Блог эксперта-неудачника

Я встретила мужчину. Нет, не так. Я встретила Мужчину.

Возможно, он не в том возрасте, когда парни и юноши в силу прожитых лет переходят в эту новую ступень и их в толпе окликают "мужчиной". Но зато он в том возрасте, чтобы проявить себя настоящим Мужчиной. Чтобы показать, что он может сделать и на что он готов. Чтобы, если он до сих пор не стал идеальным, то встать на путь совершенстовавния и развиваться.

А теперь кратко обо всём, что меня в нём вдохновляет, удивляет и радует.

1) Самое первое, на что я обратила внимание, когда мы с ним ещё только начинали общаться - это его отношение к друзьям и семье. Это его Всё. Без шуток. Сначала он сам говорил, а потом я лично увидела его готовность, в случае чего, снять с себя последнюю рубашку и отдать её другу. Потому что ему она нужнее. И не ждать ничего взамен, потому что он - друг. Вот так вот. Просто, потому что у этого человека все понятия о дружбе были на должном уровне с самого детства. Потому что он нашёл "ту" компанию, потому что его так воспитали.

Его отношение к семье - это совершенно отдельная тема, заслуживающая отдельного абзаца. Он (в очень интимном разговоре) зарекнулся, что не всегда всё было идеально, в том числе и в плане его воспитания родителями. Но тем не менее - для него семья - это всё. Я никогда(НИКОГДА за почти 20 лет жизни) не видела у мужчины такого трепетного отношения к маме. Такого рвения увидеться, погулять с братом. При их разнице в возрасте (без малого, 8,5 лет!) они довольно близко и тепло общаются, когда брату ещё нет 15, а Мужчине уже немного за 20. О его отце мы разговаривали слишком мало, но я знаю, что он и его безмерно уважает и любит, по-своему, но любит. А как же он относится к более старшему поколению! Каждый раз, когда он приезжает домой, он идёт помогает прабабушке с домашними делами, чистит снег, топит печку и т.п., звонит бабушкам, ходит к одной из них в гости вместе с братом, они там ночуют!
Может, я рассказываю вполне обыкновенные вещи для людей, но почему-то я ранее такого среди парней не встречала. Совсем. Максимум - привязанность к какому-то одному человеку (друг, брат, отец), а такого трепетного отношения ко всем близким - только от девушек.
К сожалению (или счастью, что встретила его сейчас, а не через 5 лет), мне есть чему у него поучиться в этом плане. Я не так заботлива и внимательна к своим близким. Я редко звоню и пишу без повода, чтобы просто спросить "как дела?", сказать близким, что я их люблю, поинтересоваться здоровьем и успехами.

2) А как трепетно и нежно он относится ко мне! Девочки, божечки! Это единственный мужчина среди всех бывших до сих пор, который в день, когда мне было хуже всего за последние полгода, когда я валялась в полусне-полубреде, умирала от головной боли, боли в горле и просто от отвратительного самочувствия из-за температуры, сорвался и приехал! Да не просто приехал, а из дома. А живет он практически на другом конце города. И без пересадок сюда доехать невозможно, к тому же автобус, который ходит ко мне - всего один маршрут с 5-8 машинами на рейсе. Т.е. ходит он плохо. Это, я считаю, мини-подвиг - хотя бы просто приехать! А он, когда ехал, купил мне бананов, мажитэля и шоколадку. Сладкие радости для девочки.
Он не говорил лишнего и не спрашивал ничего лишнего. Он просто обнял меня и сидел. Его объятья мне дают всё (я кинестетик, мне надо чтоб меня трогали, обнимали, гладили. Поцелуи мне не так важны) Я вредничала, противилась, а он обнимал и всего лишь прижимал к себе ещё сильнее. Он знал, что мне плохо, и отсюда все мои капризы. Он знал, что когда температура спадёт, всё будет хорошо. Он знал, что сейчас мне просто нужно чувствовать его рядом, чтобы он обнимал и ничего не говорил - и он это делал. В тот день я ничего не съела за целый день. А когда проводила его(за 2 часа времяпрепровождения в его объятьях и заботе спала температура), на меня напал зверский, волчий аппетит! Но зная некоторые особенности организма я ему не поддалась, но всё же перекусила. Аппетит - это хорошо, но в меру.

Всё протяжение моей болезни он каждый день по нескольку раз писал мне смс, справляясь о моем здоровье, наличии температуры и пр. Предлагал мне прогулять учёбу или вовсе сбежать с неё.
А болела я в общем и целом около 1,5 недель. После того, как прошло горло и температура перестала подниматься, у меня появился раздирающий кашель, который спирал моё дыхание всякий раз, когда я делала глубокий вдох, чтобы что-то сказать или посмеяться. Ко всему прочему, у меня ещё и голос потерялся. Совсем. Я могла едва-едва шептать. И даже тогда он не сдался. Первый день мы разговаривали по принципу "Ты тут?" - "Угу". "Я соскучился" - "Угу" - "Я знаю, что ты тоже безумно соскучилась" - "Угу". И так 2 часа, я в тот вечер себя совой почувствовала.

