а вот если бы я была преподом, я бы в преддверии каждой сессии разыгрывала в вк автомат за репост

не устаю повторять, что невероятно повезло с научным руководителем. и воспитательную беседу проведет, и все объяснит, и пошутит, и расскажет что, и поддержит.

больше месяца не была в школе на волейболе и не хочу ни ради ребят, ни ради попыток прощупать почву с "11", ни ради самой игры

"я свободен ото всех цепей"

надеюсь

наконец-то

отправили статью, занимаюсь заявкой на стипендию, пишу методическое пособие, концентрирую в себе еще большую любовь к музыке (хотя, казалось бы, куда больше), с самым детским восторгом читаю комиксы и всегда очень рвусь к друзьям, потому что много разговариваем, еще больше смеемся и просто делимся друг с другом теплом

Была сегодня у своего главного "мозгоправа", который назначал мне таблетки. Повысил дозировку. Мама в истерике, она почему-то думала, что мне уменьшат дозировку и вообще в скором времени я "слезу" с таблеток.

Не знаю, как пережить оставшиеся дни на работе. Ведь отпускать меня не хотят, пока новенькая крыска, которая солгала в отношении меня, не будет готова. А если меня не будут отпускать, придётся предпринимать меры, которых хотелось бы избежать.

Не люблю это чувство, когда мне не уютно. В помещении, рядом с человеком, от расставленной мебели или от слов. Я где-то прочла, что самое главное умение - вовремя отказаться от тех, кто тащит тебя вниз. Да, именно от тех "доброжелателей", которые пускают обидные шутки "любя", обесценивают тоже "любя", говорят что захотят, пусть это лишь их боль и их обиды на мир, которые они переносят на тебя, тоже, кстати, "любя". Все любя. А ты чувствуешь себя после них опустошенным и выпотрошенным. Я называю такое "поцелуй дементора", так вот если меня чему-то и научила эта жизнь, то только тому, что от таких нужно бежать сверкая пятками. И не дай Бог тебе попасть в ловушку, после от тебя останется лишь жалкое подобие человека. И хорошо будет, если хотя бы это останется.

Бернард пишет

Дело в том, что нужно стараться получать от жизни всё самое лучшее, до последнего вздоха.

Маурин Ли. Танцующие в темноте

Всю жизнь была хорошей девочкой, пока не открыла для себя кое-что плохое, и оно мне понравилось.

Холли Блэк "Холодный город"

Привет, дорогой вьюи. Время 23:21 и я пишу тебе)

Сегодня был прекрасный день. Не в плане продуктивности, а в плане моего настроения. Сегодня всё было так легко, беззаботно, что сейчас я слушаю новую песню своих любимых драконов и наслаждаюсь этим прекрасным настроем. Не часто такое бывает. Не часто я ощущаю себя так легко и прекрасно.

Хочется сказать о том, как же прекрасно то, что мы в любой момент можем слушать нашу любимую музыку, наслаждаться каждой прослушанной нотой и аккордом. Как же прекрасно, что мы можем подпевать любимым песням.

Как же прекрасно то, что мы можем иногда ошибаться, но потом всё исправить. Или не исправлять и пустить всё насомотёк. Как же прекрасно, что мы можем говорить другу о том, как мы друг друга любим. Или обнимать любимых и ощущать их тепло и приятный аромат.

Как хорошо, что мы можем ходить на свидания, смущаться при первой встрече, бояться что-то сказать, а потом через пару часов смеяться на всю улицу и не бояться того, что о тебе скажут другие.

Как же круто то, что мы можем делать глупые фотографии, потом пересматривать их и вспоминать все те эмоции, которые ты испытывал именно в этот момент.

Как круто, что мы может танцевать в любой момент. Как чудесно то, что мы можем плакать от счастья с тем, с кем хочется разделить это счастье.

Думаю, что всё-таки наша жизнь, у кого-то она известная, у кого-то совсем тихая и беззаботная, но у каждого она прекрасна по-своему. И хочется, чтобы у каждого из тех, кто сейчас читает это, жизнь была настолько тёплой, уютной, домашней на столько на сколько вы сами этого хотите. Чтобы вашу жизнь украшали только самые прекрасные цветы, чтобы у вас за окном всегда было только солнечно и тепло, чтобы вы всегда могли сказать: «Я счастлив».

давно не заходила на вью.

точнее заходила, но через телефон, а это крайне не удобно.
последнюю неделю я провела с парнем на квартире своей подруги. она уехала и дала мне ключи от квартиры, чтобы я смогла пожить там с ним. (обожаю ее за это)

и это было чудесно.

