Это просто Вьюи блог

Слушайте, у меня 4 день давление хуячит вниз. Я как саламандра и в полном ауте. Организм, нормально ж общались, ты че охуел?

Я тот человек, который всегда говорит: «Я - крепкий орешек! Я справлюсь, всё хуйня и у меня будет как я хочу!» Так вот, по-моему я сдаюсь. Я устала быть достигатором ничего. Сил больше нет.

Хочу тату на ляху, руки, шею. Харлей. Денег. И удрапать путешествовать. А можно сразу в Тибет. Учиться стойкости и принятия себя там. Раз тут не выходит. Опять чувствую, что меня все достало.

Меня тут осенило, насколько я на самом деле одинокий человек. У меня полно хороших знакомых, но все либо с лучшими друзьями или парами. Я не к месту) Я хочу настоящего своего единомышленника, которому могу сказать, что я чувствую в момент и с которым я могу рвануть хоть ночью куда угодно. Который будет понимать мою физическую индивидуальность (это я так красиво сказала о своём отсутствии ушей). Я не собираюсь никого ограничивать в общении, я ж не дура. И очень одинока.

У меня в душе часто поселяется гнетущий страх, что я хуже всех, никогда не справлюсь и все провалю. Не знаю откуда это, домашние никогда не говорили мне таких вещей, наоборот, я всегда была тем человеком, в которого верят окружающие, но который не верит сам в себя. В июле моя наставница уезжает почти на месяц, а это означает, что вся ответственность и работа возлагается на меня. Я пиздец как этого боюсь и ужасно боюсь облажаться. Я все время хочу быть лучше всех и умнее всех, но, бывает, провалы неизбежны. Я трудно мирюсь со своими неудачами, сразу начинаю думать, что обо мне думают другие. Я очень постараюсь не допустить этого, хоть и будет страшно и сложно. Я уже подумала, что если не справлюсь совсем, то больше и не подумаю искать место с приличной ответственностью. Я найду что-то проще и спрячу свои амбиции в жопу. Работу и новое место я всегда сумею найти. Когда-нибудь я признаю тот факт, что нельзя равняться на других и что люди всегда будут сравнивать. Особенно с такими, как одна девушка, которая в 23 имеет 5 высших и свою аэрокосмическую контору или что-то такое неебическое просто. Сразу начинаю думать про себя. Вечное ощущение лоха. Даже не помогает воспоминание того, что на прежней работе мне тоже было безумно тяжело привыкать, но если б не некоторые обстоятельства, то я могла бы занять маленькую руководящую должность. Возможно здесь так же страшно и тяжело, а потом через полгода-год я буду вспоминать это с закатывающимися глазами и думать, что опять я из ручейка сотворила цунами.

У меня видимо подгорает от студентов фитнес школы :D Баб я описала, теперь перейдём к мужскому полу. Я, наивная девочка, думала, что щас поглазею на самцов из инстаграма, слюни там попускаю и все дела. Знаете че. А вот хуй там плавал. Это сплошные арбузоносители. Такие типы, которые руки (хорошо не ноги) раздвигают для того, что б бицуха больше казалась. Такое нелепое передвижение пингвинов я ещё не видела. Представляете как они трахаются? Я представила. Квадратом :DDD Все лысые (вам до Дуэйна Джонсона как до китая раком и жопой вперед), ростом метр сорок и квадратные :DD Сука. Они конечно заслуживают гораздо большего уважения, чем ленивая и злая я. Но бля :D Парфюм? Они им вместо душа пользуются видимо. Стиль одежды заебца, одна штанина шортов сверхподогнута, вторая опущена. Зато я точно знаю, что свой пистон они явно депилируют :D Хотя вот это с моей точки зрения хорошая привычка :DDD но эта блядская подогнутая под трусы штанина! *ушла пить витаминку

Есть на свете реально красивые девчонки, красивые настолько, что сидишь и думаешь, охуеть природа могёт. А есть вроде ухоженные и симпатичные, но штампованные, под джоли и кардашьян. Косметика это прекрасно, но не килоблядскимитоннами. Соседняя дверь моего офиса - школа нутрициологов и фитнес тренеров, ходят как раз вторые типажи. Смотришь и думаешь, ну ок косметика килотонн, ну хуй с ней, операции хуяции тоже личное дело каждого и фигурки чудо. А потом я захожу в туалет. Бляяяяяядь, бабы да вы охуели! Засрато, зассато, черкаши, ногами все уделано, валяются на раковине клочки волос нарощенных и ресничек. Здоровых таких 3Д ресничек блять. Это блять фу. Раковины тоже в полной жопе. И ещё, неужели им так тяжко смыть за собой? Если вы красотки, по вашему мнению, то это совсем не означает, что ваши фекалии и ссанина пахнут альпийскими лугами и римской ромашкой. Просто охуеть. Вываливать бешеное бабло на хиропластику, неебически дорогую косметику и шмот и при этом быть такой свинюгой. В пизду товарищи.