Потом я нашла выход - вбивала фразы в гугл переводчик и нажимала кнопку озвучивания. Вы представляете, что такое, слушать и болтать с *по идее* гугл-переводчиком? Это надо подождать пока я сотру, напечатаю, переводчик прочтёт своим медленным, тонным, металлическим голосом всю эту фразу(иногда достаточно длинную), а потом вновь что-то сказать? честно, я бы взорвалась после получаса такого общения. А он сидел и терпеливо ждал. 4 дня мы общались таким образом, пока я восстанавливала голос.

3) Он слушает и слышит. Я тут технику у Милы Левчук черпаю, как стать девушкой-плюс. Как обозначить свои границы, что можно и нельзя со мной делать, как узнать чего я хочу, как ему об этом сказать, как его мотивировать и пр. Хотите узнать больше - вбейте в гугл "Мила Левчук" и посмотрите либо Ютуб либо инсту почитайте. Полезно и бесплатно. Работает.
Так вот, я отвлеклась от темы. В процессе наших долгих занимательных разговоров я ему множество раз обозначала свои границы, указывала *намеками, конечно* на поступки, которых я не потерплю. Невзначай рассказывала, что цветы, конечно, жалко, и что денег они стоят не всегда малых, что тоже понятно, но я же девочка! Мне же положено! Рассказывала, как люблю радоваться, что тогда у меня всё в жизни хорошо, если я радуюсь и меня радуют. Да и сам он не сидел на месте. Выяснял про фрукты, цвета, шоколадки и прочее прочее. И учёл это :-)
Как-то так совпало так, что в феврале мы увиделись впервые 14 февраля (он тогда первый раз сорвался и приехал ко мне), привез мне огромный красивущий букет бордовых с красной каймой роз! А ещё плюшевого зайца, валентинку и вкусняшек. В марте - букет хризантем, чудо, бананы(безоговорочно постоянно), шоколадки и прочее прочее! И сказал, что каждый месяц цветы будут меняться. Надеюсь, что он не забудет свою просьбу.
И вообще всякий раз, когда я как бы в шутку говорю чего хочу - он слышит и старается выполнить! Сейчас у него важный период в рабочей сфере, но и при этом он хочет и старается, делает!
4) Он создает мне безопасность. Физическую и эмоциональную. Если бы у него была возможность быть со мной рядом 24/7, то я уверена, что забот бы у меня в жизни не было от слова совсем! Он готов взять на себя все трудности и какие-либо не особо приятные вещи, чтобы уберечь меня от стресса. Начиная от того, чтобы просто открыть мне бутылку с водой и заканчивая тем, чтобы спрятать меня за собой, когда я увижу собаку, которая идёт в мою сторону (без шуток, это моя самая больная тема. я до ужаса боюсь собак. кажется, что я даже под дулом пистолета не буду так трястись от страха, как при виде собаки, которая стоит рядом и смотрит на меня). И вот это ощущение расслабления мне даёт всё! Я могу довериться ему (это пока ещё развивать нужно, мне нелегко даётся отдавать себя всю и целиком после предыдущей боли). А он хочет защищать меня.

5) Он поднимает мне самооценку. Постоянно. Ежедневно. ОН говорит мне, что я красивая, что я милая, что я классная, привлекательная, интересная, умная и т.д. Он столько прекрасных слов находит в мой адрес, сколько я не знаю вовсе! Сначала я относилась к этому закрывая глаза, но если человеку 24/7 говорить, что он дурак, он дня через 3 таким станет. Так вот, за 1,5-2 месяца я начала в это верить. Что Я достойна лучшего, что у МЕНЯ есть чувство собственного достоинства и гордости, что Я красива и способна привлекать внимание мужчин, что Я могу нравиться людям, потому что уверена в себе и мне есть чем заинтересовать человека не только внешне. Это, скажу я вам, огромное его достижение! До него это получилось только у одного человека. А потом этот человек всё закопал обратно ещё глубже чем было. А Мужчина трудился ежедневно, чтобы раскопать. И раскопал. А сейчас подпитывает. Его вера в меня даёт мне такой заряд энергии и бодрости! Его поддержка меня успокаивает и убеждает, что всё получится, потому что я могу, потому что я лучшая, потому что ОН в меня ВЕРИТ и потому что Я верю в себя!

И последнее по счёту, но не по значимости - он больше любит котиков, чем собак, как и я (это важно!!), знает чего я хочу, даже когда говорю "нет"(например, когда я очень хочу есть, но мне неудобно ему об этом сказать, он через мои вредности и упирания делает всё, чтоб меня накормить. Например, покупает мне салат. А при виде Цезаря или Греческого я уже устоять не могу))) . Или, например, когда говорю что не хочу туда идти потому что здесь большая лужа или там страшная собака - он берёт меня на руки и переносит через лужу, а потом берёт за руку и ведёт, заслоняя собой. Потому что, на самом-то деле, я ОООЧЕНЬ БЕЗУМНО туда хочу, но страшна, блин, и воды набирать в ботинки не хочеца.

