Это просто Вьюи блог

в субботу экзамен, кстати, сдала. надеюсь, что поставили "хорошо", потому что зачетки у нас отобрал деканат, а препод выдал что-то типа: "все, хорошо, ставлю". поставил "хорошо"??? или мол сдали и нормально??? решила задачу, написала что-то по первому вопросу, на второй - ничего, но ответила быстро на дополнительные. вообще, конечно, без разницы было, потому что так ночь тогда и не спала, первые полчаса экзамена делала вид, что читаю билет. зато похвалил за отчеты.

вообще, если честно, уже никаких сил на зубрежку нет, потому что диплом и интереснее, и вообще там защита перед овердофига народу, которые могут не шарить в моей теме, а значит готовиться к такому испытанию мне надо ну как минимум неделю. все равно после третьего курса наотхватывала троек, какая уж теперь особо разница.

завтра пересдача первого, в четверг - третий, а 5 июня - четвертый с материалом за два семестра, ммм.

вот так каждый раз! каждую сессию! с самого первого курса! как только нужно выдавать свой максимум во всех направлениях, я просто сижу и загоняюсь. не знаю, насколько это странно прозвучит, но вот оборачиваюсь назад и понимаю, что знаю о любви только из песен, фильмов и книг. да у меня даже самая любимая песня о самой важной любви, о чем вообще речь! представить страшно, что мой человек может не полюбить ее так, как я. сразу развод и девичья фамилия. еще это вечное долбанное чувство, что вот-вот рядом окажется кто-то особенный! начинаешь смотреть вокруг и хочется выпилиться отовсюду. с другой стороны, всему действительно свое время и сейчас нужно думать совсем о другом, но чееерт!

(боюсь считать количество восклицательных знаков)

причем ведь даже не знаю, что значит "быть с кем-то". я умею быть одна, люблю быть одна, это мое комфортное состояние, а тут такие паршивые ощущения.

пните меня, пожалуйста, кто-нибудь в следующий раз, потому что через 11 часов экзамен, а я только закончила редактировать два отчета по лабораторным работам, впереди еще написание третьего с нуля, со всеми расчетами и построениями зависимостей, ну и как-то надо успеть хотя бы прочитать лекции. изо всех сил стараюсь не паниковать, понимая, что сделаю только хуже, но внутри кричу так громко, как только могу.

мне нравится факультет, на котором я учусь. с самого начала своей любви к физике я остановила свой выбор именно на нем. еще больше мне нравится та научная область, которой сейчас занимаюсь, особенно учитывая тот факт, что она, во-многом, нашла меня сама. при этом уже который раз случаются абсолютно разбивающие меня моменты, из-за которых я действительно теряюсь и не знаю, что и думать.

если разочаровываю только саму себя, то с этим могу смириться, смогу найти то, что отвлечет от этих мыслей и поможет взяться за работу с новыми силами. но сама мысль, что моя неуверенность в себе, моя паника и собственные переживания приводят к разочарованию во мне других людей, которые вроде бы поставили на меня, с этим мне смириться гораздо сложнее.

иногда нужна такая ночь, когда ты просто плачешь так сильно, как только можешь. не ненавидишь себя за этот момент слабости и тяжелого груза воспоминаний, а просто плачешь в надежде, что вот сейчас это все из тебя выйдет и дальше все снова наладится. твое спокойствие вернется к тебе, а ночь будет забыта, как самый плохой сон.

три раза прогнали с научным руководителем мой рассказ перед защитой! рассказала все, что хотела! никто не перебивал! задавали вопросы! научный руководитель все еще самый лучший, потому что на одном вопросе меня немного заклинило, так как начала математические действия в методе описывать словами, которые не могла быстро подобрать, а он тихонько сказал: "напишите на доске". все еще не могу смотреть на аудиторию во время рассказа, но все равно очень довольна собой, а остальное наверняка придет с опытом. хотя вот эта неспособность быстро сориентироваться со словами немного задела.

кажется, сегодня было последнее занятие на бакалавриате. очень символично, что я на нем максимально затупила и простояла у доски порядка 40 минут над элементарной задачей, которую сама же вызвалась решать. уже в четверг защита практики, на которой надеюсь не облажаться, как зимой, когда не успела рассказать больше половины своей работы. впереди четыре сложнейших экзамена, аттестация университета, диплом, а через пару месяцев придет ответ насчет конференции в Саранске. надеюсь, что во всем этом найдется хорошая новость насчет будущего в университете. пока все это не осознаю, но это потому что взяла за правило не нагонять панику, решая все по мере возможностей. ну и вовремя включаю spoon - the underdog, которую услышала в "человек-паук: возвращение домой".