После того, как моего отца убили, когда мне было 6, я больше не видела настоящих мужчин. В понимании харизмы, мудрости, силы характера, умении решать проблемы самостоятельно, не прятать голову в песок. Это был человек, которому не нужно кричать, одним взглядом окинул и ты стоишь как по струнке. Никогда не заносил проблем в дом, дома он был любящим мужем и отцом. Ну это все предыстория. Я работаю всего месяц и уже хочу сказать (надеюсь не ошиблась), что у меня офигенный начальник, с профессиональной точки зрения (как человека извне - я его не знаю) он мудрый, умный, всегда интересуется у своих сотрудников, как двигаются дела, очень тихо говорит, громче и не нужно, итак все стараются услышать, очень уважают и каждый старается делать свою работу отлично. Очень много моментов было, которые мне лень и долго описывать, после которых единственное, что можно сказать, так это: «Вот это даааа…!» Очень уважаемый и авторитетный человек, настолько хорош, что аж бесит. Я привыкла держать всех и каждого за идиота, а тут меня молодую и глупую конкретно за пояс заткнули. Так вот, бесит. Чувствую себя неуютно, глупой, необразованной и слишком зеленой. А какой у меня физический вид… Вот как это все называется.

1. Мне очень нравится Натали Дормер, идеал красивой женщины. А ещё эмбер херд и кэтрин винник. Я хотела быть похожей на них. 2. Как не ценится иногда здоровое тело. Смотрелась тут не так давно в зеркало, обложила свои ноги всеми нецензурными словами и получила от тела ответ в виде трёх незаживающих ран. Сейчас все хорошо, стало заживать, но как я с ними намучилась. 3. Все наши болезни из головы. Верю в прямую связь между мыслями/мозгом и телом. 4. Прошло 18 лет с потери отца, а боль нет. Она мешает мне жить, и я не знаю, как с этим бороться. Надо копить бабла на психолога.

Собираюсь с силами и хочу пойти к начальнику поговорить о том, как идёт вся работа. Я хочу, что бы все получилось к лучшему для меня! Пусть все пройдёт хорошо и с позитивным настроением. Я все же возлагаю надежды на это место. Хочу работать там и быть обалденным и бесценным специалистом!

Я че хочу сказать. На новой работе моя наставница (как кажется мне на первый взгляд) жутко не организованна, постоянно опаздывает, работу делаем медленно, хотя это можно ускорить в разы быстрее. Во много блять разов быстрее. В офисе я сижу нихуя не делаю, но дрожу как осиновый лист и жду долбанных комментариев от начальства, который сидит за моей спиной и, я полагаю, прекрасно видит, что я там «делаю». Сука три часа впустую, дайте мне мать вашу уже работу. Вы знаете, если через месяц ничего не изменится, я буду думать над поиском следующей работы, ну почему так твою мать, все же прекрасно начиналось. И вот я снова сижу, когда же там мне соизволять что-то показать и объяснить. (Сама я подходила и дергала, но нифига блять не изменилось.)

Я дико расстроена, что мне придётся вставать в 4:30, что бы быть на работе к 9. Так конечно не всю неделю будет (так как я в неделе в двух местах), но блять, ебаный пиздец. Ладно, эта работа нужна мне для опыта.

Мне пожалуйста бокальчик испанского красного сухого, душевного спокойствия и гармонии, а затем положить, уставшие от высокооплачиваемой любимой работы, ножки на любимое крепкое, ржущее над моими матерными шутками, тело. (И понесло Остапа в царство ванили)

Если бы кто знал каких усилий мне стоило увольнение с первой работы и каких нерв мне стоили сраные поиски нового места! Вместо того, что бы остаться продавцом в относительно спокойном месте и там, где я уже все на свете знала, решила уйти, не выдержала дебилов людей, не выдержала графика и вечно за всех выходить, не выдержала дерьмовые правила. Решила, что настало время присунуть свой диплом (продажи нахуй послала, говорила уже много раз об этом и ещё скажу) и завтра иду устраиваться. Мне страшно, мне ничего не хочется, я хочу послать нахуй причины из-за которых я со слуховыми аппаратами, я хочу послать себя за то, что мне не сидится на жопе ровно. Хочу все послать к чертям собачим. Мне страшно. В сравнении с многим, это конечно хуйня, но я хочу спокойствия, стабильности и уверенности в завтрашнем дне и зп от 70 тыс. рублей ежемесячно.

А у вас бывает такое, что сидишь и вспоминаешь ужасающе дурацкие и неловкие случаи из жизни? Где ты сказанул что-то или повёл себя как полный дебил. Вот я частенько вспоминаю, как много лет назад в метро, я мелкая ехала с мамой, неудержалась и укатилась назад въехав сидящему парню по роже. Бля. Мама извинилась за меня, а я даже сказать ниче не смогла, поц стойко перенёс и ничего не сказал. Так вот, поц, надеюсь ты сейчас в шелках и бархате и с охуенной бабой и тот казусный случай не помнишь.