Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

ещё апдейт по ксенофобной обстановке на работе:
даже коллега с отчеством фидарисовна говорит какие-то откровенно нацисткие вещи.

Я разочаровалась, хотя до глубокого вечера переубеждала себя, давая ложные надежды и придумывая очередные оправдания милому.
Сегодня был очень нервный день, я весь день исала поддержку, а получила камень в свой огород.

4 дня пыталась быть милой и улыбчивой. Делала всё, как хотел бы милый и так, чтобы нам было комфортно, но не получила удовольствия…

Выходные провела с мамой. Решили устроить выходные выходными. Шоппились. Купили кучу очень нужных вещей.Ели фастфуд. Смотрели кино поедая мороженое и щелкая семечки. Устроили спа салон дома и дали отдохнуть всем частям тела. Давно не было такого спокойствия. Правда, из-за милого было беспокойно.
Много разговаривали. Мама очень расстроена была, узнав многие грани наших отношений с милым. Благо, эти моменты были пережиты, но в последнее время я за них очень цепляюсь. После кучи заданных вопросов себе, когда началась эта мозгоебля. И ничего веселого не было выявлено, пришла лишь к итогу: надо смириться и принять.
Вчера было еще терпимо. Сегодня с утра разбудил звонком. Пообщались. Каждый разговор заканчивается: пиши и звони!

И после этого не было ни звонков, ни смс. Думала — занят. Работает, милый. Время около 6. Думаю: ну, устал, наверное, забегался, сейчас поест, посмотрит что-нибудь — и напишет, ну если настроение есть — позвонит.

Время 21.30. Думаю: ну сейчас то уж не занят и точно дома. Звоню. Берет трубку Андрюшка.

А.:Привет, зая.

Я: приветики.

А.: а это я — Андрейка.

Я: я поняла…

А.: а милый выпил и спит. А я еще нет. Он не в состоянии разговаривать.

Я: да я уж слышу… ну хорошо, пускай спит. Слушай, а Вы во сколько с работы приехали, можешь сказать?
А.: ой, ну в половину второго, наверное. Да, в половину второго!

Дальше был пьяный бред друга.

После разговора я ничего не почувствовала, никаких эмоций, никаких вопросов не возникло. Знаете, получив информацию от третьих лиц — проще, чем напрямую. Только меня задевает, когда я разрешаю только одному человеку себя так называть — а называет меня так не он!

Сижу на качели и раскачиваюсь, поймав волну.

Звонок. Mon prince. Подумала, что Андрюшка что-то не досказал мне. Беру трубку с осознанием того, что у милого телефон на пароле. Я не знаю с кем буду разговаривать…

Милый начинает лепетать что-то не связное. Я без агрессии, лишь иногда вылетает пару грязных слов.Потому что,

Милый: да, я выпил, мы так хорошо посидели. Почему у тебя такой голос? Хотел сказать тебе, чтобы ты знала. Мне только ты важна. И если я не позвонил, то это не значит, что я тут с бабами.Ты ведь знаешь, что я с парнями.

Я: о этом и речи нет. Дело в другом…в отношении ко мне….

Милый: в каком? Что-то не так? Ты ведь знаешь моё отношение к тебе!

я: ну да, сейчас вижу похуистическое…

Тут милый завелся, так как я задела его самолюбие и сказала ложь. Бла-бла-бла.

Милый: А как твой день прошёл?

Я: замурчательно!.. Я не могу разговаривать.Извини, я не могу контролировать свои эмоции, и мне надо прийти в себя.