до того как жить вместе, мы немного поругались, из-за мелочи, из-за тупости.
но я как обычно наркутила себя, что даже думала расстаться. но через час уже думала, как же сильно я его люблю. (эта нестабильность меня угробит)

еще недавно эта подруга пришла ко мне в общежитие и увидела у меня на полке дневник. это не то чтобы ежедневный дневник по типу "как прошел мой день", я просто порой пишу туда свои переживания, стихи которые мне понравились, делаю наброски или коллажи. я не разрешила ей его читать, но дала посмотреть рисунки. она была удивлена и сказала:

— Кристин, я и не знала, что ты таким занимаешься, никогда бы не подумала, что в тебе столько переживаний.

ха, потому что я и не хочу чтобы она знала.

опять много написала и все не по делу. в общем эта неделя была прекрасной, спокойной и романтичной. хочу такого больше.

Хоу, Хоу, Хоу.

Пост из будущего. Пытаемся выжить. Пока успешно. Тут не так всё хорошо, как казалось тогда. Но и много чего интересного найдётся.

Стааааарость. Ловила вертолеты все утро от того, что прибухивала до 3 ночи. Вот всем девочкам дарят цветы и украшения, а мне хороший алкоголь. Что тут пошло не так.

Т.к я ебанутая истеричка, устроила скандал качку, типо какого хуя ты меня игноришь. На что получила ответочку, что я не жена, чтобы так себя вести с ним. Чувствую себя так же, как в отношениях с Димасиком, когда я вела себя как 10летний ребенок.

Начала замечать, что последнее время мои эмоции выходят из под контроля. Следовательно понятно, почему я себя так веду.

честно говоря, я позабыла вовсе, как об этом писать.

я больше доверяю чувствам. они пылкие, неосязаемые, тоньше паучьей нити. но верю им сильнее разумного. сильнее, чем следовало бы.

и саму себя ругаю за то. ну а что делать, если это я.

не понимаю, что в этом такого уж страшного, но мне страшно. жить страшно, страшно что-то делать, страшно что буду потом сожалеть. хотя я никогда не жалею. а потом я себе говорю - ну что такого-то, а? закрываю глаза и делаю. говорю себе, давай. все получится. просто мне этого никто другой не говорил.

в вскр была в приюте для животных. если бы не Крис, я бы никогда там не оказалась. потому что страшно, нет, грустно. но собаки там очень хорошие, и веселые в основном. некоторые пугливые, некоторые печальные. но большинство - радостные и добрые.

идешь по территрии и на тебя со всех сторон обрушивается лай. звонкий, оглушающий, ты даже не слышишь своих мыслей, не то что другого человека. а еще это море радости все-таки. Рэй очень подозрительно на меня смотрел, когда я вернулась домой.

Приходит мама с поликлиники с гипсом (укусила наша же собака), видит моё состояние, спрашивает что случилось.А я ничего сказать не могу, потому что будут активные обсуждения, соль по моим ранам.Я начинаю осознавать что вокруг происходит.

Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами.
Самое интересное — шизоидами.
Самое доброе — депрессивными.
Невозможное — психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю.

П.Б.Ганнушкин «Клиника психопатий: их статика, динамика, систематика».

Я в руках потихоньку сжимаю нежность, тобой подаренную, и понятия не имею, что мне с ней делать вообще. Ещё никто никогда вот так просто мне её не отдавал, и это дико как-то; то ли с ужасом отбросить хочется, то ли к себе прижать и никому не отдавать. Вот так и стою, растерянная, с протянутыми вперёд руками, а в них, ледяных, - нежность твоя. А ты смеёшься и пальцы мне ласково в кулаки сжимаешь, и головой киваешь - твоё, мол, полностью твоё, бери, не стесняйся. И ты снова ставишь меня в тупик, из которого выхода-то почти не остаётся, разве что бежать, бежать без оглядки. А я уже не могу, не могу, не могу.

Когда больно моим знакомым, то они обсуждают эту боль со мной или еще с кем-то, спрашивают совета.Когда больно мне, то я вхожу в состояние когда не могу открыть рот, ответить на сообщение, поднять трубку.Я не могу ничего.Я даже не могу поесть или попить кофе, я вхожу в состояние вечного ожидания сна.

