мы почти везде вместе…если нет, то пишем смс. Причем в них нет контроля, просто мы сверяемся - мы есть мы вместе, рядом, вот мое плечо и его плечо..Идиотично, но мы не умеем отдельно - физически не выносим уже. Восемь лет болшая цифра.

Я отвлеклась. Почему у всех все складывается так просто? Почему мне чтоб вырваться из ада нужно столько усилий?
Ну, ничего…цели расставлены, немного удачи, усилий и терпения и все у нас тоже будет хорошо.

И стулья венские докрашу и мебель докупим, а там глядишь и… семья будет большой. Хотя это я вру самой себе, потому что у нас на всех внуков одна только бабушка и будет. Финиш.

Нашла мебель, отложила не нее денег - ее сняли с продаж. И внятно не могут сказать временно или искать другую…

Уровень везения….очевиден.

Ненавижу людей, которые двое-трое суток не отвечают на прочитанные соощения, а потом
- Ой, прости, что-то захожу настроение нет никому отвечать. Посмотрю новости и опять спать.

Горите в АДУ!

Неужели не ясно, что через двое суток у меня уже нет желания с тобой делиться радостями и о тебе слушать не хочется. Вообще говорить не хочется…идите вы туда откуда выползли…

Caution: орфографические ошибки, немного нытья и воспоминаний о школе. Сложно к прочтению, т.к. очень много текста

У многих бывало такое, что его как то травили в школе, смеялись над ним или он просто в какой то момент замыкался в себе, не подпуская никого близко.

Так к чему это я. В школе, у меня были не самые приятные отношения с одноклассниками.

Немогу сказать что меня травили, хоть возможно в то время я так и думала (все мы в моменты трудностей преувеличиваем свои проблемы, для каждого трагедия переживается по разному и если вспомнить что-то плохое что мучало вас долгое время раньше, сейчас, возможно, это уже не покажется такой мучительной проблемой).

Не знаю почему так было, но я была довольно стеснительной и мне сложно было общаться с другими, из-за ситуации в школе многое воспринимала в штыки. На самом деле, долгое время мне казалось, что эта стеснительность была со мной всегда, что всегда у меня была какая то проблема, из-за которой не складывались отношения с одноклассниками.

Сейчас же, вспоминая прошлое, 1 класс, я поняла, что так было не всегда. У меня есть довольно смутные воспоминания о том, как я играю с парнями из класса, как бывает в том возрасте, мы бегали по классу в паровозике, смеялись вместе.

По рассказам матери, я знаю точно, что у меня был довольно хороший друг. Наверное, на те времена он был лучшим, если я вообще знала такое понятие тогда. Мы всё время сидели вместе и как бы нас не пытался рассадить класнный руководитель, всё равно я оказывалась рядом с ним за партой. К сожалению, в моих воспоминаниях мало что есть о нём, помню, что он со своей мамой всегда доводили меня до поворота к дому и смотрели чтобы я перешла дорогу (Конечно это было по просьбе моей матери, но благодаря этому воспоминанию у меня осталось хоть что-то о нашей дружбе). На самом деле, мне действительно грустно, что я больше ничего о нём и не помню. Да и ещё в младших классах он ушёл на домашнее обучение и встретились мы после только в девятом классе (Естественно это было не как в фильмах, когда давние друзья встречаются и дружба становится лишь крепче, нет, наверное ни он, ни я ничего не помнили об этом. И я лишь иногда поглядывала на него, пытаясь хоть что-то вспомнить).

Собственно, о чём я задумалась только сейчас, как так получилось, где был этот переломный момент, что я сделала не так, что после 1-го класса всё изменилось, причём изменилось настолько, что я просто не вставала(возможно боялась встать) из-за парты даже в туалет. Не знаю, правда, не понимаю. Развод родителей? Он меня не колышал, они жили раздельно с тех пор как мне было года 2. Уход первой классной руководительницы во втором классе? Или может быть тот случай когда в класс забежал вор, но тут же вылетел прихватив чей то кошелёк? Нет, это началось ещё до этих ситуаций. Что же должно было такого случится тогда, что я просто осталась одна, в своём каком то коконе почти на год. Пока в 8 лет не стала общаться с ребятами из двора. Естественно проблема в школе небыла закончена, но у меня хотя бы появилось своё "убежище".

Я правда не понимаю и немогу вспомнить ничего более точного, ещё бы, прошло уже столько лет. Но мне правда интересно вспомнить, ведь как бы это не было давно, это была я и то что было в то время повлияло на моё будущее в определённой мере.

Привет, а зачем ты удаляешь посты? Я же всё видел…

Пока что получается чувствовать себя 90-летней бабушкой, которая устала от этого дерьма, устала все время куда-то бежать, устала даже сидеть, когда наоборот - нечем заняться.

