Это просто Вьюи блог

ДО ЭТОГО ЛЕТА НИКОГДА (Н И К О Г Д А) НЕ БЫЛО ТАКОГО МОМЕНТА, ЧТО В ГОЛОВЕ НИ ОДНОЙ МЫСЛИ, А НА СЕРДЦЕ НИ ОДНОЙ ТРЕВОГИ

а этим летом аж три момента!

1) в пустыни, когда просто лежала на коврике и смотрела на абсолютно безоблачное небо

2) в дубках, когда поехали ночью смотреть на звезды и звездопады, которые, видимо, я никогда до этого не видела, тем более, в таких безумных количествах

3) в деревне у андрея, когда опять же просто лежали на ковриках и пледах, болтали, и смотрели наверх

— ксюш, можно я с тобой лягу?
- конечно! ребята, вам не кажется, что нас нужно снять, потому что мы будто с обложки альбома инди-группы?
- боже, да! илья, дай я заберусь на твои плечи, чтобы снять их на пленку! слушайте, вы так идеально композиционно лежите!

вот ведь раньше всегда писала о классных выходных в кругу хоть каких людей, но это лето - одна сплошная туса и крутые люди, а писать не хочется от слова совсем, в голове лишь набор каких-то случайных и не связных мыслей

в машине у ильи всегда играет отличная музыка, даже достает шазамить, потому что потом все равно не успеваю прослушать

сначала сказала, что кодекс братана - святое, теперь не знаю, я всегда забочусь о чувствах других людей больше, чем о своих, так может хватить?

люблю свою одежду ОЧЕНЬ сильно, но смотрю на друзей, которые находят клевый шмот в секондах и на распродажах, и просто хочется перебрать весь гардероб

надо пожить одной, очень надо

— а сейчас играю, если на душе тоскливо, или просто зову вас к себе
- надеюсь, что мы помогаем
- конечно

а вдруг кому еще интересно

ask.fm/eames28

24 июля. в нижнем новгороде проходит кинофестиваль "горький fest", на уже отремонтированной набережной (спасибо, чемпионат) установили экран и по вечерам показывают либо ретроспективы, либо отечественное кино прошлого года: "тренер", "лед", "последний богатырь" и прочее, но в этот день показывали долгожданное "лето" кирилла серебренникова. после работы встретилась с ильей и наташей. пошли на набережную, взяли рожки с мороженым. они сфотографировали меня, сидящую на лестнице с этим рожком, на пленку. надеюсь, фотография получилась хорошей. отправились к экрану, уселись на плитке с походными седушками. народу так много, что даже не вытянешь ноги. перед фильмом анатолий белый представил свой проект "кинопоэзия" и показал несколько короткометражек. если интересно, обязательно найдите их канал на youtube. там и трухин читает стихотворение, и хабенский, и многие другие знакомые лица. наконец, начался фильм. давно я не видела такого массового уединения, все просто ворвались в ту эпоху. обратите внимание на сашу горчилина, его не описать никакими словами, нужно просто посмотреть и понять самому. с клипа на the passenger от игги попа и "этого никогда не было", проносящегося через весь фильм, у меня пробегали по всему телу мурашки. как же было тепло в сердце, я до сих пор не могу найти слов. над нами - огромное небо, вокруг - сотня людей, летний ветер, уходящее солнце, по-настоящему легендарная музыка, новые и замечательные друзья.

"и в этот момент, клянусь, мы были бесконечны"

приснилось, будто наставник тоже был в пустыни. мы уже собираемся уезжать, я решаюсь с ним попрощаться, а он сидит на бревне в кепке и смотрит, как я нерешительно приближаюсь к нему. сажусь рядом, не зная, что сказать, и начинает говорить он

— как-то нелепо все вышло
- как есть
- прости меня
- хорошо
- мне тебя очень не хватает, Ксень
- наверное, мне вас тоже

он начинает плакать, как после получения аттестатов, когда я читала ему первые строчки "о капитан, мой капитан", а я, к собственному удивлению, - нет, но захотелось плакать, когда проснулась и начала осознавать нереальность этого разговора. теперь же анализирую эту игру подсознания и понимаю, что этот диалог (пусть даже во сне) мог бы стать самой логичной точкой

пусть он станет, как бы сильно мне иногда не хватало его-моего голоса разума

не успеваю обрабатывать результаты экспериментов, как несут новые образцы.

завтра едем с ребятами в пустынь, за день нашла и палатку, и спальник, и коврик.

будем пить домашнее вино.