Я не хочу его идеализировать, но кажется, я только что это сделала)) На самом деле, у меня замечательный мужчина. Может, это влияет небольшой срок, т.н. "конфетно-букетный период", но я сделаю всё, чтобы он не заканчивался. Я безумно скучаю и хочу обнимашек! Всегда! Безумно! Я каждый раз благодарю Всевышнего за то, что случайно как-то раз свёл нас ВКонтакте(странно, что не в жизни, но в жизни я бы, наверное, отшила его при встрече). А своего Мужчину - за то, что он написал мне и на мои раздумья и холодок в его сторону не отступился. За то, что терпеливо ждал моего ответа и не переставал оказывать мне знаки внимания и пытаться добиться меня. А ещё - за то, что он балует меня. То, что описано в посте - далеко не все его знаки внимания, что он сделал мне, но я не хочу о бОльшем.

Как-то слишком объёмно получилось, но я высказалась. Пусть этот пост будет здесь, чтобы если я когда-то на него слишком сильно разозлюсь за его незначительный косяк, я зашла и вспомнила, какой он у меня сладкий и невероятный! И не смогла больше на него слишком долго злиться.

Есть практика писать письма человеку, которому ты не можешь сказать чего-то, и дождаться нужного эффекта, просто спрятав письмо, типа на подкорку импульс посылаешь силой мысли. Так вот, вместо бумаги - блог, вместо письма - стих. Неудачный, впопыхах, за 5 минут, но хочется.

Не рассчитывай на него, девочка
Он не тот
И для тебя ни букет, ни душу
Ни в Альпы, ни в Гималаи, ни..
никуда, черт
Не выворачивай всю себя наружу

Не дождешься ты чувств, признаний, колец,
Не думай о нем, он гнушается.
Вчера была ты, завтра – кто-то ещё

Не тебя, моя девочка, он дожидается

Не романтик, не мил и даже не добр
Отвечать за тебя не собирается
Чем же, девочка, он так зацепил?
Ах, он ангельски улыбается?

Почему вдруг решила ты, что ты «та»
С ним полсотни в месяц по утрам просыпается

Тебе чужды клубы, кальян, суета

А он этим, гад, наслаждается

Я всегда была наивной. И умной.Без шуток. Это совместимо, причем очень даже хорошо. Ничего не стоит обвести меня вокруг пальца человеку, с кем я пообщалась больше 3 дней и кто вызвал у меня доверие. Но и я могу проанализировать человека после нескольких бесед. А еще первое впечатление, которое никогда, НИКОГДА, черт возьми, меня не подводит. Иногда это очень обидно.
Так вот, я отошла от темы. И своим умом я сейчас понимаю некоторые вещи. Например, что нужно искать мужчину не с машиной, квартирой и кучей денег (обычно такие уже заняты, да и если ТАКОЙ мужчина одинок - скорее всего, он жаден и корыстен). Нужно искать мужчину с амбициями. Только не с такими, которые "Да я, да для тебя, да хоть звезду, да что угодно". Ну, тут всем понятно чем пахнет, правда? Нужен искренний, но чтоб слово свое держал четко. Сказал "пойду и сделаю", - пошёл и сделал. Без напоминаний, нытья и прочего. А иначе не озвучивал этого вообще. Потому что я такая же)
Я хочу мужчину, который способен добиться всего, чего хочет. Я не завишу от материальных благ другого человека и не зависела никогда, каким бы ни был уровень моих средств и возможных благ. Нет машины? Без проблем, я доеду на автобусе, дойду пешком, возьму такси. Нет денег? Мне и не надо, я сама могу за себя заплатить в кино/кафе/магазине. Нет квартиры в центре города? Хорошо, потому что там много машин и людей, я могу и поездить без проблем.
Вы думаете, что я сейчас выделываюсь? Нет, я написала это все абсолютно искренне. И это не феминизм. Если мужчина может и, самое главное, хочет(!) - пожалуйста, мне будет очень приятно. Если нет - то я и не прошу и заставлять никогда не стану. Сама могу всё. Стиснув зубы, сжав кулаки, но сама. Но согласитесь, даже если у Мужчины с большой буквы нет машины и ты едешь на автобусе к нему, он может прийти и встретить? Если нет денег расплатиться в магазине, он может донести тяжелую сумку? Нужно жить по возможностям. И у Мужчин этих возможностей очень много, иногда больше, чем у Женщин. Только большинство…я промолчу.