заканчивается первая неделя моего отказа от рафинированного сахара. просто для справки: я добавляла его всюду и везде: в чай, кофе, гречневую кашу с молоком, творог со сметаной и т.д. основной причиной резкого отказа послужило подробное чтение о его влиянии на организм. во-первых, именно чрезмерное употребление рафинированного сахара может быть причиной моих проблем с сердечно-сосудистой и имунной системами. во-вторых, очень быстро устаю и чувствую реальную зависимость от сладкого чая. могла выпить до пяти-восьми чашек за день, добавляя две-три ложки сахара КАЖДЫЙ раз.

за эту неделю позволила себе лишь пару раз выпить сладкий кофе и черный чай с лимоном. наряду с этим, распробовала зеленый чай - пью его теперь утром и иногда днем, а вечером - ромашковый. самое важное, что начала заставлять себя выпивать по литру-полтора воды. первые пару дней было сложно, но сейчас вроде привыкла. заметила, что стало хоть немного, но проще вставать по утрам, хотя вроде режим дня не изменился.

кроме того, почти всю неделю завтракаю мягким творогом с добавлением одного нарезанного банана и раскрошенными отрубями. очень вкусно!

голова кружится больше обычного, так что запасалась апельсинами и теми же бананами, но строго по одному в день и того, и другого.

ну и самое важное для такой обжоры, как я, - начала уменьшать порции еды. неделю назад купила джинсы с высокой талией прям впритык, но уже сегодня, после стирки, они сели отлично. весов у меня нет, поэтому насчет сброса веса точно не скажу. при этом важно, что пару дней занималась с найковским приложением, очень советую.

как же хочется сбежать из дома в большую просторную белую комнату с бесконечным потоком свежего воздуха и солнца. жить в три поколения в двухкомнатной квартире - ад, трясет иногда от бессилия.

увидела, что машина "11" едет мне навстречу. он открывает окно, кричит "привет, студент" и звонко смеется, как раньше. здороваюсь, улыбаюсь и иду себе дальше.

все же верю: когда вдруг находишь свое дело, своего человека, свою песню, свой фильм, свое что-либо другое, то осознаешь это сразу. не может быть никаких сомнений. несколько раз было такое, что я присматривалась, пыталась убедить себя в том, что нужно время, но в моем случае это все оказывалось ерундой. теперь доверяю своим внутренним ощущениям так сильно, как никогда раньше.

наверное, этот голос всегда будет со мной.

хочется верить, что сейчас я преодолеваю последнюю стадию - принятие. стараюсь забыть плохое, а если вдруг невероятно сильно хочется подумать о тех временах, когда мы с "11" были командой, то пытаюсь концентрироваться исключительно на светлых и теплых воспоминаниях. это порой бывает сложно, но чувствую, что на правильном пути. в конце концов, это необыкновенная удача - самые маленькие и, казалось бы, незначительные случайности вдруг объединились, чтобы мы встретились, чтобы я оказалась сейчас там, где я есть. этого бы не произошло без него. можно сколько угодно злиться на то, как все закончилось, как много недосказанности осталось, но все становится несущественным, потому что это закончилось и ничего не вернуть.

помнится, я тут писала, мол нравится режиссер юрий быков. ну забыли, в общем. сексист, трепло и кидалово. взяться за сериал для первого канала, а когда обвинили в пропаганде слиться и заречься режиссировать? через пару месяцев все забыли и клятвенные отречения тоже можно забыть. у женщины одна цель? мужчину, у которого в пожаре погибла вся семья, сломали? ты серьезно, блять? "за путина голосовать не пойду, потому что потому, а у собчак первостепенные цели - развлечения, но в чем смысл жизни? разве в радости?" я так зла, просто ужас. что-то рассуждает, морализатором каким-то выступает, а на деле - трус, каких поискать, еще и дергается меж двух огней, которые сам себе зажег.

просто, понимаете, как можно говорить о том, что девочкам в нашей сфере деятельности приходится тяжело, и одновременно с этим корчить физиономию, потому что "она точно не достойна всего этого!"

топить за "ну это, конечно, зависит от человека, все люди очень разные, каждое мнение имеет место быть" и все равно считать себя и свое мнение выше других, хотя, казалось бы, с чего вдруг