в субботу гуляли до восьми утра, болтала с одним музыкантом и с парнем, который мечтает быть режиссером, о призвании, музыке и, кажется, еще много о чем.

жуткие дедлайны по статье, сплю мало, слушаю много музыки.

не знаю, вроде хочется влюбиться.

почти каждые три дня собираемся с теми классными ребятами, взявшими и позвавшими нас, незнакомых девчонок, на тусовочку. смотрим футбол или просто болтаемся у кого-нибудь на квартире. до чего же кайфово!

если честно, даже не представляла себе, что в 22 года смогу влиться в давно сформировавшуюсь компанию, но эти ребята просто космос, ищут (классных) ребят и зовут к себе.

осталось только сходить на концерт музыкантов из этой компании!

у него имя, о котором я всегда думаю.

у него громкий голос и смех.

только с ним я чувствовала себя абсолютно защищенной.

вот только три года назад он уже сказал, что не чувствует ко мне того, что, возможно, чувствую к нему я.

и сейчас, как бы тепло мне ни было от сегодняшнего вечера в компании моей волейбольной/школьной семьи, я просто пытаюсь остановиться на мысли, что он просто все еще добр ко мне.

если говорить о работе, то тут все замечательно. в среду материаловеды дали на исследование образцы. с официальными бумагами! хотя работаем по такой схеме с ними почти целый год. в среду наконец выдадут диплом и будет встреча по… гранту! я стану его частью.

все еще не верится, если честно. я поступала на физфак с тем, что вернусь в школу, хотя даже не знаю, хотела ли я этого в действительности. то же, что происходит сейчас, я хотела всегда и по-настоящему.

да, мне повезло с научным руководителем, но это не значит, что все только благодаря слепому везению, как думают некоторые из моих знакомых. я усердно стараюсь, работая с ним. это всегда ценится, особенно на нашем факультете. дома у меня в распоряжении только небольшой стол, а вокруг несмолкающие голоса семьи и телевизоров, но я стараюсь изо всех сил. возможно, схлопотала ненужные тройки из-за гражданской войны в собственной голове, но это не всегда показатель, вы сами знаете.

еще не знаю, сколько буду получать, получится ли у меня воплотить в жизнь уже намеченные планы, но чувствую, что я именно там, где должна быть.

вчера наша сборная сражалась до самого конца. несмотря на очевидную грусть относительно поражения, это была красивая и достойная игра. чемпионат объединил нас. в сердце - благодарность и гордость.

с одной стороны, за эту неделю столько всего произошло, что нужно бы разложить все по полочкам хотя бы для себя. с другой, после вчерашней ночи, какое-то опустошение внутри сразу по нескольким причинам.

бабушка уже неделю в больнице, проблемы с сердцем. на днях ее перевели в Нижний, прооперировали, сейчас она в реанимации. нас с мамой должен был отвезти папа, но он сослался на вторую работу. с огромными пакетами мы поехали одни, с несколькими пересадками, а потом попали под ужасный ливень. хорошо, что у мамы есть кредитка, мы зашли в ближайший магазин и просто смогли позволить себе купить теплую одежду. папа приехал за нами только после небольшого скандала.

сегодня у родителей годовщина свадьбы, но, оказывается, папа еще вчера договорился помочь другу сегодня после работы. мое утро началось с того, что я успокаивала маму, которая ничего этого не заслужила, которая всю мою жизнь тоже работает на двух работах, но потом еще приходит домой и готовит еду, заботится о бабушке с тяжелым характером и каждом из нас.

иногда я думаю, что и я ее недостойна. я не всегда умею слушать, много спорю и гораздо слабее ее, потому что, когда учусь, толку от меня никакого.

второй причиной стал вчерашний матч, который я смотрела с новой компанией, в которую влилась неделю назад, тогда молодой человек вот из этой истории написал девочке с моего факультета, с которой мы вроде дружим, и пригласил на тусовку к ребятам, которых я знаю из твиттера и инст, мы стабильно читаем друг друга и все такое. мы возьмись и согласись! я весь день переживала, хотела было отказываться, но все же решилась идти до конца. не пожалела ни на секунду, потому что эти ребята совершенно чудесные. пара встречается уже почти пять лет и собирают вокруг себя самых разных людей. в субботу были музыканты, вчера - футболисты и студенты. мы кричали, смеялись, держались за плечи на пенальти, а потом пели. вчера того молодого человека не было, но был в ту субботу. в какой-то момент мне стало не хорошо и я вышла на балкон, куда он меня проводил и остался стоять рядом. он извинился за то, что давил на меня тогда. сказал, что сожалеет обо всем произошедшем и сказанном.

