Чай-тян

Я даю себе обещание.
Я его выполняю.
Все налаживается.
Все происходит по-моему, как и должно быть, как и было всегда.
Все желаемое претворялось в действительное, и нет никаких сомнений, никаких возможностей, чтобы все пошло иначе.
Другого исхода я не приемлю.

У меня возникла мысль. Да, вероятно, бредовая, но, кажется мне, она в своем роде верна.

Мы выбираем себе партнеров (друзей, любовников - не суть важно, хотя в моем случае скорее второе) исходя из своей самооценки, и именно этот выбор является показателем самооценки, а не что-то другое. Вот смотрит девушка на парня, и в голове ее происходит примерно следующее: "Ах, он прекрасен, но он слишком для меня хорош, я его недостойна, посмотрю лучше на кого пострашнее, они точно будут рады вниманию со стороны девушки, даже такой как я". И это, казалось бы, говорит, что она себя недооценивает. Но! Она смотрит на других, и понимает, что это - не ее уровень, на планку ниже она опускаться не хочет и продолжает томно вздыхать, глядя на первого красавца (и речь тут идет отнюдь не о внешней красоте).

И я из этого делаю вывод, что я (а это все, конечно же, было не об абстрактной девушке, а обо мне), мать вашу, слишком хороша для этого дерьма, мои запросы к мужчине мечты слишком высоки. И надо отдать мне должное, хвалю себя как могу, что запросы вполне себе обоснованы! Я довольно красива, и это не мое субъективное мнение (сама я себя не считаю красивой, на самом деле), мне говорили об этом не раз, разносторонне развита, могу поддержать разговор на очень многие темы, всегда пытаюсь развиваться, учу языки, любознательна и начитана, с грамотностью все тоже в порядке, в меру скромна, принципиальна, имею свое мнение.

Говорят, пока сам себя не похвалишь, никто не похвалит. Пока себя не полюбишь, никто не полюбит. Я люблю себя. Я хвалю себя. Я слишком люблю себя. Когда случаются неудачи, у меня не возникает мысли: "Ну, это было ожидаемо". Возникает мысль: "Как это дерьмо могло приключиться с такой, как ты?".

На своем веку среди окружающих я встречала только трех парней, с которыми мне бы не становилось скучно через неделю-месяц. Но и они оказались мудаками. Для них я, кажется, была этакой девочкой-простушкой, которой можно было попользоваться и уйти.

Вот так вот всегда. Я не хочу спускаться до уровня парней, которым нравлюсь я, а парни, которые нравятся мне, не хотят опускаться до моего уровня. Либо просто даже не смотрят.

Я сильно отклонилась от темы, заявленной в начале, текст не сконтурирован, но все же… Мне слишком лень переделывать свой сумбур, потому что могу потерять очарование поста на одном дыхании.

Как это поётся… "Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…"

Очень и очень странные вещи со мной творятся, скажу я вам. Я никогда не верила своим предчувствиям, потому что, как правило, они всегда оказывались ложными.

Но не сейчас.

Буквально несколько минут назад я нашла в недрах сумки ключи, которые еще днем считала безвозвратно утерянными. И при этом я совершенно не жалела об их утрате, мне было как будто бы все равно, что я их потеряла. Все встало на свои места, когда я их вытащила: я чувствовала, что всё на месте и они никуда не делись. Чувствовала.

Хочу продублировать некоторое количество записей из моего прошлого блога, просто потому что почему нет

1. Самая лучшая мотивация - "это нужно только тебе". "Это нужно только тебе" - фраза, которая не раз заставляла меня карабкаться с дна; фраза, благодаря которой я радикально изменилась за довольно короткий промежуток времени; фраза, которая не давала сдаться в последний момент. Это ответственность перед самой собой. "Это нужно только тебе" - ты пообещала себе, а теперь ищешь отговорки для себя же. Тебе не стыдно? Это нужно только тебе.

2. Учись, живи, прошу! Совершенствуйся! Убей в себе лень! Прислушайся к себе! Ты под стеклянным колпаком, под который ты сама себя посадила, разбей его, все в твоих руках, прекрати задыхаться! Сколько можно терпеть это издевательство над самой собой? Прошу, изменись!..