Но не нужно врать. Никогда. Ни одной женщине не понравится, что вы её обманываете. Это я вам могу гарантировать. Тебя вот спросят, что тебе в себе не нравится? И я могу уверить, что девушка не ждет "гениального ответа" - "кривые зубы". Возьми и скажи - лень, вредные привычки, немобильность и пр.
Чего хочешь добиться в жизни? Ну не обрадуется девушка твоей лапше на её ушках типа "Машинадомбольшаясемьяимногоденег". Этого хотят ВСЕ. От бедных бездомных людей до людей среднего класса, кто не может себе этого позволить. Скажи хочу вот я работать ассенизатором. Противно, но мне нравится. Нормальная девушка, уверяю, примет любой вариант. Потому что ЛЮБАЯ работа - это работа, и раз она есть - значит, она нужна.

Сейчас общаюсь с одним парнем. Не скажу, что он прям шикарный мужчина. Но он близок к этому. И он не хочет мне врать, не скрывает ничего. Обычное общение, обо всём и ни о чем одновременно. Но правдивое. Который, также как и я, не считает машину роскошью, не нуждается в квартире в центре города, не гонится за деньгами. Это, наверное, важно, встретить человека, который бы тебя понимал. У меня давно не было такого общения… Спасибо случаю, за то что мне послали такого человека. Даже если у меня с ним ничего не получится(не могу этого знать) - я все равно буду рада, что мне довелось с ним пообщаться

В этот раз я решила написать сюда, потому что накипело. Если я еще хоть раз позволю себе с тобой пересечься - я позволю своей подруге отрубить себе голову. Без сожалений и раздумий. Правда. Ты так удобно пропал, когда у меня была возможность отдохнуть и подумать. И ты успешно полетел в ЧС после этого) И я ооочень надеюсь, что больше мне ТАКАЯ моча в голову не ударит и я тебя оттуда уже никогда не достану.

Если кто-то это прочтет - простите пожалуйста, за такой несвязный между своими частями текст. Просто за последние пару дней произошло слишком много событий, что я на таком пике, что я даже не знаю что сказать человеку, когда пытаюсь выговориться. А писать - это мы всегда пожалуйста, написать куда проще.

☼ Прежде чем читать этот пост прочтите миниатюру Екатерины Безымянной (да-да, я читаю блоги и таких людей) с названием "Консервы"

Так вот. В моей жизни тоже были такие люди-консервы. И я знаю, в чьей жизни консерва - я.

Но после определенных моментов я поняла, что еще есть люди-бумеранги. Или случаи бумеранги. Кто-то это называет кармой, кто-то судьбой, а кто-то просто верит, что нам все возвращается.

Около месяца назад я рассталась с одним человеком, сказав ему, что дело совсем не в нем. Что проблема во мне и в моем внутреннем мире. Что ему не надо меняться. Что он прекрасный собой и вообще просто хороший как человек. Просто не мое. Бывает такое, знаете?

Судьба послала мне человека. Хорошего. С небольшими странностями (для меня это странно, для него - нет. Все мы в чем-то для кого-то странные, не так ли?). Мы с ним довольно недолго пообщались, после чего он очень скоро пригласил меня встретиться. Мы встретились. Мы разговаривали не о детских глупостях, да и шуток у нас было не очень много. Но мне это понравилось. Мы поговорили о жизни, о том что было и есть, о том, чего хотим добиться. Поделились общими планами и целями.Все, казалось бы, шло хорошо, но…

В конце вечера, когда уже подходило время к моему возвращению домой, он предлагает обогнать последний автобус, идущий до моего забытого богом места поселка. Я, не понимая о чем речь и на что намек, соглашаюсь. А потом он заводит разговор о том, о чем мне говорят ВСЕ постянно, когда прощаются со мной. И то, что я сказала бывшему, когда мы расставались.
" Ты хорошая. Правда. Это был прекрасный вечер, мне все очень понравилось. Ты очень душевная и ранимая. Тебе не нужно меняться никогда. Дело во мне. Просто я прямой и скажу прямо и сразу: Ты не мой человек."

И вот знаете. Я в этот момент словно отрезвела. На секунду мое сердце провалилось в пятки. До меня дошло, что примерно те же фразы я говорила всего месяц назад другому человеку. И было приятно, что человек был достаточно прямой и сказал это сразу, а не спустя 10 свиданий "Спасибо, ваш звонок был очень важен для нас, но вы нам никто", когда он в твоей голове тебе уже "ого-го как кто!!!". И одновременно обидно. Ведь мне вернулось. Ведь это судьба. Ведь карма. Но я это называю просто - человек-бумеранг.

Случай 2. Связан он уже далеко не с личной жизнью, а с учебой.

Была у меня пара. Должна я была поставить зачет по латинскому, а потом по английскому.
Староста нашей группы предложила поставить всем зачет по латыни, сдав ей зачетки. Мы (несколько человек) сделали это до нее, подойдя самостоятельно к преподу.
И только к паре по английскому, я обнаружила, что я забыла учебник. Без сдачи учебника мне не поставили зачет. Препод просто встала в позу.
Случай. Судьба. Карма. Бумеранг.