Споткнулась тут об очередной блог "теоретической стилистики", где рассказывают, какую сумку Gucci лучше выбрать и как тепло одеваться зимой (спойлер - купить машину). И мне так нравятся эти стилисты, которые прошли 1 курс британки и сразу возомнили себя санитарами гардероба! Выкиньте сапоги, они не в моде, не носите капроновые колготки, они не греют (вообще-то греют) ! И нет, там есть и толковые советы, да только банальность и универсальность подобных советов не перестают меня удивлять. Стилисты-клоны, которые хотят всех видеть клонами. Красивыми, гармоничными, модными клонам. Хоть сама такой блог пиши!*

*кстати, я даю консультации "как найти свой стиль, если тебя тошнит от Zara". Маякните там, если что.

Лучшее, что можно сделать в любви - это давать партнеру дышать. Перестать сбивать его с ног водопадом своих беспредельных чувств. Перестать заполнять им свою пустоту. Себя наполнить до краёв. Себя в первую очередь полюбить. На себя сместить центр. Вспомнить, что ты любишь. Что тебе нравится. Мечты свои вспомнить, желания. Глупо ждать, что в твою жизнь придёт любовь и вот тогда всё наладится. Всё наоборот. Когда в твоей жизни всё наладится, придёт любовь. «Живи жизнью своей мечты, а не ищи мужчину мечты. Как только перестанешь гоняться за бабочкой, она мягко опустится тебе на плечо». Не страшно остаться одной - страшно прожить серую, тусклую жизнь. Когда это понимаешь, любовь приходит.

учись одинаково жить счастливо с и без
ведь просто потому что даже близкие люди предают нет, это как раз не та история у меня, где люди все разрушают. росто то, что ты носишь в себе, не всегда совпадает с тем, что у второго человека. как бы ни любили женщины, как бы ни старались, иногда даже этого оказывается мало. но успокоиться можно хотя бы тем, ну вот что просто не повезло. в этом нет вины женщины. нет вины там- где сама суть


Exo выпустили новый альбом. вы можете в это поверить?! спустя год, мы получили новые песни, клип, и я так счастлива. новый альбом прекрасен! во-первых, заглавная пестя "tempo". я ее уже до дыр заслушала за выходные, потому что она такая крутая: энергичная, и эта гармония голосов мемберов, рэп Чанёля и Сехуна, прекрасные вокал лайн, приставучая строчка "донт месс ап май темпо", эстетичный клип, где есть Лэй (скучаю по от9. хотя кому я вру, скучаю по от12), красивейший Пак Чанёль, эффектный танец. не понимаю тех, кому этот камбэк "не зашел" (например, Ирэм.ахах), но лично я в восторге. да и сам альбом хорош. я скачала все песни на телефон и слушаю их на фоне, когда чем-то занимаюсь*_*

а еще я посмотрела видео с их камбэк шоу, долго смеялась, потому что она такие дорки. я скучала по ним, давно уже ничего не смотрела и не слушала с exo.

а еще меня радует, что впереди нас ждет зимний альбом exo!!! вы знаете, что я обожаю зимние релизы мальчиков. так что я вся в нетерпении.уии

p.s. умираю с красоты Чанёля и его голоса*_*

Недавно сидели болтали. И как-то разговор плавно перешёл на свидания, отношения и т.д.
В процессе беседы родилась истина :)
Свидание создано не для того, чтобы произвести впечатление. Не для того, чтобы понравиться. А для того, чтобы человек в краткий срок мог понять, по пути вам или нет. Будете вы делать дальше шаги друг к другу или расходитесь.

Быть собой - это не значит, что всякое неприличие творить можно, вести себя беспардонно (хотя, знаете, иногда можно, если спутник/ца того заслуживает).

Быть собой на свидании - это значит не стесняться своих вкусов, взглядов на жизнь, своего мировоззрения. И не стесняться об этом говорить. Все эти мелочи - обнимитесь вы или нет, сядете рядом, напротив или наискосок, выберете блюдо сами или попросите спутника/цу - все эти детали составляют вас. И не нужно на себя натягивать образ, который вам не принадлежит.

Ведь именно на первых свиданиях глаз цепляется за все детали. По ним и будет выстроен ваш образ.

Конечно, с чем-то поиграться можно. Показать смущение, покраснеть и тд, как-то привлечь внимание, чуть-чуть смягчить характер и не смеяться как лошадка.
Но основа - основа должна быть ваша.

Это гениально. Такая мысль даёт уверенность и свободу. Конечно, каждый хочет понравиться. Каждый хочет произвести впечатление. Но просто надо понять, что чем больше мы стараемся понравиться, тем меньше мы показываем себя настоящих. И человек будет встречаться не с вами, а с обложкой, которую вы для него создали.

