писала в черновик недели три назад
Еду в автобусе с работы и, как последняя дура, тихо плачу.
Недавно мама сказала, что у нее есть маленькая мечта - продать наш большой дом в селе (тот самый, в котором наша семья живет всю жизнь. По сей день) и купить небольшой домик в черте города или даже квартиру. Она сказала это без всякого плохого умысла, просто поделилась своей мечтой, а я закатила истерику.
Наш дом. Маме с папой подарили его на свадьбу родственники. Тогда он был очень маленьким, две комнатушки, которые с ремонтом превратились в большой зал. А дом родители отстроили приличный. (Особенно это чувствуется во время уборки). Здесь началась история нашей семьи. Мама качала меня в кроватке, пела колыбельные. Они с папой ночами не спали из-за меня, потом и из-за младшего брата. Они здесь ругались, они здесь мирились. К нам приезжали гости, самые разные. С кем-то мы общаемся по сей день, с кем-то контакты утеряны. Пили, ели, пели в караоке песни, смеялись и разговаривали во время огромных застолий, по поводу и без. Мама с тревогой на душе ждала папу, когда тот работал в милиции и у них там были опасные периоды, всякие операции по задержанию особо опасных преступников. Мы с братом сидели у папы на коленках, он рассказывал нам разные истории. Мы смотрели фильмы на видеокассетах. Мы все вместе обсуждали что-то важное. Отмечали дни рождения и Новый год. Хоронили бабушку восемь лет назад. Всё это ЗДЕСЬ, в нашем большом и уютном доме, который мама с папой буквально построили сами. Эти события, маленькие и большие - история нашей семьи. И тут на тебе новости - продать бы мама его не отказалась. Она пояснила это тем, что устала одна следить за огородом, мы ей в этом не помогаем. Да, мы действительно те еще свиньи, но когда она просит где-то траву убрать или еще что-то, мы идем.
Но вернемся, я ведь свою душу изливала. Я почти двадцать лет здесь прожила. Я каждый уголочек знаю. Каждую сделанную здесь фотографию люблю, да даже каждого паучка, тихо живущего где-нибудь в укромном местечке. Да, я не хочу жить в своём родном городе вообще, но я ведь мечтаю когда-нибудь завести детей. И очень хочу, чтобы они приезжали к моим родителям на лето в ЭТОТ дом, чтобы с нетерпением ждали поездку к своим бабушке с дедушкой в деревню…
А теперь к причине моих слез в автобусе. Я задумалась о другом доме - доме моих бабушки и дедушки в моем же селе. Я все понимаю, не принимаю, но понимаю: их когда-нибудь не станет. Дом останется кому-нибудь из внуков, и я очень боюсь, что этот кто-нибудь задумает его продать. Да, понимаю, это самая нормальная ситуация: у тебя есть дом, ты не собираешься в нем жить, поэтому можешь его продать, да… Но внутри меня все отказывается это принять. Я не могу себе представить, что когда-нибудь я не смогу зайти в их двор, затем в дом, что меня не встретят бабушка с дедушкой, что я не поцелую их в щеки, что бабушка не нальет мне компот, не приготовит свою вкуснющую картошку с мясом, а дедушка не попросит посмотреть прогноз погоды на неделю. Боюсь представить, что мы с Машкой больше не сможем прийти к ним в гости, что дедушка с бабушкой больше не будут играть с ней и пытаться во всем ей угодить (ну, любимая внучка и все такое), что…
Господи. Весь автобус, кажется, слышит, что я плачу, поэтому я прекращаю писать.