Был еще и третий случай, он куда более интересный, косвенно связанный с личной жизнью, но он очень личный и его я упоминать здесь не хочу. Просто он был.

То, что это произошло за короткий промежуток времени, заставило меня проанализировать и понять, что есть что-то такое.

Люди-бумеранги. Или карма-бумеранг. Что-то, что тебе вернется. Отплатится. Спустя час, месяц, год. Но ты все равно будешь наказан за свои слова/действия/бездействие.

Притом, наказан-то не жестоко, а просто в той же мере. Но это так обидно, оказывается, получать в обратную то, что ты сделал. Как бы меня ни грызла совесть, как бы я себя не корила иногда за то, что мне приходится делать или говорить, мне все равно это возвращается.

Просто иногда надо выговориться. Просто иногда не можешь подобрать нужных слов, а эмоций настолько много, что получается все расписать только здесь.

Просто маленький сумбур.

Рассуждала я тут на досуге о моменте взросления.

Когда мы взрослеем? Когда в день последнего звонка в 11 классе выкладываем фотографии в фартуках и бантах, подписывая комментарий "Ну вот и все, теперь взрослая жизнь"? Или, может быть, в тот момент, когда нам исполняется 18, и большинство людей в искренних поздравлениях обязательно отмечают, что "Вот и стала ты совсем взрослой", "ты вступаешь во взрослую жизнь"?

А на самом деле этот призрачный момент "взросление" приходит в нашу жизнь совсем незаметно. Не резко, как, например, заходит в наш дом какая-то очередная весть, плохая или же хорошая, не ожидаемо, как приходят в положенный срок праздники, нет. Это происходит постепенно и практически незаметно.

Сначала ты прекращаешь отпрашиваться у родителей куда-то, начиная ставить их перед фактом: "Мам, я в кафе с девчонками, вернусь на такси, деньги взяла. Не переживай".
Затем ты перестаешь отзваниваться когда ты доехала/дошла/вообще жива.
Начинаешь разрешать свои проблемы самостоятельно, иногда даже не рассказывая о их наличии родителям, не то что уж спрашивать совета о решении.
Постепенно ты запоминаешь где, что и сколько стоит и куда можно сходить, чтобы купить это подешевле без разницы в качестве.
Начинаешь продумывать, как бы осуществить все свои дела таким образом, чтобы и рыбку съесть, и в пруд не лезть. А еще желательно, чтоб дома оказаться пораньше и делать уже другие дела.
Ты начинаешь следить за тем, что у тебя есть в гардеробе на тот или иной сезон, понимая, что будет необходимо, а что - лишней тратой.
Открывая холодильник/шкафчик/ящик, ты обращаешь внимание на наличие/отсутствие каких-нибудь продуктов. В голове у тебя медленно вырисовываются рецепты, для которых могут пригодиться эти продукты. И одновременно ты замечаешь, чего не хватает, а по вышесказанному, ты уже знаешь где это купить подешевле.
Ты начинаешь обращать внимание на финансы в семье, а не только в своем кошельке(на неделю/месяц), и думаешь, как бы их туда добавить, устраиваясь на работу, пытаясь получить повышенную стипендию (в медицинском-то вузе, ага)
Ну и самое последнее, наверное, но не менее важное - ты начинаешь отказываться от своих личных "хочу" в пользу семейного "надо". И считаешь это честным и правильным.

Подводя итог, могу сказать только, что ваше взросление не наступает с последним звонком, со сдачей последнего ЕГЭ-предмета, с наступлением выпускного и даже с исполнением 18 лет. Это просто приходит само. У кого-то лет с 15 начинают закладываться основы (когда идешь в колледж некоторые пункты в голове укладываются, я думаю). У кого-то с поступлением в университет (ну не сразу, конечно, через полгодика где-то) начинают приходить подобные мысли. У кого-то с выходом на работу или же приобретением своей собственной семьи и т.д. В общем, точек, когда у вас это начнет закладываться, может быть очень много.

Главное, что отсюда нужно было вынести - вы никогда не поймете, что вот, взросление придет завтра. Вы осознаете это гораздо позже. И тогда одно из главных желаний у вас будет: хочу, чтобы моей главной проблемой было - что надеть при такой-то погоде и как бы понравиться Феде из 11А.

"Есть вещи, которые ты когда-то узнал, или увидел, или прочёл, или посмотрел, или ощутил на вкус, цвет или запах, и теперь это "навсегда".

Навсегда - тот бар, в котором вы познакомились или в котором бывали сто раз.

Навсегда - тот апельсиновый сок, потому что первый раз он сделал его на твоих глазах.

В конце концов, навсегда улицы разных городов, потому что ты ходила по ним и думала о нём.