3. В последнее время мое состояние меня совершенно не радует. Вечный пессимизм, лень, отсутствие интереса к жизни. Надо бы уже что-то делать с этим, оживать, в конце концов. Соберись, тряпка! И живи, живи! Жизнь прекрасна, как бы она не была нелогична, абсурдна и немного бессмысленна. Ведь иначе тогда для чего она нам дана?

4. И кстати, между словом, откуда вообще взялся этот культ безысходности? Почему всем так нравится грустить? (чья бы корова мычала, как говорится). Если хочется жалости - сломайте себе что-нибудь или заболейте серьезно. А откуда ждать жалости от окружения, поголовно такого же поклоняющегося грусти и печали как и ты? Мне кажется, большинству из всей этой массы просто не удалось что-то сделать (при том вряд ли что-то существенное), разочарование в жизни, может, произошло какое, не знаю, всякое может быть. Но это не повод проклинать жизнь и считать ее на этом законченной. Не получилось что-то? Попробуй еще раз. Не получилось на этот раз и еще на следующие разы? Может, стоит задуматься, а надо ли оно тебе? Твое ли это? Может, нужно найти что-то другое, свой путь, собственный (что, на самом деле, никогда не бывает поздно и даже может спасти жизнь), где, может, будет и нелегко, но зато мысль о том, что что-то пойдет не так и ты разочаруешься в жизни отступит на второй план, если совсем не уйдет, когда ты будешь заниматься тем, что тебе действительно важно и интересно. И ты будешь счастлив. И никакой "безысходности". Всегда есть выходы. Ах да, вы же еще можете сказать, что вам скучно жить, что рутина достала. А теперь задайте себе вопрос: а что же сделали собственно вы сами для того, чтобы жизнь была такой, какой вы хотите? Ничего? Вот то-то и оно. Поймите: все в ваших руках. Ваше настроение. Мысли. Эмоции. И жизнь. Ваша жизнь в ваших руках. И только. И долой культ безысходности!!!

Вы знаете, что самое обидное?

Когда тебя три дня подряд скручивает от непонятно чем вызванной душевной боли, на каждом углу хочется лечь на пол или залезть на стену и разрыдаться, закричать в небо: "да за что же это все??", то через эти же три дня причина находится, и теперь тебя уже трясет не просто так, а за дело. И еще неделю. Или две.

Зато когда ты ложишься спать и тебя внезапно наполняет теплом, на лице появляется улыбка, а на следующее утро вообще хочется скакать и плясать, не происходит НИ-ЧЕ-ГО. Ну, хотя бы ничего плохого тоже не происходит. И на том спасибо, нецензурное слово, в корне отражающее суть моего отношения к происходящему

Мне столько раз говорили следующие слова: да за тобой мужики штабелями должны лежать! Сколько раз я слышала со стороны доброжелательных знакомых и даже не очень, что я красива, умна, необычна, прекрасна, интересна и множество других не менее лестных эпитетов. Остается пара вопросов только: где мои штабеля мужиков и почему мужики, что были, бегут от меня к другим, если я так хороша?

Так много всего произошло, что даже писать не хочется. Много всего произошло. Вот. Все. Хватит.

Сегодня я по сложившейся с начавшихся тёплых деньков в мае привычке вышла на балкон покурить подышать утренним воздухом да поглядеть на ранних, куда-то спешащих на машинах, на велосипедах или на ногах, пташек. И почувствовала в природе нечто знакомое, несколько будоражащее сознание… Это оно - дыхание осени. Казалось бы - картина всё та же: выцветшая от чрезмерной жары и редких дождей трава, деревья ещё зелёные, утром всё так же светло и довольно тепло. Но еле уловимый холодок, вклинившийся в свежий ветер, задел мою кожу, оставив лёгкий след мурашек… Да, я чувствую тебя, осень. Ты начала свою неторопливую программу постепенного умерщвления всего живого в нашем городе. Скоро дышать будет легче.