Разговор окончен. (он скинул его. Он вообще любит сбрасывать вызов. Самое его любимое — сбросить вызов, когда я не договорила… ;) . Так я осталась одна качаться на качелях прокручивая свой день и задавая себе один вопрос: а ты на что рассчитывала? Зачем ты сейчас хочешь дать волю эмоциям, ведь никто не разрушил твои ожидания. У тебя есть ТЫ. Так у меня получилось не заплакать :)

А что произошло у меня сегодня, то к счастью уже закончилось. С самого утра у соседей случился потоп. Обратившись к затопленникам — мужик не смог ничего сделать, даже лампочку выкрутить. Он навел панику до дрожи в коленках. В итоге воду перекрыла я. Помогала во всем тоже я. Хотя мне это нахер не надо было. Через полтора часа приехали слесаря и тоже нихрена не сделали. ОК, еще через три часа они всё сделали. Но образовалась другая проблема — теперь касаемая меня. В подвале, что мне за сегодняшний день стал родным… и течет канализация, из-за этого нельзя включить воду. И, что делают слесари? Просто уезжают.

Звоним снова. Еще через 2 часа они приезжают. Ругань полным ходом. Они снова разводят руками и говорят — я вообще сварщик, и ничем помочь не могу. Воды не будет. Пусть вам капитальный ремонт делают, и вообще ты баба дура.

При чем, что он дико орал на весь подъезд, я была спокойна и рассудительна, правда, внутри был вулкан эмоций. Будь я мужиком, ебнула бы его по голове. В общем. нервы они потрепали изрядно. Приехал папа и починил всё за 10 минут. Ближе к 5 вечера у меня появилась вода в квартире, класс.

Знаете сколько я раз за сегодня услышала, что у меня нет мужика. Не в плане, что его совсем нет. А в том, что не мужик он? Достаточно… Люди, конечно, не знают наших отношений, но в недоумении, что милый то есть, то нет. Ладно, речь не об этом…

Речь о том, что я до сегодняшнего дня вынашивала мысль о том, что всё у нас получится, что возможно мы скоро воссоединимся и будем жить вместе на "работе" у милого. Мы со всем справимся, и всё у нас получится. Даже после ночных разговоров с мамой о том, что это ни есть норма. Но сегодня мне после разговора прислал сообщение, что убило во мне всё. И я то перестроить его хочу, и я то вечно недовольна, и он то ведь ни в чем не виноват. В общем, я сдаюсь… Мне хочется элементарно не получать больше ничего от человека. У меня появилось дикое отторжение. Ни ненависть, ни непонимание, ни минутная слабость. Просто я поняла, что всё. Это всё. Вот она, точка невозврата. Я устала придумывать оправдания и устала ждать настоящих чувств.

Я уже привыкла быть одной, у меня так бывает, только это происходит, когда я понимаю, что на человека могу больше не рассчитывать и когда я, извините, переболею им. Когда приходит понимание, что я не смогу больше так существовать. " просто представь, что с этим человеком тебе жить всю жизнь. выбирать мебель, брать кредит, справлять всевозможные годовщины. хочется этого или нет? хватит ли сил терпеть и стоит ли оно того? в секунду вопроса головой лучше не думать. главное понять, комфортно и уютно ли сердцу. " И, я честно скажу, сейчас я не вижу будущего. Нет, я его вижу, но я не хочу его таким видеть. Да, себе любимой я бы не пожелала такого будущего, такого человека… Некомфортно до коликов.

Не знаю, может быть я успокоюсь и начну себя снова успокаивать и заставлять думать в лучшую сторону и набивать цену отношениям. Но, хочу, чтобы этот поток мыслей был тут и отрезвлял меня.

Спасибо. Привет нервный срыв.

Встали в шесть, хотя будильник был на семь. И я по прежнему высыпаюсь)) Лениво собрались и в восемь выехали в горы. Утром заметили, что с нашего окна отчетливо видно верхушку Эльбруса. А потом этот Эльбрус был постоянно с нами, нам даже с утра удалось его увидеть полностью, потому что в обед он скрылся за облаками и больше не показывался. Мой муж решил сегодня доехать до какой-то смотровой площадки. По щебёнке. Не на внедорожнике. Мы проехали 20 км, доехали до странного, полузаброшенного посёлка и дальше дорога закончилась)) Пришлось ехать обратно.

