Это просто Вьюи блог

на днях писала в телеграме, что никогда не думала, что буду скрывать от той же, знакомой, например, свои успехи в учебе или в научной работе. перед новым годом давали премию со словами "за достижения в изучении отдельных предметов" номиналом от двух до пяти тысяч. мне дали пять, одной из немногих, а списки вывесили на стенде факультета рядом с расписанием. не стала ничего рассказывать, но как-то по ощущениям было понятно, что, по ее мнению, я не заслуживаю. как и вряд ли заслуживаю быть частью многообещающего исследования. обычно у нее прям на лице написаны все мысли об этом, но однажды она их озвучила. я человек отходчивый, но такие вещи врезаются в память. вот только я не тяну по три недели с заданиями для научного руководителя, не имею отдельной изолируемой комнаты, лишь стол в комнате, которую делю с сестрой и бабушкой. ну и изо всех сил стараюсь не ныть круглые сутки, хотя у меня были все основания застрять в прошлом и не двигаться с места.

самое смешное, что вот это выебистость конкретно на моем потоке - явление самое обычное. часть умоляет за пятерки, вторая - вовремя поддакивает, третья - вечно переспрашивает, четвертая - просто слишком умная, чтобы учить, и список можно продолжать.

я могу одинаково любить мстителей??? и манчестер у моря??? и начало??? и уна??? и хороший год??? и прости за любовь??? и хорошо быть тихоней??? и довлатова??? и три биллборда??? и ветреная река??? и зови меня своим именем??? и сикарио??? и еще десятки фильмов??? не важно какого жанра, категории или бюджета???

кино любо тронуло что-то в тебе, либо нет.

либо заставило задуматься над чем-то, либо нет.

одна знакомая девочка высокомерно закатила глаза, когда я рассказывала то ли о стражах галактики, то ли о мстителях в целом. потом добавила, что смотрит исключительно авторское кино, которое показывают обычно только на фестивалях. на мой вопрос о том, какое конкретно, выдала что-то вроде "ой, ну я же так сразу не скажу". так с тех пор ни одного и не назвала, конечно. я же, скорее из вредности, периодически ей вбрасываю о том, что посмотрела или что жду из этой категории. сейчас написала, мол фильм Кантемира Балагова, который взял приз в Каннах в программе "особый взгляд" можно спокойно посмотреть в яндекс фильмах.

"впервые о нем слышу"

ну ладно, не забудь снова забиться, что идем на войну бесконечности вместе, потому что я пойду одна.

как только выпью сухое красное, тут же тянет скачать баду. уже через несколько часов жалею об этом и удаляю, но все повторяется, стоит оказаться мне рядом с сухим красным снова. попадались, конечно, интересные молодые люди, но среди одичавших солдатов, "интересуют встречи за деньги?", "тебе точно 22?", "во-первых, я люблю борщ" и прочего треша заметить их не так уж и просто.

но что важнее всего, я все-таки мастер сливаться, если пахнет жареным.

а у вас какие отношения с подобными приложениями?

я просто в какой-то момент пересмотрела фильм "прости за любовь" (2014!) и с тех пор в моей голове прочно засело обращение "любовь моя". кто-нибудь зовет так своих любимых? хотел бы звать будущих?

в последнее время жутко хочется писать всё, что взбредает, поэтому периодически буду выкладывать что-то в виде цитат. то, что особенно не выходит из головы. иногда это будут обращения к тем, кого в моей жизни уже нет, а иногда к тем, кого я встречу в будущем. возможно, просто мысли ради мысли.

с моих шестнадцати лет очень многие начали звать меня Ксень. никогда раньше, только с тех пор. первым это начал "11". без повода, просто так, почти всегда именно Ксень. мне так понравилось такое обращение, что весь остальной мир будто почувствовал это. я ушла из школы в университет, так это продолжилось и там. вот только для меня это абсолютно каждый раз звучит по-особенному, как-то сразу располагает к человеку.

сестра слушает весь этот рэп, который сейчас лезет из всех щелей, а я вообще не могу его слышать, физически больно, а морально вообще хочется выйти в окно, лишь бы не слушать эту отвратительно пошлую мерзость. терпеливо отношусь ко всем жанрам, но здесь ничего не могу и не хочу с собой делать. точнее, ладно, пусть слушают люди, что нравится, но, пожалуйста, не включайте это кроме как в своих наушниках. да даже с этим осторожнее, потому что, например, в электричках звук в чужих наушниках начинаешь физически чувствовать.