Знаете, я разрываюсь. Тону, падаю в бездну, пропадаю в зыбучих песках. Чем больше трепыхаюсь, тем глубже зарываюсь в своей апатичной прострации. Столько свободного времени, столько дел, что хотелось бы сделать, и… Ничего. Я просто лежу целыми днями с перерывами на поесть. Чёртова свобода выбора, это невозможно! Хочу читать, но не могу сосредоточиться на одной книге, потому как список перевалил за добрую третью сотню. Список книг, за которые я, видимо, никогда не возьмусь. Хочу подтянуть языки, но не знаю за какую тему схватиться. Там косяк, тут недостающие знания, ещё что-то где-то как-то… Валится из рук и в голове не остаётся. Хочу играть… А что? Ноты уже самая настоящая макулатура. Летают из шкафа на инструмент и обратно, не используясь по назначению. Я разрываюсь. Берусь за одно дело, в голове мысль: "А может лучше другое?". К черту, к черту, к черту, к черту! Я ложусь обратно. Свобода выбора… Свобода ли? И так ли она хороша?…

Это вот я

немножко эротики с котом

и нежности

Месяц назад я кардинально изменила свою жизнь.
2 с половиной года я была с человеком, который убивал меня во мне. Нет, конечно, я какое-то время была с ним счастлива. Я прекрасно видела будущее с ним, мы идеально подходили друг другу, никто не отрицал этого. Более того, наши родители были без ума от нас. Мои от него, его - от меня.
Но случилось кое-что. Даже несколько кое-чего. Спустя год отношений он начал меня к себе привязывать. Очень крепко, что я шевельнуться не могла. Из-за него я внушила себе идею, что мне не нравится то, чем я занимаюсь помимо учебы. "Ты идёшь на репетицию? Ну, ясно, иди.", - и сразу же лицо его становилось хмурым. Настолько хмурым, что небо во время шторма просто ясная и прекрасная погодка. А мне становилось страшно. Что я его расстраиваю, что я могу его потерять… Пропускала репетицию за репетицией, придумывала отмазки, разрушала свою репутацию.
Дальше - хуже: поступили в один институт, но на разные факультеты. Ни единого шанса влиться в толпу однокурсников и одногруппников. "Я жду тебя на третьем этаже". "Пойдем кушать, я тебе купил". "А, ты хочешь с подругой…", - и снова это выражение лица и этот подавленный голос. Каждый чертов день я проводила с ним. Ни единого шанса соскучиться. Мы надоели друг другу, но не хотели признаваться в этом. Хотя скорее надоело только мне. И я начала срываться. Мы ругались все чаще и чаще. И все реже мне хотелось идти на перемирие. Но я не допускала себе и мысли, что нужно заканчивать эти отношения.
И дальше ещё хуже: я влюбилась в одногруппника. Я общалась с одногруппником. Я чувствовала его интерес к своей личности. И я услышала фразу одногруппника: "Зачем терпеть, если чувствуешь, что не твоё?", сказанную немного в ином контексте, но все же… Мне словно в голову ударило. И в сердце: мне стало страшно. С одной стороны - моя жизнь практически устроена, с другой - моя жизнь ужасно скучная и не доставляет мне никакой радости.
И мы расстались. И я начала встречаться с одногруппником через четыре дня. А сегодня я его бросила. Потому что почувствовала, что не моё. Потому что я была с ним только из-за боязни, что не смогу быть одна. Но я смогу. И я хочу быть одна. Отношения не доставляют мне радости.
Привет, я Света и раз в месяц я бросаю парней.

Даже и не знаю, с чего начать.
Добрый день, в любом случае. Мой третий дебют здесь. Может быть, в этот раз у меня получится не бросить все. Может быть, с этого раза будут заметны мои изменения.
Три - число магическое. С третьего раза во многочисленных сказках у героев все получалось.
Но жизнь - нифига не сказка. А я - далеко не герой.
Однако начнём. Здравствуй, вью. Я скучала. У меня даже мурашки сейчас пошли, настолько волнительно возвращение. Хотя кому какое дело.
В моей голове за эти полтора года возникало и исчезало бесконечное количество мыслей, и первое время я думала: "О! Надо это написать на… А, да, точно". И просто выбрасывала эту мысль на помойку на самую дальнюю антресоль моей памяти. Поэтому я снова здесь. Я разучилась правильно формулировать и облачать в текст свои мысли. И тем более продолжать их дальше идеи или тезиса. Возможно, не ученому химику это не особо важно, но будущему педагогу это необходимо.
Пожалуй, хватит мусолить эту тему, говоря одно и то же немного разными словами.