Вернувшись на хорошую трассу заехали в кафе, поели шашлык и местный сыр. Мечтала попробовать настоящую кавказскую кухню. Я пока не разачаровалась)

После поехали на горячие источники. Ехали 50 км по серпантину. От резких перепадов давления закладывало уши и кружилась голова. Но виды.🤤 Доехали и узнали, что из-за пандемии купаться нельзя. Зато дошли до водопада и попробовали минеральную воду (нам не понравилось). Вернулись домой в 7 вечера, поели и отдыхаем. Персики тут кстати очень вкусные, а вот арбуз не впечатлил, будем искать ещё.

По плану завтра у нас Домбай. Маленькая курортная деревня на самом юге России. Ещё выше горы и есть несколько канаток.

#Мы на юг #vernisi

я как-то вышла вечером, и было очень красиво, хотя, объективно, холодно, темно и сыро. пасмурно, вечер, прохладный сырой воздух и даже немного туманно, мои домики во дворе о двух-трёх этажах с кустарниками и деревьями рядом- всё равно что какие-нибудь поместья из фильма (ну, если помечтать) — даже по кинематографичному красиво было, можно сказать. и я это оценила, умом, глазами, но на самом деле я подумала, что отдала бы всю эту красоту за простое человеческое +20 и тёплый вечерний ветерок, за ясный, золотистый летний закат.
и я рада, что последняя неделя августа после резкого холода и дождей будет тёплой.
я ничего не жду от этой осени, и не жду эту осень, и это грустно. как будто только будучи ещё студенткой я ещё хоть как-то жила, хоть и слабо, чувствовала что-то, на что-то вообще надеялась в жизни. а теперь- нет. будто с мой любовью к осени умерло что-то важное во мне, единственное, что было живое.
с прошлой осени я помню только запах гнилых яблок под ногами. ничего больше впереди, всё кончилось, даже не начавшись. а дальше тока увядать, гнить и разлагаться.

Для бегства нужно знать не то, куда бежишь, а откуда. Поэтому необходимо постоянно иметь перед глазами свою тюрьму.

Виктор Пелевин

А так хочется возвращаться домой, где тебя ждут..

Не правда ли?

Я поняла насколько мне хочется о ком-то заботиться, отдавать себя. Этого во мне с избытком..

Спокойной ночи.

Что же меня так и тянет на X? Или X тянет на меня. Не пойму..

Вроде бы начали общаться, всё ок.

Я просебя сразу же начала твердить, это не надолго Настя не придумывай, не привязывайся, секс обнимашки и все такое. И вроде шло всё поплану.

Уехала в отпуск. И что?

Упустила тот момент, что ничего не нужно было ждать от него.

А я уже напланировала какое-то общение в голове. О том что приеду, как мы будем общаться и тд и тп.

Ничего подобного.

Пару раз пообщались с моей инициативы (может быть не столь сильной) и всё.

Опять девченка влпила в свои грёзы..

Болбеска.

Люди чувствуют, когда Вы о них начинаете забывать и переключаетесь на других. Они чувствуют и возвращаются в Вашу жизнь. Серьезно, если Вы хотите вернуть человека — переключитесь на других. Живите себе в удовольствие, радуйтесь и не думайте. Не нужно вот этих всех приворотов, гаданий на картах и прочей хрени по типу: «Суженый ряженый». Просто забываете о том, что такой человек в Вашей жизни был и вуаля. Не благодарите и не злоупотребляйте этим. Помните, что Ваши люди всегда будут рядом.

Действительно же стало легче. Только пока не пойму от чего именно.. От того, что выговорилась тут или потому что он был в походе и просто был недоступен или от завала на работе или от того что получила поддержку от друга Вью (дада, Наташа, про тебя говорю) или вообще от совокупности всех этих моментов.

Но легче стало однозначно. Хоть и поглядываю иногда на его страничку, но уже нет такого ярого желания написать или добиться внимания.