я обнаружила сущестование мультфильма "мстители: общий сбор" и несколько пабликов вконтакте, посвященных самому лучшему человеку во всех вселенных - тони старку. слишком много серий, слишком много постов, но во вторник сдам экзамен и ворвусь в дивный любимый мир.

люблю на wonderzine рубрику, в которой героини рассказывают истории про любимые предметы их гардероба: откуда они у них появились, с чем носят, что значат именно для них. хочется однажды тоже так сделать, хотя бы чисто для себя. например, летом купила объемную джинсовку, о которой мечтала несколько лет подряд. теперь собираю металлические и деревянные значки с особым для меня смыслом, чтобы приделать их и влюбиться в нее еще больше.

или, например, схожу с ума по свитшоту от меча, который купила в тяжелый период. он зеленого цвета с принтом про горы и путешествия и большого размера, благодаря чему чувствую себя в нем максимально уютно и спокойно.

почему именно перед экзаменами (или вообще пересдачами!) хочется пересматривать любимые фильмы, открывать забытые книги, составлять многочисленные плейлисты, возвращаться к изучению английского языка, который так давно забросила, что вряд ли смогу самостоятельно составить сложное и интересное предложение. потерпи пару дней и сможешь уделять время всему, что только взбредет в голову!

просто первые два экзамена сдала очень хорошо, а к последнему и заболела, и расклеилась морально.

рентгенография кристаллов! чем я занимаюсь каждый день! моя специальность! специальность моего научного руководителя!

соберись уже!

второй день очень жутко в связи с новостями об убийстве девушки. хотя особенно жутко с комментариев сми и тех, кто оправдывает/жалеет/понимает/восхваляет/поощряет убийцу. самое отвратительное, что хорошим людям приходится писать вот такие статьи в попытках достучаться до некоторых отмороженных.

блять, правда, как же отвратительно на душе. на носу последний и самый сложный экзамен, но хочется забраться под одеяло, устроить марафон железного человека (хотя я уже посмотрела первую и вторую части и железного человека, и мстителей + гражданскую войну).

вспоминаются невероятные истории о том, что в моей школе до сих пор работает учитель музыки, который, блять, в открытую может полапывать девочек. 11 класс: кабинет физики, где всегда чувствовала себя в максимальной безопасности, он встал слишком близко, так что мне реально пришлось изгибаться, чтобы просто вынырнуть из вдруг образовавшейся западни. через пару лет мы делали ремонт в спортивном зале, он пришел поздороваться с физруком и физиком, а я ходила там на цыпочках в носочках, так он обратил на это внимание и пытался то ли приобнять, то ли дотронуться до плеча, но я вовремя пришла в себя и опять же улизнула. не знаю, возможно, в связи со всем этим пиздецом вокруг жутко гиперболизирую эти воспоминания и отрывки историй, но это все равно не перестает быть отвратительным. в лагере тоже был "добрый доктор айболит", как-то странно все время смотрел, даже таблетки от горла мерзко давал. когда приходилось водить к нему маленькую девочку из отряда, просто старалась быть на чеку. не знаю, как-то все воспоминания так жутко наваливаются, никуда не деться.

летом еще познакомилась с одним молодым человек в долбанном баду, в который больше ни ногой. вроде интересный, веселый, общались несколько месяцев, виделись и созванивались, но все равно какое-то вечное ожидание подвоха. потом пропал на полгода, хотя, как пропал - лайкал все посты и репосты, но не писал, нет, сэр. тут вдруг объявился, скинул написанную им музыку. без задней мысли написала, что мне понравилось. ах, я же не рассказала в предыистории, что периодически он спрашивал, не выйду ли я за него замуж? вот и после этого снова спросил. опять включила наивную, мол часики, что ли, тикают. и вечно пишет, если шучу или подкалываю, мол "хех, за такое и леща дать не жалко". замечательно как!!! спасибо!!!

ну и вся эта история снова вспоминается. пытался меня поцеловать, но я сказала так тихонько, мол для меня все это в новинку и не надо так больше делать, пойми, все дела. потом чуть щеку мне не сожрал, блять. потом опять лез. ну, сука, что с тобой не так.

кто им вдолбил в голову, что нам нравится их настойчивость? самое страшное, что есть те, кто ведется на все это, мол ой, мужчина женщину должен добиваться, проявлять характер. вот еще мое любимое: "мужчина выбирает женщину и должен влюбить ее в себя".

