Ты даже не представляешь, как я по тебе скучаю.

Немножко утром, немножко днём, и очень сильно вечером, ежедневно, с девяти до семи утра, будто в моё дневное расписание кто-то внёс пункт "скучать по тебе". Это какая-то глухая, далеко запрятанная тоска, которая в светлое время суток не даёт о себе знать, но с наступлением темноты будто оборачивает жёстким, холодным, колючим одеялом - до того неприятно. Нет, не от мыслей о тебе, а просто от самих мыслей, которые никогда не будут чем-то большим.

Я вряд ли ещё когда-нибудь узнаю, чем ты живёшь и чем дышишь, от чего печалишься и что заставляет тебя безудержно смеяться, но мне почему-то так хочется верить. Отчаянно и глупо, в то, чего никогда не будет и что всегда будет нужным и важным только для меня одного.

Иногда я жалею, что не могу так же легко отпускать людей, как это всегда делал ты. И мысли о том, скольких близких я потерял, кажется, в какой-то момент настигнут меня или же попросту сожрут изнутри. Но, знаешь, я согласен потерять десятки, сотни и тысячи тысяч людей, к которым был или буду привязан, но только не тебя. Не человека, который так легко раз за разом выносит меня за пределы собственной жизни. Смешно, не так ли?

Мне кажется, я никогда не перестану верить. В тебя. В то, что прочно поселилось в голове, в этот маленький, тёплый мир, который существует только в моём воображении и которого ты никогда не хотел. В то единственное, что по каким-то дурноватым причинам всё ещё является самой большой ценностью в моей жизни. Утраченной ценностью, как бы мне не хотелось этого признавать.

Ты даже не представляешь, как мне тебя не хватает.

Но это ведь не важно.

Правда?