И честно говоря, пусть оно так и будет. Лучше мне пережить это и отпустить, чем ты опять вернёшься и дашь о себе знать

Хотя когда ты ушёл в поход (на неделю), то сказал — что как только вернусь, поделюсь фотоотчётом, а быть может и лично расскажу как все прошло.

Но понимаю для себя, что лично уже не надо.. Надо отходить от этого сближения и продолжать жить своей стабильной, хорошей, размеренной жизнью.

Надеюсь что тут точка в этой истории, а не запятая

решила создать канал в тг, не всегда есть время залезть в блог, но в тг постараюсь быть чаще

блог ни в коем случае не бросаю, это моя маленькая любовь навсегда

просто хочу делиться больше

ищите меня там так же: vesovye

подумываю создать телеграм канал для картиночек и каких нибудь красивых цитаточек

есть ли смысл вообще ?

Сегодня утром в моем плейлисте заиграла песня, которую я давно не слышала. Песня из-за которой я чуть не влипла в очередные изнуряющие отношения. Можно ли вообще под песни встревать в какие-то глупые ситуации/отношения? Можно, особенно если это песня Lime Cordiale — Roberry.

«Wait, that’s her, stop that girl!»

Несколько месяцев назад я шла из магазина в котором купила очередной лак для ногтей и заиграла, на тот момент, моя любимая песня и я подумала: «Какого черта?»

И я согласилась пойти на свидание с мужчиной, который целый месяц находил за меня все «за», чтобы согласиться на эту встречу. Один импульс и я стою на месте встречи и беру какао, которое он мне купил. Мы были знакомы всего месяц, но он знал, что я люблю пить зимой какао с карамелью да так, чтобы все слипалось. Мы были знакомы всего месяц, но я знала и чувствовала, что нравлюсь ему (это камень в огород моих знакомых мужчин, которых я знаю годами, но все еще не могу понять, что они чувствуют ко мне).

Мы пошли с ним на какую-то выставку молодых дизайнеров. Это совершенно не мой стиль проведения досуга, но я чувствовала в нем что-то «свое» и хотела узнать куда же нас это приведет в итоге. Я доверяю своим чувствам, ведь они меня никогда не подводили.

Это была наша первая встреча, но я уже выбирала ему толстовку и не злилась из-за его шуток касательно того, что в том кожаном платье я бы выглядела как госпожа. (в итоге я купила кожаное платье).

Удивительно то, что мне понравилось держать его за руку даже несмотря на то, что в нем совмещались все те качества, которые я не люблю в мужчинах.

Он был невысокого роста, бородатый разработчик, который в свободное время пишет музыку и катается на сёрфе, а еще он весь такой загадочный. Ему нравилось шептать на ухо и поглаживать мои пальцы, а мне не нравилось то, что он требовал слишком много моего внимания и не нравилось, когда его рука касалась моей шеи, не нравилось как его борода щекочет мои плечи и не нравился его взгляд, но я находила какую-то искру и цеплялась за нее.

Ночь была сладкой !

Мне снилось, что я забеременела. И "мой мужчина" был рад. Хотя я помню, что очень боялась его реакции.

Он был уверенный и с добротой встретил мою новость. Потом опять провал в темную бездну и вот я оказываюсь на борту самолета. Мы начинаем падать. А я начинаю паниковать.

Помню, что один из сотрудников самолета просто сидел на одном из мест. Он явно не собирался спасаться, а ведь на нем был парашют.Но ступор его сковал как миленького.Я быстро ищу глазами другого и говорю ты возьмешь меня с собой? ты не оставишь меня тут.

Я очень его просила. А он в таком же ступоре, как и другие только пробормотал — Да, да конечно. Подходит к выходу спиной и прыгает. А я даже к краю боюсь подойти и только вижу как он летит и открывает свой парашют. Это был дикий стресс и истерика вот такое утро понедельника. На этом моменте я проснулась. Прошло 2,5 часа а меня до сих пор не отпустило.

А какие самые запоминающие сны были у вас?

Верите ли вы в сны? Буду рада почитать ваши истории)