мне важно было это услышать. я наконец-то закрыла для себя эту тему раз и навсегда. вот уже неделю дышу спокойно, не цепляясь ни за что. находиться с ним в одной компании, конечно, мало прельщает, но, судя по вчерашнему вечеру, он вовсе не составляет ее костяк.

ночь вчера не спала, но экзамен написала на 73 балла из 100, в списке сейчас третья. так странно было бегать в приемную комиссию и подавать документы, как будто вернулась на четыре года назад. некоторые ребята смотрят, куда еще есть возможность податься, но мне даже странно об этом думать.

наверное, уже можно чуть-чуть рассказать, о чем молчу уже несколько месяцев. в понедельник была на встрече с директором нашего научно-исследовательского физико-технического института, один на один, без научного руководителя. вчера и сегодня бегала за необходимыми для устройства на работу документами. до сих пор не верится! пока не совсем понятно, что именно от меня ждут, но я все равно в предвкушении.

вряд ли получится съехать сейчас от родителей, но тот факт, что больше не придется выпрашивать у папы деньги на проезд, жутко радует.

директор еще сказал попробовать поразмышлять над тем "почему я думаю, что хочу быть ученым". сказала сестре и еще кому-то, но они как-то странно глянули, а мне так понравилась эта идея, что в ближайшее же время попробую об этом что-то написать.

пару дней назад психанула и решила сдавать экзамен в магистратуру в августе, сегодня оказалась несколько раз в нужных местах в нужное время и готовлюсь сдавать завтра))) диплом на пятеру еще в четверг, сегодня все решилось относительно будущего, ноги болят от ожидания и вечной беготни, но внутри так хорошо, что просто нет слов

завтра предзащита диплома, только дописываю текст, но почему-то так хорошо последние дни на душе! чувствую себя комфортно в своем теле, то и дело фотографируюсь и действительно нравлюсь себе, совсем не хочется убирать волосы в хвост. при этом потребность надевать только очень простую одежду. на днях купила себе белую мужскую футболку из uniqlo, черная и темно-серая уже есть. они правда идеальные и сидят прямо по фигуре, женских таких и не бывает, можно сказать. в h&m приобрела белый тонкий трикотажный лонгслив, тоже мужской, но сел идеально. хочется много писать и читать, попробую не забыть эти ощущения после диплома и воплотить их в жизнь!

кое-что продублирую из канала в телеграм и закончу с мыслью, потому что осознала что-то совершенно поразительное.

"… на днях пересдаю экзамен по теории групп (это будет третья попытка, карл) и всё, дописываю диплом. очень повезло, потому что мы в конце обоих семестров сдавали отчеты по научно-исследовательской практике. для диплома останется только обьединить их как можно логичнее и написать про только что завершённые эксперименты. самым страшным так и остаётся устное выступление, эта сессия показала, что моя борьба с паническими атаками только начинается."

помнится, паника меня начала одолевать после того, как мы начали общаться с "11". когда пили чай после уроков и начинали именно разговаривать обо всем на свете. помню, как он впервые сказал мне: "ты в последнее время совсем грустная ходишь." тогда начал проявляться и недостаток внимания. осложнялось все тем, что я совсем не поддерживала общение с ребятами из школы, которую покинула, общалась только с одной девочкой, и не заводила дружбу с ребятами из класса, в котором оказалась. все это заходило одно на другое и выливалось в злость и невероятную грусть, если день вдруг проходил без чаепития и разговоров.

неужели уже прошло шесть лет ?

мысль, собственно, в том, что эта паника начала охватывать и другие сферы моей жизни. я очень плохо себя чувствую в компаниях, в последнее время это случается и на волейболе, и совершенно не могу контролировать панику на экзаменах и устных выступлениях, даже если более или менее уверена в том, что нужно говорить. получается, от его влияния я почти открепилась, но борьба с паническими атаками действительно только начинается. отсюда всепоглощающее меня желание начать жить одной, иметь возможность после тяжелого дня лечь на пол, включить музыку и просто отключить мозг, вслушиваясь в каждую ноту и чувствуя каждую клеточку собственного тела.

кстати, про ощущения себя. который раз иду по улице, смотрю вниз и просто не осознаю себя. вроде вот иду, чувствую дуновения ветра и тепло от солнца, делаю шаг за шагом, но все это кажется каким-то отдельным от меня.

самый ужас настигает, когда поднимаюсь по лестнице. чувство, будто сейчас она поедет вниз и я упаду с огромной высоты, разобьюсь, но продолжу смотреть на весь мир со стороны, будто сверху.