Так много этих "навсегда". Одни нечаянно всплывают в памяти и ты улыбаешься тихой, никому не заметной улыбкой. Другие - стремительные, они преследуют тебя и ты помнишь о них каждый день. И все мы, чей короб "навсегда" забит доверху, мечатем о дне, когда в нашей жизни появится человек, с которым уже не может быть так много "в первый раз", но с кем просто станут неважными и заброшенными в пыльный угол эти бесконечные "навсегда".

Хотела бы я что-то изменить? Может быть.

Я бы хотела сразу встретить человека, с кем я вместе состарюсь. Один раз и на всю жизнь. Но так не получилось, ну что ж, пусть каждый думает так, как хочет. Я никому не могу, да и не хочу давать советы, пусть каждый живет своей жизнью и делает свой выбор. Прошу вас только об одном: не дайте выработаться в вас привычке расставаться"

Как бы печально это не звучало, но в наше время в жизни у некоторых действительно есть вещи важнее и нужнее, чем любовь.

Это надежность в человеке, уверенность в нем и в завтрашнем дне, когда ты с ним. Это абсолютная убежденность в твоей обеспеченности сегодня, завтра, всегда.И не только твоей, а всей семьи, особенно в случае рождения детей.

Приходилось несколько раз наблюдать картину, когда оочень хороший, трудолюбивый, работящий парень, который безумно дорожит девушкой, отношениями, все несет в дом, в семью.А от нее не то что любовью, даже тем, что он ей нравится не веет.

Начнешь разговаривать, спрашивать, и действительно - откровенно признается что "есть вещи важнее и нужнее, чем любовь". Просто даже от того, что девушка не уверена в себе, качестве результатов своей работы и возможностях обеспечить хотя бы себя, что ведет себя с парнем так, будто действительно любит. И это "показывает, что любит" настолько заметно иногда, удивляешься, как парень с ней еще встречается.

Есть отдельные дуры девушки, которые даже видимость любви создать не могут, набивают себе цену, не существующую на самом деле, показывают какие они "гордые и независимые, свободные к делу и слову", без подкрепления своих слов делами.

Тогда действительно начинаешь удивляться.Конечно для меня и первый случай, и второй - ужасно низки и аморальны.Но раз уж на то пошли - почему второй тип девушек даже не задумывается о том какое чудо им досталось? Проебывают их, считают потом мудаками… Спрашивается, чего они ищут? ЧТО будет с ними, когда они реального мудака встретят?

В общем, к чему я это все… Люди, цените то, что имеете, не ищите лучшее. Если любите - лучшее с вами. А если не любите - то имейте мозги и все равно цените. Ну и конечно помните, что вам возращается все втроекратном размере. Что ваше настоящее - это ваши мысли и поступки в прошлом. Всем удачно провести 2014 год, побольше любви, счастья, здоровья и, конечно, удачи:3

когда боль становится менее злой и колкой,
уже не мешает жить и не лезет в драку,
ты прекращаешь ее принимать за волка,
кормишь ее, растишь, как свою собаку.

она уже знает на вкус твою кровь и кожу,
ты видишь – клыки ее в темноте белеют.

ты точно знаешь, что боль тебя уничтожит,
но ты все равно зачем-то
ее лелеешь.

и приходит сентябрь, неожиданный, как стихия.
будто вовсе не он должен августу дуть в висок.
в сентябре обостряются сны и тахикардия,
и минуты сквозь пальцы бегут, как морской песок.

***

Из слез, дистиллированных зрачком,
гортань мне омывающих, наружу
не пущенных и там, под мозжечком,
образовавших ледяную лужу,
из ночи, перепачканной трубой,
превосходящей мужеский капризнак,
из крови, столь испорченной тобой,
-- и тем верней -- я создаю твой призрак,
и мне, как псу, не оторвать глаза
от перекрестка, где многоголосо
остервенело лают тормоза,
когда в толпу сбиваются колеса
троллейбусов, когда на красный свет
бежит твой призрак, страх перед которым
присущ скорее глохнущим моторам,
чем шоферам. И если это бред,
ночной мой бред, тогда -- сожми виски.
Но тяжкий бред ночной непрерываем
будильником, грохочущим трамваем,
огромный город рвущим на куски,
как белый лист, где сказано "прощай".
Но уничтожив адрес на конверте,
ты входишь в дом, чьи комнаты лишай
забвения стрижет, и мысль о смерти
приюта ищет в меркнущем уме
на ощупь, как случайный обитатель
чужой квартиры пальцами во тьме
по стенам шарит в страхе выключатель.