что вообще происходит, мать вашу

Вот бы ни о чем сейчас не беспокоиться. Не заморачиваться по пустякам (или это НЕ пустяки). Вот бы все происходящее было в радость, а не из-за боязни потерять учебу/стать амёбой/разжиреть/ и т.д.

Вот жизнь была в радость.

как перестать беспокоиться по мелочам ?

"Мне просто не хватает слов, чтобы выразить это".

Я никогда не жаловался на свой лексикон. Вернее, я бы даже сказал, что он будет насыщеннее и богаче, чем у некоторых, но.

Когда я говорю или пишу о ней, то словно пытаюсь объясняться на языке, который не знаю. Мне не хватает эпитетов, метафор, мне просто не хватает слов, чтобы выразить это. Чтобы передать всю ту силу и глубину своих чувств.

Она, должно быть, сводит меня с ума, не иначе. Даже от её голоса сбивается дыхание и земля уходит из под ног. Если ей показать просторы космоса, то в её глазах, наверное, может отразиться вся Вселенная. Даже пламя косы Самхейна не сравнится с пламенем, которое таится в ней.

С ней я свободен в эмоциях и чувствах. Они находят ответ и возвращаются ко мне, побуждая любить ещё сильнее.

Наши внутренние демоны находят общий язык, укращая друг друга. Моя тёмная часть впервые хочет уберечь, а не уничтожить. Защищать и сворачивать шеи всем, кто встанет на пути. Мне постоянно твердили обратное. Пытались убедить, что в этих отношениях люблю только я. Но все равно любил только тебя, ведь таков был выбор сердца. Первый и последний. До неё я руководствовался разумом и даже собственным эгоизмом. Только с ней я понял, что в любви разум не имеет права быть на первом месте.

" Не хoчу быть бeз неё" так я писал брату, когда она попыталась уйти. Слишком хорошо помню то, как сидел на балконе, а брат пытался убедить меня не делать глупостей.

Мне больше нечего желать. У меня есть она. Остаётся лишь пожелать, чтобы её веру в наше будущее ничего не сломило.

-надо купить подарки на 8ое ещё, а времени совсем нет; -зачем, ты же женщина? Действительно, а девушки же не могут поздравлять своих родных, например

Все мои лучшие истории про тебяя

Если бы можно было записать разговор, то вчерашние слова Коли я переслушивала по миллион раз. Люблю его, очень очень

щас вот третий раз позвонили кoллектоpы

ищут моего отца

))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )

сука как меня это всё заебало, уже месяц каждые 3 дня случается какая-то новая хуйня, что за период то такой??

только что поняла, что я из того типа людей, которые без личной жизни просто сдохнут на работе. Чувствую, когда-нибудь принесу в лаборантскую спальный мешок и буду там ночевать

«Вы ко мне хоть раз подошли???» нет и не подойду, блять. Сколько себя помню и сколько знаю народу у всех классные руководители бегали к предметникам с пиздюками и уговаривали принять что-нибудь дополнительное для получения не «2» за четверть. Или мне бегать за 12-ю классными и сотней учеников, когда я и без того или прихожу к 7 и ухожу в 16:00, где дома ебашу тетради или с утра ебашу тетради, прихожу к 11 и ухожу в 21:00. Или им пройтись по 7 учителям и выяснить всю картину, не хочешь идти создай дневник для учителей, пусть пишут все жалобы туда. А то в период моего свободного времени я ещё и бегать должна. Хуй. Дадут класс, не спасусь, то буду уже бегать, писать кучу списков предупреждающих, вести дневники успеваемости долбоебов. Сука, я ухожу с работы, а она гуляет с подругой, то есть 100% это бытовые и рабочие дела сделаны. Может мне к ней в 21:00 и подходить, скрашивать ее прогулку назойливыми криками. К тому же вру, мы как-то пересеклись и я пожаловалась (назвала конкретные имена и их проблемы) и по итогу услышала «давите на них, они идиоты, с ними надо строго», охуенный совет, только вот им похуй, чем давить если им насрать, своей задницей? Я блять ем и в туалет хожу поссать с периодичностью 12 часов, потому что не успеваю - пишу и заполняю своевременно все отчеты, проверяю тетради за два дня максимум, слежу за оборудованием, придумывают 500 вариантов сама (чтобы не списывали), конспекты, консультации для переписи, проверяю ещё и переписанные контрольные, а на следующий год вместо 310 учеников из 12 классов будет 445 из 17 классов и не дай бог классное дадут, блять просто пиздец. Идите все нахуй.

Опустошение, переосмысление, внутренняя борьба, осознание - вкратце о том, как меня накрыло после сегодняшней терапевтической сессии с начальником. И было тяжело дышать, хотелось плакать и уроки никак не велись. Открыл глаза на проблему, которую я неосознанно игнорировала, заставил копнуть глубоко внутрь. "- Знаете, как мне с собой тяжело. - А мне с Вами очень легко". Спасибо вселенной за то, что приводит меня туда, где я должна быть. Все не зря и совсем не случайно.