Это же личный блог, верно? Я же могу сюда писать все, что хочу? И я напишу это, потому что нет сил уже держать. Хотя одна часть меня хочет высказаться, но другая хочет все оставить в себе, как обычно. Просто мне нужно это кому-то рассказать, незнакомым людям, почему-то именно таким, которым я никогда не посмотрю в глаза.
С зимы прошлого года мой дедушка по папиной линии жаловался на то, что ему становится плохо после каждого приема пищи. А он из той серии людей, которые никогда не принимали таблетки, не ходили к врачам и принять привычный "мезим" для них становится пыткой. Он проработал на заводе по производству комбайнов, в цеху, около 50 лет. И каждый день он ходил на работу пешком. И работа находилась в 30-ти минутах езды на машине от дома, а он продолжал ходить. Он пешком ходил на реку, рыбачил, он и после своего увольнения не любил транспорт. Так вот, и где-то в июне прошлого года моя мама заставила сходить бабушку с дедой (с детства я называю его исключительно "деда") в клинику, потому что дедушке уже как ни как 74. У него постоянно болел желудок, его тошнило и после того как они съездили с моим отцом в клинику, мама сказала, что у деды рак. Рак желудка почти последней стадии, самый тяжелый рак, с метастазами. И когда мне это сказала моя мама, внутри не то чтобы что-то умерло, а просто знаете, когда груз подвешивают на веревку, а потом резко эту веревку режут и груз с сильной скоростью падает вниз. Вот так у меня внутри упало. Не знаю, что это было, но я просто смотрела пустыми глазами на маму, а внутри валялся груз (может это сердце, не знаю). Да, сказали делать операцию, удалять желудок. Но человеку 74 года и не факт, что сердце выдержит, а потом он будет спокойно жить без желудка. И сейчас я с трудом пишу, потому что трясусь. Раньше такого не было, когда я вспоминала эти моменты, а сейчас все руки дрожат. Мы не сказали деду. Говорили, что это операция важна, потому что тогда он перестанет болеть и зубы его вылечатся, и он будет здоровеньким. Да, это глупо, но мы так решили. Бабушка плакала, у нее самой диабет, ей столько же, а на ее долю попался раковый больной. Мы положили деда на операцию, до нее он заметно похудел, а раньше был таким сам по себе худеньким, но маленьким, бегал постоянно (в смысле был "живучим" человеком чтоли). Не запомню как тогда обняла его за час до операции, а обняла его спокойно, он весь поместился в моих объятиях, таким худым стал. После операции он неделю лежал в послеоперационном отделении, туда пускали лишь бабушку и папу, его кормили только глюкозой через вену. Стал еще худее. Специальная диета, таблетки за бешеные деньги. Ах, операция еще проходила в мой выпускной и в бабушкино день рождение одновременно. Это так, к слову. Потом деду забрали домой, там бабушка тоже ему все кормила, мы кормили его детским питанием. И знаете, он начал снова ходить, ездил на реку, он просто очень любит свой катер, стоящий там, который последний раз заводил наверное года два назад. И как-то поехал туда, а телефон не взял сотовый, сказав, что "я им плохо пользуюсь, зачем он мне нужен". Так его дома нет и нет. Мы поехали за ним, его на стоянке катеров нет. Я звоню домой к ба и деда поднимает трубку, говорит, мол я дома уже. Так мы за ним и гонялись. Потом дедушке назначили химию ибо метастазы остались. Он прошел один курс и его обратно отправили домой. Тогда и началось. Еще хуже. Сначала у него начали опухать ноги, очень сильно. На вопрос о том как бороться с этим врачи ответили, мол, уберите отек и к нам снова приходите (на химию). Ну бабушка и боролась. Потом у него начало опухать все тело, сосуды в глазах начали лопаться и кушать он стал хуже. Они ездили и в клинику, но там ничего путного не дали. За неделю до нового года мой отец пришел от ба с дедом (они живут рядом с нашим домом) и сказал "деду хана". За свои 18 лет я видела как папа плачет лишь раз, когда мне было года 4 и тогда я очень часто болела и в тот момент просто меня забирали на скорой и папа немного плакал. И вот второй раз я вижу как мой отец плачет. А я стою и просто шевельнуться не могу, хотя слез нет, а что-то пустое жжет изнутри. Он сказал, что деда перестал вставать с кровати, месяц не выходит на улицу и с трудом встает. А теперь он встает только с чьей-то помощью. И вот, 31-го числа я пришла к ним и когда обняла этого маленького, худющего человека, когда положила ему руки на спину и ощутила лопатки, ощутила все кости, как будто я держу их в руках, когда я увидела его опухшие руки, его впалые глаза и увидела как он просто сидит на кровати, ничего не говоря, я просто захотела разрыдаться. Он постоянно мерзнет, сидел в двух кофтах, под одеялом, а я сижу, держу его за руку и хочется, чтобы это была я на его месте. Человек никогда не ходил по больницам, все время куда-то бежал, куда-то спешил и стремился и на его долю выпало это. И сейчас ему совсем плохо. И мне кажется, что деда давно все понял и понимает.
Когда мне было 12, умерла моя бабушка по маминой линии. Я думала она умерла от заболевания легких. Но у нее тоже был рак. И это я узнала где-то 2 месяца назад. Я все время была уверена, что это из-за легких, а это был всего лишь рак по женской части, а метастазы пошли в легкие. И тогда я не сильно осознавала происходящее, но да я плакала, горевала. А сейчас во мне только пустое пятно, что-то темное, которое расползается все больше. И сейчас я хочу снова стать той 12-тилетней, чтобы не понимать происходящего.
На новый год загадала одно желание. Одно-единственное и молю, чтобы оно сбылось.
Летом хотела, чтобы умерла я, а не он. Сейчас хочу тоже самое. И я не могу произносить слово "умереть". Пусть его не будет, пожалуйста. Пусть всего этого не будет, пожалуйста.