Пилигримы (1958)

Мимо ристалищ, капищ,
мимо храмов и баров,
мимо шикарных кладбищ,
мимо больших базаров,
мира и горя мимо,
мимо Мекки и Рима,
синим солнцем палимы,
идут по земле пилигримы.
Увечны они, горбаты,
голодны, полуодеты,
глаза их полны заката,
сердца их полны рассвета.
За ними ноют пустыни,
вспыхивают зарницы,
звезды встают над ними,
и хрипло кричат им птицы:
что мир останется прежним,
да, останется прежним,
ослепительно снежным
и сомнительно нежным,
мир останется лживым,
мир останется вечным,
может быть, постижимым,
но все-таки бесконечным.
И, значит, не будет толка
от веры в себя да в Бога.
…И, значит, остались только
иллюзия и дорога.
И быть над землей закатам,
и быть над землей рассветам.
Удобрить ее солдатам.
Одобрить ее поэтам.

Bagatelle (1987)

Елизавете Лионской

I

Помрачненье июльских бульваров, когда, точно деньги во сне,
пропадают из глаз, возмущенно шурша, миллиарды,
и, как сдача, звезда дребезжит, серебрясь в желтизне
не от мира сего замусоленной ласточкой карты.

Вечер липнет к лопаткам, грызя на ходу козинак,
сокращает красавиц до профилей в ихних камеях;
от великой любви остается лишь равенства знак
костенеть в перекладинах голых садовых скамеек.

И ночной аквилон, рыхлой мышцы ища волокно,
как возможную жизнь, теребит взбаламученный гарус,
разодрав каковой, от земли отплывает фоно
в самодельную бурю, подняв полированный парус.

II

Города знают правду о памяти, об огромности лестниц в так наз.
разоренном гнезде, о победах прямой над отрезком.
Ничего на земле нет длиннее, чем жизнь после нас,
воскресавших со скоростью, набранной к ночи курьерским.

И всегда за спиной, как отбросив костяшки, рука
то ли машет вослед, в направленьи растраченных денег,
то ли вслух громоздит зашвырнувшую вас в облака
из-под пальцев аккордом бренчащую сумму ступенек.

Но чем ближе к звезде, тем все меньше перил; у квартир —
вид неправильных туч, зараженных квадратностью, тюлем,
и версте, чью спираль граммофон до конца раскрутил,
лучше броситься под ноги взапуски замершим стульям.

III

Разрастаясь как мысль облаков о себе в синеве,
время жизни, стремясь отделиться от времени смерти,
обращается к звуку, к его серебру в соловье,
центробежной иглой разгоняя масштаб круговерти.

Так творятся миры, ибо радиус, подвиги чьи
в захолустных садах созерцаемы выцветшей осью,
руку бросившем пальцем на слух подбирает ключи
к бытию вне себя, в просторечьи — к его безголосью.

Так лучи подбирают пространство; так пальцы слепца
неспособны отдернуть себя, слыша крик "Осторожней! "
Освещенная вещь обрастает чертами лица.
Чем пластинка черней, тем ее доиграть невозможней.

To my daughter

Give me another life, and I'll be singing
in Caffe` Rafaella. Or simply sitting
there. Or standing there, as furniture in the corner,
in case that life is a bit less generous than the former.

Yet partly because no century from now on will ever manage
without caffeine or jazz. I'll sustain this damage,
and through my cracks and pores, varnish and dust all over,
observe you, in twenty years, in your full flower.

On the whole, bear in mind that I'll be around. Or rather,
that an inanimate object might be your father,
especially if the objects are older than you, or larger.
So keep an eye on them always, for they no doubt will judge you.

Love those things anyway, encounter or no encounter.
Besides, you may still remember a silhouette, a contour,
while I'll lose even that, along with the other luggage.
Hence, these somewhat wooden lines in our common language.
1994

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но неважно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить, уже не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях;
я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих;
поздно ночью, в уснувшей долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне -
как не сказано ниже по крайней мере -
я взбиваю подушку мычащим "ты "
за морями, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты,
как безумное зеркало повторяя.

Пока хватит.

Скопировано с какой-то картинки.

Любовь - это вся жизнь для женщины. Для мужчины это не так. Для мужчины любовь - это одна из многих вещей. Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он хотел бы писать картины не потому, что он любит - это занятие имеет для него свою собственную ценность, не связанную с любовью. А устав от картин и музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться: это - его отдых. Увидьте разницу: любовь мужчины - это место его отдыха. Когда он устает от мира, от тысячи и одного дела, он хочет упасть в энергию женщины, в её тепло, и раствориться.

Помните: он любит, только если получает отдых, и тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать. Для него любовь - это необходимая основа, чтобы делать другие вещи.

Для женщины же - все наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Она черпает из любви вдохновение и побуждение к действиям. Если женщина не любит - она перестает делать что-либо вообще.

И. Бродский

Я вас любил. Любовь еще (возможно,
что просто боль) сверлит мои мозги.
Все разлетелось к черту на куски.
Я застрелиться пробовал, но сложно
с оружием. И далее: виски:
в который вдарить? Портила не дрожь, но
задумчивость. Черт! Все не по-людски!