простите за наличие нецензурных слов, сама не очень люблю, когда есть такое в личных заметках, но невероятная тоска на сердце.

сюда в последнее время совсем не заходится, попробую переместится на канал в телеграм, но не знаю, насколько смогу быть там откровенной, если дело коснется старых ран… не прощаюсь!

пару месяцев не играла в волейбол, либо не могли собраться, либо болела. вроде было здорово поиграть, побегать/попрыгать/отбить руки, но внутри вдруг стало пусто, что даже не знаю, что и думать. то ли просто мяча начала бояться, потому что парни лупят во всю силу, пытаясь, конечно, не в девочек, но иногда может и прилететь. то ли просто нужно наконец принять для себя важное решение уходить оттуда. если честно, не хочется думать ни о том, ни о другом.

еще пытаюсь не анализировать поступки того, кого не могу больше называть наставником. буду называть его здесь "11". вроде сначала встал в связку с девочкой, которая профессионально играет, потом вдруг меня поставил рядом с собой. когда мимо меня стремительно пролетел мяч, то сказал бьющему: "осторожно… с шестым номером…"

а вчера шла с электрички мимо школы с мальчиком, на два года младше меня, увидели стоящего "11" на ступенях школы и решили поздороваться. минут 20 стояли в холле школы, он рассказывал о своих делах, я о своих. пригласил на новогоднюю сказку и вдруг начал говорить про олимпиаду, мол вот на следующей неделе, давай присоединяйся. сразу вспомнила, как прошлой зимой, за несколько дней до моего дня рождения, решила все же позаниматься этой олимпиадой с его школьниками. все эти дни ходили до дома вместе (живем в одном районе), болтали всю дорогу, разговаривали про возможные посиделки в честь дня рождения, а в день x играем в волейбол, а меня просто, блять, игнорируют. потому что она рядом? или сложно сказать два слова после того, как я ни разу (я серьезно, НИ РАЗУ за все четыре года) не подвела? спасибо, но нет, говорю, у меня курсовая и эксперименты, да и занятия с утра до вечера.

—погоди, ты на каком уже курсе то у нас?
-четвертый…
-фигааа, когда в школу?
-эээ, неее, я в магистратуру
-тааак
-потом с аспирантуру
-ну совмещать!!!

очень стараюсь об этом не думать, иначе многие месяцы выматывающей работы над собой можно просто вычеркнуть, будто их и не было.

вроде каждый раз прихожу к тому, что нет смысла держать обиду, потому что я сейчас там, где я есть исключительно благодаря тому, что этот человек появился в моей жизни и повлиял так серьезно, как никто другой. с другой же… когда уже это закончится? неужели, когда появится кто-то особенный? почему, чтобы я перестала зацикливаться/переживать/жалеть/срываться и прочее, его функции в моей жизни должен взять на себя кто-то другой? в чем тогда смысл меня и моей, например, воли вообще?

все, сажусь за обсуждение экспериментов, в понедельник важная встреча, это сейчас гораздо важнее.

сестра, которая младше меня на год, купила себе айфон 6s, а мне se.

деканат поощрил ряд студентов "за успехи в изучении отдельных предметов", в том числе и меня. вот все прикидываю, за какой именно предмет.

начались разговоры о защите исследовательских проектов перед всей кафедрой кристаллографии. научный руководитель предложил рассказать результаты еще и на кафедре материаловедения, которая дает образцы. морально готовлюсь уже сейчас, потому что это все будет в первый раз. ну и вообще я большую часть преподавателей просто боюсь))) ))

давно хотела написать о том, как повезло с научным руководителем. я сейчас на четвертом курсе, а попала к нему в середине второго. про рентгеновский фазовый анализ еще понятия не имела, но научил работать с образцами и дифрактометром, теперь может себе позволить идти на занятия и оставить меня в лаборатории одну. на днях неправильно поставила щель, хотя делаю это уже с закрытыми глазами, ну и в течение получаса думали, что у нас проблемы)))

когда отправили по кристаллографии на пересдачу год назад, то тут же: "Ксения, Михаил Андреевич поручил мне провести с вами воспитательную беседу, присаживайтесь", а потом две недели помогал разбираться с практическими заданиями: у нас есть древние деревянные модели кристаллов, надо уметь определять их симметрию и все простые формы.

а еще объясняет несколько раз, если что-то туго доходит, шутит, поддерживает, интересуется учебой. особенно все это ценно, когда однокурсники рассказывают совершенно другие истории про свою научную деятельность.