Открывайтесь постепенно, а не загораживайте себя чужим образом.

Если ты скажешь еще что либо о моей маме или отце кому-то…

…хоть раз…

Я сделаю так, что ты задохнешься собственной кровью.

это был большой швецарский стол,

на котором было все, начиная от поцелуя в шею и минета,

заканчива позой наездницы со всевозможными связываниями рук и ног.

и нам сразу захотелось попробовать каждое блюда с этого стола.

но лишь впервые каждое лакомство показалось бы нам самым изысканным.

тут главное не торопиться и распробовать вкус,

только после этого переходить к следующему блюду.

как настоящие ценители и гурманы,

а не бродяги с улицы,

которые три дня ничего не ели и пихают в рот все, что попадется на глаза.

ведь первое впечатление играет большую роль.

если ты распробовал вкус, то каждое блюдо может стать любимым.

Немного неловко, когда тебе надо говорить, а ты двух слов связать не можешь, в голове пустота и только тихое-тихое "бляяяя" раздается.

Был как-то момент, когда я задумалась о смысле жизни и зачем живу я.

Я так и не нашла ответ на вопрос. Я не понимаю зачем рождена, и зачем вообще я пришла на этот свет. Потому что не получается вообще во всем.

Эмоций настоящих не испытываю от каких-то "радостей" жизни. Отношения вроде и дают какие-то новые ощущения, но вскоре опять становятся серыми и скучными. Безэмоциональными. Про работу и говорить нечего.

И буквально вчера ночью стояла на кухне и думала: " ну и для я чего я живу блять, я не должна просто просуществовать эту жизнь". Потом мне стало скучно от ничего неделания и я решила порисовать, потому что был перерыв примерно в неделю.

В общем, я осталась недовольна рисунком. Что меня так сильно разозлило. Я просто была в бешенстве и очень сильно расстроилась. Расплакалась, потому что НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ ИДЕАЛЬНО С ПЕРВОГО РАЗА.

И сегодня утром я поняла, что рисование как раз помогает мне жить. Я получаю эмоции от рисования. Это то, что меня реально волнует. То, чему я готова посвятить свою жизнь.

Это то, что выводит тебя из херового настроения. То, что помогает медитировать. То, что может тебя разозлить больше, чем измена твоего парня с лучшей подругой. Это то, чем ты можешь гордиться больше, чем своим ребенком.

Я ЖЕЛАЮ ВСЕМ НАЙТИ ЧТО-ТО, ЧТО ПОМОЖЕТ ВАМ ЧУВСТВОВАТЬ ЭТУ ЖИЗНЬ ПО НАСТОЯЩЕМУ.

Женщина — дело серьезное, и когда человеку везет, он получает тройной выигрыш: хорошую кормежку, хороший секс и хорошую собеседницу. Большинство мужчин удовлетворяется чем-то одним.

Тони Моррисон "Любовь"

Как я любил тебя?
мне было больно,
но эту боль я признавал
за справедливую расплату.
Как я любил тебя,
пожалуй, бог не знал.

Пожалуй, бог не знал,
что мои кости
растрескивались по частям,
дробились от
безмолвной злости.
Как я любил тебя,
Пожалуй, бог не знал.

Я стал жестоким.
Сжался. Скрылся.
Прямолинейней по щекам
хлестал чужих,
чужих и близких.
Я стал жестоким
к двадцати годам.

Я – сильный.
Не веришь? Сильный!
Я сам сгноил утробный крик
дрожащими руками,
Сильный.
Я сам сгноил утробный крик…

Я был ребенком.
Я был птицей.
Я был всем тем, что ты сказал.
Бессилие растит убийцу.
Я сам себя же убивал…

Если не делаешь свой ход, то не потому что решил сказать себе "хватит", а лишь потому, что решил его обдумать. Вопрос - нужно ли это делать и, может, остановиться будет лучшим решением?

Вывод дня: я и раньше-то не умела намекать нормально, а сейчас и вовсе разучилась, но люди не умеют адекватно реагировать на прямоту; а может, оно и к лучшему, я не настолько смелая.

Иногда так хочется выложить секси фотографию в инсту с подписью, которая несёт двойной смысл, но я педагог ДО, и поэтому культурные фото в культурных столицах с культурными позами - это моё все. Топчик. Жаль, что не доплачивают за продвижение культуры в массы