Я вас любил так сильно, безнадежно,
как дай вам Бог другими — но не даст!
Он, будучи на многое горазд,
не сотворит — по Пармениду — дважды
сей жар в крови, ширококостный хруст,
чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
коснуться — «бюст» зачеркиваю — уст!
1974

У. Шекспир

У сердца с глазом - тайный договор:
Они друг другу облегчают муки,
Когда тебя напрасно ищет взор
И сердце задыхается в разлуке.

Твоим изображеньем зоркий глаз
Дает и сердцу любоваться вволю.
А сердце глазу в свой урочный час
Мечты любовной уступает долю.

Так в помыслах моих иль во плоти
Ты предо мной в мгновение любое.
Не дальше мысли можешь ты уйти.
Я неразлучен с ней, она - с тобою.

Мой взор тебя рисует и во сне
И будит сердце, спящее во мне.

Ну вот, снова я тут с тобой, блог

Пока жду любимого, но уже без той тягомотины.)

Где-то читала, что человек, который любит начинает читать и любить стихи

Не суть, о любви они будут или нет

Так что вот подборочка от меня.

Все, что зацепило:

И.Бродский

Когда теряет равновесие
Твое сознание усталое,
Когда ступеньки этой лестницы
Уходят из под ног,
Как палуба,
Когда плюет на человечество
Твое ночное одиночество,
— Ты можешь рассуждать о вечности
И сомневаться в непорочности
Идей, гипотез, восприятия
Произведения искусства,
И кстати — самого зачатия
Мадонной
Сына Иисуса.
Но лучше поклоняться данности
С ее глубокими могилами,
Которые потом,
За давностью,
Покажутся такими милыми.
Да, лучше поклоняться данности
С короткими ее дорогами
Которые потом до странности
Покажутся тебе широкими
Покажутся большими, пыльными,
Усеянными компромиссами,
Покажутся большими крыльями,
Покажутся большими птицами.
Да. Лучше поклонятся данности
С убогими ее мерилами,
Которые потом до крайности,
Послужат для тебя перилами,
/Хотя и не особо чистыми/
Удерживающими в равновесии
Твои хромающие истины
На этой выщербленной лестнице…

Определение дружбы - бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности и общих увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются доверие и терпение.

Я считаю, что дружба бывает двух типов

Мужской и женской.

Кто бы что не говорил, а дружбы между парнем и девушкой не бывает.Один обязательно нравится другому.

Начну я, пожалуй, с женской, поскольку она мне ближе

Либо у тебя есть много-много, может даже мооре знакомых и пару близких, родных людей

Либо нету ничего)

Я считаю что девушки не умеют дружить) Ни между собой, ни с парнями

Они либо общаются просто так, трахают друг другу мозг и делятся эмоциями, и пользуются общением для себя, ради выгоды.

Либо у тебя есть офигенная, близкая, родная такая девочка, которая не то что близкой, она родной тебе стала уже.И ты с ней не зачем-то и не для чего-то

Ты просто ее любишь, обсуждаешь с ней всю свою жизнь и все на свете и тебе хорошо от того что просто лежите и болтаете.

А остальные все друг друга просто наебывают. Да, я разочаровалась в женской дружбе) У меня много знакомых девушек, есть очень хорошие знакомые

И одна родная и близкая, как сестренка - Аня.

Мужская дружба

С этим труднее, но я попытаюсь рассказать то что думаю об этом, даже если буду не права.

У парней дружба крепче.Настоящая мужская дружба крепче женской, это факт

Если нужна поддержка - друзья идут, гуляют, пьют, отдыхают. Когда надо - помогают советом

Понимают все жизненные ситуации и много чего еще.

Конечно, среди парней тоже есть притворство, это свойственно всем.Но я больше фанатею по мужской дружбе, нежели женской или м-ж. Они реально больше связаны и понимают друг друга лучше.А еще они честные, даже если каждый врет сам себе, то с друзьями они честны, как никогда.

А еще парни всегда поймут друга, если у него вдруг что-то произошло с девушкой, если надо - поддержат. Сюда же могу добавить что настоящая девушка также поймет, что парню надо отдохнуть и отпустит его к друзьям.

А теперь общее - я НЕНАВИЖУ просто, когда ВСЕ или БОЛЬШИНСТВО твоих "друзей" против твоей пары, твоего выбора. Какое вообще вам дело с кем я и какой он(а) ?Если я его выбрал(а) - для меня он лучший(ая) ! А еще больше выбивает меня то, что порой друзья могут пойти на что угодно, чтобы вы расстались.

Это уже не друзья.

Конечно, в мире сейчас очень много лжи и фальши, а я все еще ищу добро бескорыстность и правду)

И для меня выражение -

неважно сколько у тебя друзей(знакомых), важно то, что у тебя есть родной человек, твоя близкая душа, которая для тебя и друг, и подруга, и мать, и отец, и брат, и Бог

— правдиво.